Alejandradas

Julia Urosa y Leoncio Niebla. Una parte de mi historia.

2012-02-02T04:46:00.010+01:00

Hubiera querido escribir esta resumidísima porción de mi historia familiar antes.
Pero, a veces, me paso de meticulosa.
Quisiera haber tenido más información, haber vuelto a hablar con quienes les conocieron, ordenar todos los datos y mis ideas…
Me lanzaré así, con lo que recuerde. Y si me equivoco en lo que sea, sin duda, me dejaría corregir.
Es sólo el tronco de un árbol que, como supondréis, tiene mucho más enrevesadas sus ramas, pero si éstas no son podadas os perderíais en un denso follaje.

Mi abuela Julia se casó, tardía, en primeras nupcias con mi abuelo Leoncio.
Con 39 años ella… ¡En aquellos tiempos! Aún así engendró tres hijos y vio crecer a siete nietos.

Sí, estuvo antes enamorada (cuando rondarían los 19) de Martín, un estudiante de Madrid que veraneaba en Collado Villalba. Se veían en el estío y se carteaban en invierno. Él le corregía las faltas ortográficas de los escritos. Ya que ella, aunque de buena ralea, carecía de estudios. (A mis manos llegó uno de sus regalos: un diccionario miniatura con cubiertas de cuero, que me empeñé en llevar al colegio en 5º de E.G.B. para que me lo birlara mi buena compañera Araceli. ¡Las madres siempre tienen razón: Lo debí de haber dejado en casa!)

Martín falleció joven, víctima de un mal disparo un día de caza.
Mi abuela, que tendría unos 80 años cuando se fracturó un brazo y tuvo que pasar unas noches en casa, durmiendo en una cama a mi vera, me hablaba de él y brillaban sus ojos, tintineando en sus orillas las lágrimas.Yo misma también le visito cada vez que piso aquel serrano cementerio.

No quiso saber de otro hombre, aunque no faltaron pretendientes (casi todos de alto abolengo), hasta que apareció el tunante de mi abuelo: Alto, guapo, exótico, engatusador. Era cinco años más joven que ella, provenía de Arure en la isla de la Gomera, pero no sé qué contaría él al respecto en aquellos años de postguerra y dictadura, porque su historia es realmente histórica. De las rojas.

Fue uno de los fugados, junto a su hermano Luis, del sahariano campo de Villa Cisneros en el vapor Viera y Clavijo. Pedro Medina Sanabria tiene varias entradas al respecto en su blog “Memoria e historia canaria”.

Mi bisabuela Leonor no consentía tal boda. Pero mi abuela, persistente como buena Urosa, dio el sí quiero aún bien avisada de las consecuencias. Su vida cambió radical, todos sus privilegios de elegante señorita quedaron abolidos, la recién casada pareja tuvo que subsistir con una humilde tienda de ultramarinos en la Estación y a Julia le tocó trabajar como en su vida, dándose cuenta (esto me lo imagino por lo que conocí a mi abuelo) de que su marido era incorregible, que en el bar se divertía más que en casa y que el agua más le gustaba para lavarse que para hidratarse las tripas.

Siendo aún una niña yo le preguntaba: -"Abuelo, ¿No quieres agua?"-
-"¡Déjame de agua! Hace once años que no la pruebo"- Contestaba.
Y podría ser verdad, nunca le vi beberla. Era más de vino y calimocho. Pero tampoco de estar borracho.

A lo que sí accedió la familia de mi abuela fue a aliviarle la carga de manutención y cría del primero de sus retoños: Mi madre. Se crió entonces en casa de buena casta, custodiada por su estricta abuela Leonor y rodeada de sus tíos solteros que no dudaban en mimarla y agasajarla.
Aún con todo, mi madre y mi abuela siempre tuvieron ese vínculo especial que, incluso hoy en día, creo que las mantiene conectadas.

Mi abuela murió con 86 años porque sus riñones eran ya dos piedras verdaderas. Estaba sorda, sus manos temblaban al son que marcaba su parkinson y era un sol que te regalaba su calor y su sonrisa con tan solo mirarla. Los médicos dijeron que se apagaba y apenas transcurrió una semana. Rodeada día y noche de sus seres queridos, todos revoloteábamos por allí a modo de despedida. Marchó suave y discreta como su vida entera.

Mi abuelo acabaría sus días unos años más tarde, ingresado en el hospital de El Escorial, no fui a visitarle porque, de mis labios, no tenía nada dulce que escuchar.

Y eso que yo, quererle, le he querido. Mucho.

Tanto como se quiere a un abuelo al que mientras llamábamos al timbre mi madre aprovechaba para recordarme:
-"Al abuelo también hay que darle besos"- El siempre gruñía y... me asustaba.

Pero con doce años (Al fallecer el Tío Pinki que era a quien siempre me sentí más cercana) fui capaz de redescubrir a mi abuelo y nos hicimos grandes amigos, amigos de verdad o... eso creí yo.
Compartí con él buenos momentos, muchas sonrisas cómplices y grandes historias como la de su fuga africana y la de la pedrada que fue causa de la carencia de uno de sus dedos.

Sí, grandes amigos…hasta que faltó la abuela Julia .
Creo (después de darle tantas vueltas) que por su propio miedo a verse solo, por querer tenernos a cada uno de nosotros cerca, exclusivamente pendientes de él… terminó por enredar a sus hijos, nietos, yernos…en una mala espiral. Mi abuelo era un bichito.

No soy capaz de no quererle.

Aunque tampoco ensalzaré, ni siquiera a quien ha muerto, si no encuentro buenos motivos.
Aún hoy me entristece tener la duda de si realmente él me ha querido.
Ahora tengo más datos, me doy cuenta de que nunca dejó de ser un superviviente.
Demasiado que mantuvo ese, aunque algo turbio, sentido del humor.

¡Abuelo; Espero que donde estéis te estés ocupando bien de la abuela, como siempre se hubiera ella merecido, porque sino esta vez si que no te libras del cocotón!

Un parto de campo.

2012-01-19T23:27:00.001+01:00

No todos los días son tan buenos en las labores cotidianas de un veterinario de campo.

Y aunque, al principio, se puede llegar a pasar un poco de miedito con el padre de la criatura rondando por allí, sin ganas de hacer nuevos amigos...el final, esta vez, bien merece la pena.

Las prácticas y aparatos obstétricos pueden pareceros no gozar de la suficiente delicadeza pero, en este caso, sí fueron necesarios.

Y este choto, además, es de los afortunados.
Aquí no se llega a ver pero cuando se levante, dentro de muy poco rato, podrá estar con su máma y tomar teta.

Me gustaba ir con Jordi de ronda, acabar comiendo los dos solos en una hamburguesería desierta un día de Navidad...
Pero tener hijos cambia las cosas.
Ahora es Julia la que a veces quiere y puede hacer la escapada.

P.D. Hace mucho tiempo que no vemos al ayudante de aquel día y al intrépido cámara. ¡Un abrazo chicos! El tiempo y la distancia no siempre causan olvido.

¡Felicidades mi amor!

2011-12-29T17:57:00.004+01:00

Ayer pasaban tres años desde que nació Luisa.

Como dijo mi amigo Paco:
-"¿Qué nació el día 28? Pues... ¡Qué bonita inocentada!"-

Mis padres, como el año pasado, le organizaron una casera, preciosa y concurrida fiesta de cumpleaños.
En la que, a pesar de la advertencia :

-"Por favor, vengan sin regalos"-, le llovieron cuentos y juguetes.

Una rubia, con lógica aplastante, me dijo que sí, que cuando Luisa le dijese que su cumpleaños es sin regalos cumplirá con la petición, que mientras tanto en este aspecto ni siquiera una madre tiene algo que objetar.

Los únicos que casi me hacen caso, trajeron el mejor de los presentes: Una rica tarta hecha por ellos mismos y un flan horneado con todo el cariño de su mamá.¡Gracias chicos!¡Riquísimo todo!

Creo que todos lo pasamos genial.

Y...¡Por fin! Pudimos disfrutar de la esperada visita de Iratxe y su abuela, que tanto se han echo esperar.

Cuando el fotógrafo me pase el material, cuelgo algo.

Y sí... no podemos estar mejor acompañados, con tanta buena gente.
Pero tú, justo tú, eres una gran joya en mi corona, sigues brillando sin necesidad de pulido ninguno, como siempre, desde que nos conocimos aquí, por donde yo me he quedado.

Para Luisa, yo también tengo mi regalo:
Una canción (la versión, como no, de Mecedes Sosa)
y todas las noches que nos quedan de achuchones y teta ¡Qué seguimos!
Hoy no, nos toca la distancia.
Voy a celebrar con una amiga un giro positivo en su vida.

Que se vengan los chicos
de todas partes,
que estén los de la Luna
y los de Marte

Que se vengan los chicos
de los planetas,
prendidos de la cola
de algún cometa

Que no falte ninguno
a mi cumpleaños,
y que no se preocupen
por los regalos

Tra lara lara lara
tra lara lero,
que estén todos los chicos
del mundo entero

Algunos que de Venus,
dicen venían,
trajeron de regalo
Las Tres Marías

El chico de la Luna,
petiso y fiero,
me regaló una nube
que halló en el cielo

Los de Marte me dieron
un sorpresón,
pues cada uno traía
rayos de sol

Tra lara lara lara
tra lara lero,
ya están todos los chicos
del mundo entero

Mi gente.

2011-12-27T16:46:00.005+01:00

Mi gente, para mi fortuna, es mucha.
De lejanos y cercanos lares; de muchos tiempos, pasados y actuales.
Miles de recuerdos me acompañan y acompañarán siempre.

Mi gente de aquí y ahora no son tant@s. Pero son especiales.
Y entre los que más de cerca me soportan está Ana y hoy le quiero decir sólo una cosa:

-Si veinte años no es nada... menos serán cinco meses ;-)

Y como quisiera dibujar en su cara una sonrisa...se me ha ocurrido que, aunque no tiene nada que ver con...nada, nunca está de más escuchar a Rafael Amor.

Me voy a ordenar la ropa que al final no me cunde nada. Y tengo que llegar a una hora decente para poder echar un parlaillo con Cris.
Un beso gordo a las dos.

¿Qué veinte años no es nada...?

2011-12-17T06:56:00.007+01:00

Hace 20 años y unas semanas, con mi habitual puntualidad británica, me presenté en la secretaría de la facultad de veterinaria de la Complutense con mis ya casi gastados 17 añitos.
Contestaron:
-¿Qué dónde se imparten las clases de primero? En el aulario A. ¡Empezaron hace una semana!!!-

Los grupillos estaban formados, claro, y yo... más bien colgada.

Pero, entre los primeros que conocí, en la última fila junto a Guillermo, Dani y el Diablillo, se sentaba Jordi.
Al fondo, mezclados con aquellos repetidores que me convencieron de que era imposible aprobar la biología de Tomás Pérez a la primera. Tanto susto tenía yo (y tan pocas ganas de estudiar) que tardé en presentarme a ese examen tres años, para sacar un notable a la primera. Si no hay nada peor que dejarse pisar la moral.

¿La primera impresión?
Con su pendiente de aro, su peinado, su jersey de rayas...
Santiago Auserón, total. Y a mí Radio Futura… No, no era lo que yo escuchaba.

Dio igual, a los pocos días estaba rendida.
Su forma de entablar amistad (de Jordi me enamoré yo, mis compañeros, mis amigos, mi familia, la antipática Nube...),
Sus apuntes prolijos y ordenados (¡cuantas clases me maté a tomar apuntes para luego no entender ni papa de lo que, yo misma, había copiado!…-¿Podría fotocopiar tus apuntes?-),
sus caricaturas de todo y todos (¡Esto lo tendríais que ver!, ¡Sole, lo montamos?),
sus ojos almendrados, su mirada,
su boca, su hablar,
su tolerancia,
y compresión con mis múltiples discorduras...
También me tocó sufrir (porque había pretendiente más lanzada)...hasta que llegó el día de mi cumpleaños. El viento sopló a mi favor.

El 17 de diciembre de 1991 cumplía yo 18 años. Y quedamos casi todos los que luego fuimos pandilla hasta el infinito y más allá.

Verónica también vino, me trajo un bonito libro dedicado (que, por supuesto aún con el uso que le dan las peques, tengo bien conservado) y algunos consejos que en aquel momento no dejaron de ser sabios.
Mabel también sabe de la importancia de haberme sabido escuchar.

Aquella misma noche él me llevó a la estación para no perder el último tren.
Sentados en una de las escaleras que bajan a los andenes de Chamartín, el compromiso quedó, sin aún saberlo ni nosotros mismos, sellado.Un primer beso nunca es olvidado.

Hemos vivido tanto…aunque 20 años no sean nada. Darían para otros 20 escribiendo.

Principalmente este tiempo ha ido apuntalando nuestros sueños compartidos. Los gordos, los importantes de verdad, los que es muy probable que estén todavía por llegar.

Y sí, he llegado a pensar que amar significa no salir corriendo cuando a uno le entran ganas.
Pero hay un brazo de la balanza que cada día abolla el suelo.
En donde pende esa pureza que sabe que, ni aún viviendo mil vidas más, ni buscando en mil rincones, hallaría mortal que me fuera más afín.
Jordi, aunque mi carácter sea gruñón y empeore por momentos, vivir a tu lado sólo puede hacerme feliz.
He encontrado esta canción en la radio para ti.

Y esta de Coque Malla, cuyo estribillo a veces canturreas, también hoy te la regalo.

¿Te he dicho que te quiero?

Gracias cuñado ¡Qué chinorris eras cuando te conocí!

Siempre conmigo (Itsumo Nando Demo).

2011-12-13T23:41:00.008+01:00

Este fin de semana las enanas se han vuelto a poner de acuerdo para ver juntas El Viaje de Chihiro.

Y como cada vez que la veo retengo algo nuevo, esta vez me quedé leyendo los subtítulos de la canción de los títulos de crédito. Y me pareció una letra muy bonita, sobre todo el último párrafo.

De todos modos, debe ser que el japonés es un idioma individualmente interpretable para cada cual...Porque las traducciones son algo diferentes.

Os dejo tres vídeos, pero son la misma canción.
Por lo que entiendo, que no tiene porqué ser cierto, el primero es la versión original de la película (interpretada por Youmi Kimura).
En el segundo canta Nataliya Gudziy -Ucrania- Leyendo los comentarios deYoutube cada una debe tener sus propios fans.
Las dos están subtituladas (Si os aparecen anuncios abajo cerradlos para poder leerlo).
Y el último vídeo lo he puesto porque, aunque no tenga subtítulos, es un resumen cronológico de secuencias de la película, por si queréis haceros idea del estilo. A mí me ha terminado por gustar.

Como tendréis poco tiempo... elegid uno, pero como os va a encantar seguro que termináis viendo los tres ;-D

No sé la razón pero, de esta versión se come la pantalla los subtítulos. Así que, por si os interesa os dejo el enlace a Youtube: http://youtu.be/sMFP6dhF4CE . Allí se ve bien.

Lejos del olvido.

2011-12-10T04:37:00.000+01:00

El viernes 18 de noviembre estuvimos allí.

Jordi me dio la sorpresa, había comprado las entradas muchas semanas antes.

Echamos de menos a Julia, porque le ha encantado el disco. Lo tenemos casi gastado de lo mucho que lo escuchamos en el coche.

Le compramos en la tiendita del concierto una camiseta, la del lobo. La talla más pequeña le queda como un serón y además es de manga corta, pero ella no se la quitó en todo el sábado, con otra de manga larga puesta debajo.

Las canciones suenan realmente preciosas, pero destaco Olvido. Porque dejé aquel viernes en casa, con mis hijas y con mis padres a unas amigas que, como Eva Amaral, también necesitan a su madre en esa dimensión lejos del olvido.

Allí donde siempre retenemos a los nuestros que marcharon y dejaron su legado en ese rinconcito cerca del corazón, lo más lejos posible del olvido.

Olvido mi nombre y mis apellidos,
olvido la fecha del día en que vivo,
con algo de tiempo les llega el olvido
a aquellos que he odiado y a los que he querido.

Las letras, los títulos de las canciones,
El paso cambiado de las estaciones.
Me acerco al espejo, me miro y sonrío
Mi propio reflejo cayó en el olvido.

Pero tú eres lo último que veo,
antes de vencerme el sueño.
Siempre estas conmigo en una dimensión
lejos del olvido.

Olvido a la madre que nunca he sido,
las vidas ajenas que no he vivido.
A veces recuerdo y a veces olvido
los años que cumplo.
Y entonces olvido, y olvido y olvido

Y nada me impide que pueda olvidar
A todos los mitos que se me han caído.
Motivos me sobran para asesinar
a algunos fantasmas a golpes de olvido.

Pero tú eres lo último que veo,
antes de vencerme el sueño.
Siempre estas conmigo en una dimensión
lejos del olvido.

Verídico.

2011-11-17T00:53:00.012+01:00

Cada mañana (trempanito, trempanito) voy escuchando una ensalada de emisoras de radio, divago principal y casi exclusivamente entre dos:

RNE, donde Juan Ramón Lucas me hace topar con la cruda realidad. Es la primera que conecto y cuando ya se ponen a roer el maltrecho hueso de la economía y la política me piro a Cadena Cien y escucho a Javi Nieves, Mar Amate y a Jimeno -con los niños-.

"Buenos días Javi Nieves" es muy escuchable (Aunque se pasan dando publicidad a una conocida marca de leches de fórmula y papillas, le ríen alguna gracia al "conductismo-fashion" y son la rama musical de un conocido grupo de radio con el que comulgo cero -lo que normalmente se les nota poco-).

En todo caso levantan el ánimo a cualquiera. Es un programa despertador apto para todos los públicos.

Porque en otros,tristemente, he escuchado cada una...Desde alegres y claras alusiones al divertimiento con el consumo de drogas hasta el testimonio sexual de una niña de 19 años que a la salida de una discoteca, borracha perdida, termina con las rodillas heridas al posicionarse a cuatro patas para follar en un callejón con el chulo de turno (Al que acababa de conocer) Porque ella -explicaba- no es una calientapichas de las que luego no llegan hasta el final (Literal)...Y omito los comentarios de los presentadores del programa aquel día...En fin, nada que no hayáis oído ya... Pero a una hora que van muchos peques en el coche...Y lo mismo les puede dar por pensar que la salud y la libertad sexual se cobijan en casos como este o que ponerse hasta las cejas de pastillas debe ser una chulada.

No sé, quizás me salga una vena retro. Pero a mí, éticamente, no me parece lo más correcto. No es la imagen de la droga y del sexo que yo divulgaría entre los menores.

Esta vez sí que me columpio por las ramas y al final, lo que quería, no os lo cuento.

Otro colaborador de Javi Nieves, que creo recordar se llama Dani, da las noticias y siempre acaba con alguna chorrada del tipo: “Los estudios de una universidad, de no sé donde, dan una explicación a por qué los hombres no pueden hacer más de una cosa a la vez.”

Pero un día, de la semana pasada, esta última noticia fue así:

“No-sé-que encuesta revela que las mujeres, hoy, no eligen a sus parejas por... “

No retuve el motivo ni quienes han hecho el estudio, porque estaba ya algo desconectada de la bobería. Casi volviendo a Radio Nacional.

“...Sino que eligen al compañero que les muestre su apoyo en el desarrollo de sus carreras elegidas...“

Puse de nuevo la antena: ¡Ya estamos! - Pensé-

¡Siempre con las carreras profesionales a cuestas para poder considerarnos listas, admiradas y liberadas!

Pero Dani siguió hablando:

“Como, por ejemplo... Trabajar en casa al cuidado de sus hijos.”

¡Tomate! De piedra.

La noticia más relevante de la mañana; en nuestros días, la más revolucionaria... Soltada como un suspiro, pasando de puntillas y relegándose a un rincón de un jocoso programa matutino.

Aunque puntos de vista hay muchos y, como tantos, opiniones.
Lo mismo me hubiera gustado más escucharlo en la SER.
Y sobre todo pensar que ésto lo pudieran comprender, sin poner a nadie el cartel de Neo-machista, gente como Elvira Lindo.

Sin más comentarios. Otra canción.

Pero yo lo he escuchado, lo he analizado, lo he interiorizado y, lo más importante, la he compartido o, por lo menos, eso he intentado.

¡Pensadlo bien! ...Masculinizarnos puede que no sea el único camino.
Lo verdaderamente importante es poder tener en nuestras cabezas la capacidad de, libremente, decidir;
en nuestras manos la capacidad de alcanzar lo que elijamos
y a nuestro lado poder contar con quienes nos escuchan e, incondicionalmente, nos apoyan.

Ser madre ...no es tan fácil. O quizás sí.

2011-11-08T01:26:00.004+01:00

Nunca llegué a ver su vestido de novia, nada más en el blanco y negro de las fotos. Se lo regaló a mi primo Juan para que la minuciosa tía Ignacia le confeccionara un disfraz de arlequín.

Mi madre es especial. No es la primera vez que lo escribo.

Si, ya lo sé, todas las madres para cada cual, lo serán. Pero la mía os aseguro que lo es de verdad.

Por lo mismo, no puedo dejarme en el tintero el dispensar ánimos a los tres hombres más importantes en su vida, que acatan raudos y pacientes sus locuras y ventoleras. Ella no deja de ser un torbellino que arrasa todo lo que toca. Mi padre, que a más o a menos regañadientes vive por y para ella. Mi hermano, que por ser el que más la disfruta, termina siendo también quien más la sufre ¡Afortunado! Y su único yerno, que dispone de suegra para reír, llorar y... sobre todo, desesperar. Pobretito Jordi.

Ella siempre ha estado a mi lado y nunca me ha fallado. Generosidad brutal.

Aglomera alegría, optimismo, sonrisas... y ha contagiado ganas de vivir a los que se hayan arrimado. Lo quisieran o no.

Su paciencia conmigo ha sido suficientemente probada, nunca me ha gritado, ni me ha pegado ninguna cachetada a tiempo, ni a destiempo, no recuerdo tampoco chantajes, ni amenazas.

Me ha soportado incluso escuchándome leer (para que no me durmiera) en una sola noche el Lazarillo de Tormes...Purgando una pena que a ella no le correspondía...Por mi insensata costumbre de dejar todo para el final... ¡Qué atracones de noches estudiando, sin dormir, me he llegado a pegar en los febreros de facultad!

Me ha soportado en plena adolescencia diciéndole yo que me iba de casa, que me quería tomar un año sabático, echándome un novio a los catorce, esperándome despierta (y de buen humor) cada vez que salía hasta las mil...

Le hechizan los niños, siempre tiene un tiempo, un espacio, un guiño, una palabra bonita para ellos…y ha regalado muchos de mis juguetes, sin mi consentimiento, en cuanto ha visto que a algún pequeño se le iluminaba la mirada al verlo.

De hecho, sólo recuerdo (desde mi adultez) haber pasado una racha regular, muy punzantes las dos: El año que siguió al nacimiento de Julia.

Y todo porque si yo era Mamá-loba: Aprendiendo, leyendo, reconstruyéndome continuamente a mí misma…Ella era Abuela-leona.

Muchos días rugían las fieras:

-“Pero mamá...¡Qué es mi hija!, ¿Crees que no pongo todo mi empeño en evitar su mal?”-

Recordarla como leona quizás sea poco.

Sus nietas ahora ocupan casi todo su mundo, pero… No os pongáis pelusones, en su mundo todavía cabemos muchos.

A veces dudo…Si es tan alegre, si disfruta tanto con la crianza… ¿Por qué nunca me animó a ser madre?

Y otras veces lo siento claro: Porque me adora, me quiere hasta la sinrazón…desea mi paz interior, una vida fácil para mí.

Ya lo entiendo mamá, porque ser madre es cansino, es lo más cansino que me he echado jamás a la espalda, porque es la prueba más dura, sin duda. Sin descanso ninguno.

Porque no soy capaz de avanzar absolutamente nada en casa, sin escuchar al minuto: “Mamaaaaaá….esto” o “Mamaaaaaá…aquello”.

Porque educar, como tú lo hiciste, me lleva a sacar humo por las orejas, pensando en la alternativa al autoritarismo-cutre-barato. Casi no puedo, se agota mi paciencia, se vencen mis cimientos, levanto la voz, negocio…por no decir chantajeo o amenazo. Y entonces entro en mi propia rueda, en la que me he creado yo solita y de la que, curiosamente, me cuesta tanto salir.

Cambia mi viento y finalmente… todo se compensa,

con una mirada,

una sonrisa torcida,

un abrazo,

un torpe beso,

el compartir de un secreto,

el leer juntas la carta de amor que le ha escrito ese compañero de clase (al que, aparentemente, sólo le importaba el fútbol),

una frase infantil mal dicha,

unos comestibles berretes de chocolate…

¡Ven Hada madrina!, ¡Puedes salir Genio, de tu lámpara! Que no os pienso pedir ser más alta o delgada, ni unas piernas largas siempre depiladas, ni que dejen de crecer las verrugas de mi nariz, ni ningún otro capricho tonto.

Sólo quiero una mijita más de paciencia, de alegría para compartir con mis niñas.

Sólo eso, un grabador de recuerdos para que mis hijas puedan quedarse con que tuvieron esa educación alegre que no las llevó a intentar ser las más guapas, ni las más competitivas, ni las más adineradas, ni las más temidas, ni las más mandonas, ni las más voluntariosas,ni las más prolijas, ni las más limpias en su casa…

Que puedan ser capaces de sentirse impredecibles a la vez que responsables, de elegir su camino para respetar, valorar, admirar y cuidar su entorno y a los que las rodean. Que consigan tener los mejores amigos y la pareja que las admire, comprenda y apoye hasta el infinito y más allá.

Porque no hay tesoros más poderosos que la autoestima verdadera y la suerte de toparte en tu camino con las personas que formen esa tribu, que con sus defectos y virtudes te arropen siempre, hasta en las decisiones más difíciles… Cuando en un arrebato de locura se les pueda ocurrir incluso hasta ….tener, conscientemente, un hijo… o dos.

Lo sé madre, "lo más difícil que te ha tocado hacer en esta vida es educar a tus hijos". Pero creo que tienes la prueba superada. No imagino poder tener mayor fortuna que la tú has conseguido, que tus hijos seamos realmente transparentes para ti, que te hablemos sin tapujos, que confiemos ciegamente es tus consejos, que te llamemos a cada duda, en cada alegría y en cada tristeza.

Quizás ser madre no sea tan complicado, espero llegar a cogerle el truquillo. Aprender a amar, con los ojos bien abiertos, sólo es el principio. Llegar a lucir en mi corazón la tolerancia más rabiosa y pura es mi meta personal. "Dadme otras madres y os daré otro mundo" , decía San Agustín...

Para interpretación libre.

2011-10-01T02:38:00.002+02:00

Interpretar: Concebir, ordenar o expresar de un modo personal la realidad.
Un correr, volar... y para no llegar.
¡Cuántas llamadas quiero hacer! Y no llego...

No escribo (más) porque no sé por donde empezar.

Y eso que hace años (desde que no disfruto de las largas vacaciones de estudiante) que casi prefiero el:
-"¡Uy, que tarde debe ser!"- Viendo como anochece ya viviendo el otoño.
Miro un reloj.
-"Pero si sólo son las siete"- Me digo a mí misma.
Y pienso (Tan ilusa...) -"¡Si todavía tengo tiempo de hacer tantas cosas!"- Ja, ja.

Os dejo una canción que he vuelto a oír ayer en la radio y siempre me hace tararear... Por algo será.

A Julia no le dejo ver el vídeo (Y eso que le encantaría el robot) porque es peligrosa la libre interpretación, del estribillo, que puede albergar la mente de una niña... que (¡Qué raro!) aborrece hacer deberes.

Aprovecho para agradecer a los visitantes asiduos (que sois pocos pero... ¡Grandes!) que no desesperéis... Por ahora... yo tampoco abandono: Necesitaría escribir más que nunca...Pero, simplemente, de verdad que no llego.

La casa por el tejado (Fito y Fitipaldis)

Ahora si, parece que ya empiezo a entender
Las cosas importantes aquí
Son las que están detrás de la piel
Y todo lo demás....
empieza donde acaban mis pies
después de mucho tiempo aprendí
que hay cosas que mejor no aprender.

El colegio poco me enseño.....si es por esos libros nunca aprendo a:

Coger el cielo con las manos
a Reír y a llorar lo que te canto
a Coser mi alma rota
a Perder el miedo a quedar como un idiota
y a empezar la casa por el tejado
a poder dormir cuando tú no estás a mi lado

menos mal que fui un poco granuja
todo lo que se me lo enseñó una bruja

Ruinas.... ¿no ves que por dentro estoy en ruinas?
Mi cigarro va quemando el tiempo,
tiempo que se convirtió en cenizas

Raro!! .... no digo diferente digo raro!!
ya no sé si el mundo está al revés
o soy yo el que está cabeza abajo

El colegio poco me enseñó....
si es por el maestro nunca aprendo a:
coger el cielo con las manos.....

Una nueva maternidad. Saltar el río.

2011-09-17T01:31:00.015+02:00

Lo cierto es que me quedo con ganas de releer el libro (Una nueva maternidad) antes de ponerme a escribir sobre él.

Porque no seguía a todas las autoras y todavía tengo alguna laguna de quien es quien. Besote gordo a Caro, porque ella debería saber que es muy especial, yo también TQM.

Su lectura es sencilla de describir : Estremecedora e imprescindible. Para todos, especialmente para los que no sobrevuelan habitualmente la blogosfera, ésta blogosfera.

Lo comencé con tantas ganas que lo he asimilado como he podido, un poco atropellada.

Necesito un poco de invierno, con sus fines de semana en casita, para leerlo de nuevo, marcarlo, compartirlo y disfrutarlo otra vez.

Cada entrada publicada toca una tecla del corazón. Todas me han encantado: Por su sinceridad, su ternura, su talento al transmitir, las ideas plasmadas, ideas estudiadas, ordenadas, mimadas. Muchas me han sorprendido... Me queda tanto por leer y aprender.

Quiero destacar hoy un escrito, por ser el espejo que devuelve la más fiel imagen que ahora vivo. Su autora ha destacado alguna palabra en negrita y yo... lo marcaría todo.

Os la dejo aquí. Y pido a quien me quiera de corazón (a quien quiera saber de mí, de mi naturaleza interior, a quien quiera conocer los demonios que me autoconsumen cuando no consigo llegar a la otra orilla, cuando me enfado o levanto la voz en casa) que lo lean despacito, que intenten asimilar que hay "otra" manera -de educar-, que me encantaría que todo me saliera bien y que mis hijas, por lo menos, aparentaran estar "bien adiestradas" (muchas veces lo conseguimos)... Siempre gusta quedar bien o en muchas ocasiones, por lo menos, poder pasar desapercibidos.

Que mis hijas, cuando maduren, puedan también leerlo, porque resume en lo que me intenté esforzar, que comprendan mis errores, que sepan que no me he caido al río porque me guste refrescarme sin más, sino porque intento sacarlas conmigo de aquella orilla (En la que, por otro lado, seguro que sería más sencillo quedarme). Mis chicas, os quiero con toda mi locura.

Saltar el Río

(María Berrozpe)

La lectura de una serie de artículos y comentarios, tanto en medios de comunicación tradicionales como en blogs particulares, me ha tenido reflexionando unas cuantas madrugadas (a esa hora a la que el pequeño me pide teta y ya no consigo volver a conciliar el sueño es un momento magnífico para reflexionar, inmersa en la tranquilidad de mis hormonas matinales y maternales).

Lo que más me ha impactado de estos escritos es la manera en que mezclan “churras con merinas” sin el menor escrúpulo, demostrando una ignorancia terrible. Para ellos, el niño criado en la filosofía de la crianza con apego, o como muy acertadamente la denomina Ileana Medina, “crianza corporal”, es sinónimo del “pobre niño rico”. Ya sabéis: ese niño malcriado, cruel y egoísta. Ese niño “rey de la casa” que hace de su capa un sayo, que tiene miles de juguetes y todavía pide más. El niño que recibe todo lo material que pide. El niño “sin límites”. El niño maleducado.

Según ellos, para no criar un monstruo semejante hay que renunciar a la lactancia, al colecho, a tomar en cuenta las necesidades genuinas de sus hijos. Hay que imponer por la fuerza, si es necesario por la fuerza física. Hay que humillar, someter, dar algún cachete "a tiempo" y dejar llorar (para que ensanchen los pulmones)... En fin, lo que Ileana Medina cita en su genial artículo Criar desde arriba.

Pero lo cierto es que este “pobre niño rico”, este "niño mimado" y "malcriado" es exactamente el resultado de una crianza desapegada y de abandono, donde la falta de apego, dedicación y respeto por sus necesidades más fundamentales se tratan de compensar con un exceso de "caprichos " materiales y una falsa tolerancia .Y yo me pregunto: ¿Qué es lo que lleva a esta imagen tan distorsionada de la realidad? Reflexionando sobre mi propia experiencia y sobre mis propios errores en la crianza de mis hijos lo he visto más o menos claro:

En la crianza de nuestros hijos, al aplicar los métodos conductistas y adultocéntricos defendidos tradicionalmente por la sociedad patriarcal, los padres caminamos por una de las orillas de un río: orilla de los métodos conductistas y la "pedagogía negra" que tan bien describe Alice Miller. La crianza corporal se encuentra en la otra orilla. Muchos padres queremos cruzar, y para cruzar tenemos que saltar. Pero el éxito de nuestro salto depende de muchos factores: la confianza en nuestro deseo e instinto, nuestros conocimientos científicos del tema, nuestra capacidad para no dejarnos arrastrar por la masa humana que anda en la primera orilla... Son muchos factores los que nos pesan y cuando saltamos, a veces nuestro salto no es lo suficientemente amplio y caemos al agua. Entonces, los de la orilla nos ven ahí, sumergidos en nuestro fracaso, luchando en aguas revueltas y nos acusan de estar en esa situación por no ir con ellos, por intentar hacer las cosas de otra manera. Lo que no ven es que nuestro objetivo no era ese -estar en el agua- sino estar en la otra orilla. Pero podemos volver a intentarlo. Volveremos a saltar. El caso es que tenemos claro el objetivo y queremos alcanzarlo, y cada salto tiene más fuerza porque aprendemos de nuestros errores.

Os pongo unos ejemplos de mi propia experiencia personal: cuando nació mi primer hijo yo tenía una cosa muy clara: no lo dejaría llorar. Así que me pasaba el día con el niño en brazos. Me encontré en esa situación tan bien descrita por Mónica de Felipe en su artículo Un día típico en una casa típica de una típica mamá, en la que a las dos de la tarde todavía estaba en pijama, sin ningún objetivo del día cumplido aparte de estar con el bebé en brazos sentada en el sofá o caminando por la casa. Y, encima, el bebé nervioso y llorón... Me había caído al agua.

Pero con mi tercer hijo las cosas fueron muy diferentes : cuatro años de “estudios maternales” ,con teoría y práctica, y la existencia de dos pequeños más que hacían imposible no dedicarles la atención que necesitaban, me permitieron dar el salto correcto que me llevó a la orilla correcta. Me colgaba al benjamín de un fular. Así, con las manos libres, yo hacía lo que tenía que hacer (al menos al 90%) y, ¡sorpresa!, el peque dormía feliz, tranquilo y absolutamente satisfecho. La lectura del libro de Jean Liedloff El Concepto del Continuum (Editorial OB STARE, 2006) me dio la respuesta: no se trata de estar con el bebé en brazos, esperando que éste dirija tu vida. El bebé está programado para sumergirse y disfrutar de la vida de su madre, de su comunidad. Lo que él espera es estar pegadito al cuerpo de su madre -y no solo en una cuna en una habitación de florecitas rosas, apartado de todos y de todo- y que su madre siga con sus actividades a la vez que lo portea a él -no una madre frustrada, sentada en un sofá, en pijama, sola, angustiada, que le mira esperando que sea él el que solucione esa situación-. O sea, los requerimientos son dos: contacto con mamá y mamá haciendo una vida feliz y activa. Cumpliendo sólo el primero no funciona. Para llegar a la otra orilla necesitas cumplir los dos.

La situación vivida con mi primer hijo es el típico caso en el que los de la orilla patriarcal me decían que tenía que dejarle llorar en su capazo, que así no podía seguir. Ellos sólo me veían nadando en aguas revueltas y llegaban a la conclusión de que mi método era ridículo y fallaba. Pero no, señores, ¡¡¡es que ese no era el método correcto!!!! Estaba equivocada. Cuando di con la solución correcta que sí pertenecía al modelo de “crianza corporal”, todo fue como la seda: para mí, para el resto de la familia y para mi pequeño.

Otro ejemplo con niños ya más mayorcitos: mi hijo mayor descubrió unos bloques de poliespán y decidió que iba a nevar en casa. Los deshizo con los dedos y dejó la casa más nevada que la calle. El método conductista ante esta situación sería: darle un buen rapapolvo, obligarlo a limpiarlo y castigarlo sin “no sé qué" y a la cama. El método “pseudocrianzacorporal” es:

- Cariño, ahora lo vamos a limpiar

- Nooooooo, que estoy cansado

- Bueno, pues ya lo limpia “mamáburradecarga” mientras tú te entretienes tirando todos los dinosaurios en el suelo de tu habitación.

Mensaje: "Tú no te preocupes que mamá te resolverá todos las situaciones complicadas en las que te metas en tu vida porque tú no eres capaz de hacerlo".

Tampoco es eso. En este caso, fue el padre el que hizo una verdadera exhibición de “buen método”. Fue más o menos así:

- Ahora vamos a limpiar todo esto porque así no podemos ponernos a cenar

- Nooooo, estoy cansado.

- Bueno, pues hay que limpiarlo. Mira, cogemos la escoba y el recogedor...

- Noooo, no me apetece.

- Hijo, así no puede quedar esto. Tenemos que cenar y queremos cenar en una casa limpia. Tenemos que encontrar una solución.

(Y aquí entra mamá que ya ha reflexionado y decidido no convertirse ni en mamá conductista ni en mamá “burradecarga”)

- Con el aspirador funcionará mejor y te va a gustar, ya verás. Vamos a bajarlo.

Y papá le prepara el aspirador, que el niño coge encantado de la vida. Un cuarto de hora más tarde, mi hijo ha limpiado él solito el suelo del salón y la cocina y, además, se lo ha pasado fenomenal. Está orgullosísimo, y ver su orgullo por haber hecho las cosas correctamente me llena a su vez de orgullo a mí. Buen rollito familiar gracias a la sensatez y buen hacer del papá.

Si me hubiera dejado llevar por mi vena conductista hubiéramos acabado con el pequeño llorando en su habitación, y yo, recogiendo las dichosas bolitas de poliespán.

Si me hubiera dejado llevar por la pereza de no aplicar correctamente el método respetuoso no conductista ( recoger yo las bolitas para evitar reñirle y terminar con lloros y castigos) hubiéramos acabado con un niño que, aparte de no sentirse a gusto porque ve a mamá dolida y enfadada , sabe que no ha hecho bien las cosas, con el agravante de que no ha aprendido que él solito es capaz de enmendar sus propios errores; y, además , una mamá sintiéndose la “burradecarga” más “burradecarga” del mundo y de muy mala leche.

La “crianza corporal” es algo más que un método de crianza. Es toda una filosofía de vida: una filosofía basada en el amor y el respeto por tus hijos y por ti misma. Por la naturaleza de todos.

No se trata de dejar que los niños “hagan lo que quieran” sino de ayudarlos a encontrar lo que realmente quieren y deben hacer. No se trata de hacer de tu hijo el centro de tu universo porque eso es absolutamente asfixiante para él, sino de dejarle clarísimo que es parte de ti, que es importantísimo en tu vida: algo único e irremplazable, que es un gran placer para ti ser su madre.; pero él tiene su propio centro, su propio universo y tú estas ahí acompañándolo en su historia de crecimiento y compartiendo tu experiencia con él: nutriéndolo.

Cuando nos olvidamos de todo esto, caemos al agua. Pero siempre está la oportunidad de volverlo a intentar y llegar a la otra orilla la próxima vez. El peso de nuestra propia crianza, basada principalmente en la "pedagogía negra", es difícil de superar, pero podemos hacerlo.

Yo tengo una manera muy sencilla para saber cuándo he hecho bien las cosas: ver cómo me siento. Si me siento mal es evidente que, o bien me he quedado en la orilla que no quiero o bien me he caído al agua. Si me siento bien (y es un “sentirse bien” muy enriquecedor) he saltado correctamente. Y es que el deseo de "criar bien" a nuestros hijos con amor y con respeto, sin humillaciones ni violencia; enseñando, guiando y acompañando, está en nuestra naturaleza más profunda. Cuando conseguimos superar nuestra mala educación y criar a nuestros hijos según nuestra vieja sabiduría de seres humanos, todo fluye: nuestros hijos y nosotros estamos bien, y las crisis se solucionan positivamente para todos. Cuando esto no ocurre, la relación familiar se carga de tensión y de dolor, y todos nos sentimos angustiados. Por suerte siempre podemos romper la mala inercia reconociendo los errores, disculpándonos si es necesario, y dando a nuestros hijos vía abierta para que expresen el dolor o la frustración que han sentido al sentirse "maltratados" por nosotros: sus padres.

Quizás algún día consiga quedarme en la orilla correcta sin caer continuamente al agua o volver a la orilla "conductista". Tal vez esto nunca lo consiga yo, pero espero que lo consigan mis hijos con sus propios hijos. Supongo que hay objetivos inalcanzables para una sola vida, pues arrastramos muchas generaciones criadas a base de "pedagogía negra”. Pero al menos démosles un punto más cercano desde donde saltar a la orilla de la "crianza corporal" para que esa orilla esté cada vez más poblada y empiece a funcionar una sociedad y una humanidad más pacífica, respetuosa, libre y feliz.

Gracias María. Gracias a las 15. Espero estar el 23 en Madrid.

A de-man-da.

2011-09-01T17:42:00.005+02:00

Pues no, no me considero ninguna radical; ni ninguna talibana de la teta; ni he ingresado en ninguna secta en la que sólo bebemos leche humana; ni estoy en contra del resto del mundo; ni le sigo dando el pecho a Luisa porque tenga miedo de perder nada; ni deseo que ella, por eso, siga dependiendo de mi; ni tengo por ello la intención de que nuestro vínculo sea aún más especial...No.

Pero hay días en los que me caliento.
Estoy harta de seguir leyendo en panfletos de supuesto prestigio que sí, que en la lactancia materna se ofrece el pecho a demanda (¡Vaya, pues mira que bien!) Pero… no antes de que hayan pasado dos horas desde la última toma, pero no más de 10 minutos de cada pecho...
¿Quién intenta tomarme el pelo?

¿Es que el resto de la humanidad no pondría el grito el en cielo, si en los botes de leche de fórmula pusieran una errata: Añadir un cacito de estos polvos a 30 ml de agua además de media guindillita machacada?

Claro, esto sería perjudicial para la salud del bebé... Pero sobre todo se cargaría esta lactancia de cuajo. Cualquiera preferiría tomarse un soso vaso de agua antes que un solo sorbo de ese mejunje, por mucho que alimentase.

Entonces ¿Por qué debo yo callarme cuando leo y escucho erratas tan determinantes para acabar con la buena alimentación de un bebé lactante? Llamadme lo que queráis pero sé que esta vez estoy, simplemente, en la posición más razonable.

Para que una lactancia sea exitosa, además de muchos otros detalles, no debemos olvidarnos de mandar muy lejos al reloj y sobre todo mandar a tomar viento fresco a los que insisten en recordarnos que existe (¡Qué plastas!) con frases como estas:

-¿Pero no acaba de tomar hace 10 minutos? Se le va a cortar la digestión si vuelve a comer- (-¿Y tú? ¿No te acabas de tomar el aperitivo y ahora vas a comer? Vaya...pues ahora no te toca-)
.
-Se te ha dormido a la teta… ¿No le tendrías que echar en su cuna?- (Lo mejor para estos casos es ni siquiera tener el artilugio- ¿Qué lo deje dónde?-)

-Hija, estás esclavizada… No te deja hacer nada.- (-Mientras que os deje hacerlo a los demás no vamos mal. Ya que has venido podrías echar un cable- De todos modos nada mejor que manejarse con los trapos y los nudos…Hay mujeres, en el resto del mundo, que así, desempeñan labores mucho más tediosas y complicadas que las nuestras)

¡Mujer, abre los ojos! ¡Confía! Confía en ti misma. Haz lo que te dicte el corazón. Dale una buena patada al reloj. No dudes nunca de tu bebé, él sabe cuando y cuanto te necesita.

Sí, dar el pecho es diferente. Lo cambia todo.
Tú vida será distinta cuando tengas un hijo pero no sólo si toma de tu leche, sino (si tú lo quieres disfrutar) en cualquier circunstancia, por siempre.

Nueva Margarita.

2011-08-07T00:23:00.002+02:00

Bienvenida Margarita…Del Barrio.

La que daba redondez al tallo

y luminosidad a la mirada de su madre.

Ahora sólo debes dejarte mimar, admirar,

amamantar, abrazar, abanicar, mecer…

Por tus padres, hermano, abuelos, tíos…

Los que -para su fortuna- están cerca y los que -para nuestra pena- estamos lejos.

Como si lo hicieran el sol, la luna, la abeja, la lluvia o el viento.

Porque eres hija del más mágico Mago del Barrio y de la más bella Margarita…

Margarita del campo.

Este último viaje.

2011-08-04T01:49:00.005+02:00

Hemos vuelto de las vacaciones desde Almancil -en el Algarve-, hemos recorrido todo el sur de Portugal, (Relámpago) hasta Cabo San Vicente para ver caer el Sol,
sentados en precipicio,
abrazados (Sobre todo para que no se me escapase el Coco),
casi tocando el vuelo- parado por el viento- de aquella gaviota a escasos centímetros de nuestra mano, arropados los cuatros por la misma manta,
aplaudiendoy vitoreando un fin del día rodeados de hippies españoles...¡Qué locos! No me lo imaginaba así...

Me gusta ir a lugares mágicos -como al cine- sin haber leído antes la sinopsis.

También me gusta ir a lugares mágicos- como al mismo fin del mundo- sin batería en la cámara.
De verdad (Jordi, no es recochineo), me obligará a retener ese momento siempre fresco en mi recuerdo.
Se lo he dicho a Julia, es como un secreto, que ya sólo quedará entre nosotros.

Nos han acompañado (En las misiones menos arriesgadas):
Un bebé llamado Liam (Para quien los perros, lógicamente, no ladran "guau-guau" ni "woof-woof" sino "guau-woof"),
La Mamá de ese Bebé (Como la ha llamado Luisa durante muchos días) una dulce, rubia, guapa y optimista irlandesa que prepara un riquísimo porridge que he desayunado cada día -Magnífica manera de tomar leche, cereales (Templaditos) y fruta (Picada, fresquita) todo en uno... thank you por la revelación-
y El Papá de ese Bebé, amigo del colegio de Jordi casi desde su más tierna infancia y compañero de muchas aventuras y desventuras.

De vuelta a las Castillas hemos separado los caminos, pues nosotros teníamos el empeño de achuchar una enooooorme barriga y hemos tenido narices para, en pleno julio, pasar un par de noches en Sevilla.
Hemos estado con Marga, David "El Mago" y mi ahijado, un ratillo, con la esperanza de ver nacer a la pequeña Margarita.
Hemos visto a Mamá Marga y a Adolfo que tienen una casa preciosa, acogedora y del todo preparada para la vida moderna.

Y no he podido ver un desvío para Gines y no volver para pasar por allí...raspando los minutos.

En tan sólo una mañana, en cuestión de horas, he removido mis cimientos, cientos de recuerdos que me han traído el caminar por sus calles, ver mi casa... pero sobre todo encontrar a sus gentes tal cual les recordaba.
Me ha ido cuadrando todo, he encontrado a cada uno en su lugar, sin avisar, después de años de no vernos...

A Paco, ya le conocéis de otros escritos. El fue amigo en una desdichada racha adolescente (En la que un simple corte de pelo me hubiera mantenido recluida en casa una eterna temporada), las horas charlando sentados en un bordillo de nuestra calle al raso fueron infinitas, sus consejos oportunos, su nobleza ejemplar, Rociero y Sevillista hasta la médula...Somos bien distintos... Pero hemos compartido tanto... Que cuando se marchó a la Mili, podría haberse ido mi novio y yo no hubiera sufrido-ni escrito- tanto.

Eterno repartidor de sonrisas y vendedor de alegrías... ya venía a nuestro encuentro por la calle...
Emilio nos había reconocido, desde el anonimato de su furgo del trabajo, y ha parado en la juguetería para avisarle de nuestro intento de sorpresiva visita.

-"¿Y Chelo?"- He preguntado a los pocos minutos.
-"¡Vamos a verla!"-
Su hermana, con quien compartía yo habitación cuando les visitaba...Ella es una morena alegre, de mirada intensa y boca marcada, guapa.
Positiva donde las haya. ¡Tela!

En su tienda, ya cerrada, he charlado también con Concepción y su consuegra. Risas.

Hemos hecho allí campamento base (En la antigua casa de Paco, como en los viejos tiempos) y he ido planeando y esbozando el resto de las visitas:

A Juani la he pillado saliendo de mi casa vecina, de total casualidad. Había venido de Punta Umbría por ser el cumpleaños de su hijo Javi y acababa de volver a por su teléfono olvidado. No ha dudado en acompañerme-con la prisa que llevaba-, para colarnos por la trastienda, a conocer a la pequeña y saludar a Julia. Profesora vocacional, es de sonrisa amplia y ojos que brillan, incluso en lo reveses de la vida.

Nazaria no me ha reconocido hasta que no se qué gesto le ha recordado a mi madre.
Tiene 83 años -Que no se los echaría ni ella que se los cuenta-
Cose que es un primor.
Y su fijo (Que móviles ni había) fue nuestro teléfono, para recibir llamadas, el tiempo que viví allí.
Un sol de mujer, el sol de muchas mujeres.
Es el duendecillo que, si sabe que te gusta la sopa de tomate, se cuela por la ventana y te hace un perol para dejarlo en la encimera de tu cocina. Ella disfruta sólo pensando en tu cara al encontrarlo y en el gusto con que te la has tomado.

Y a Luci... y a Luci... ¡Qué cocotón le daba!!!
¡Qué si no se lo digo: -"¿Es que no nos parecemos ni un poco a Paloma?"-!

Yo recuerdo intensas charlas con ella. Aún con nuestra gran diferencia de edad hemos charlado siempre abiertamente. Ella es especial, menuda, soltera, trabajadora, alegre, un cascabel al que no todos, en su propia tierra, han sabido apreciar. Sabes lo que te quiero. Porque la base del querer muchas veces es, simplemente, la admiración y el aprecio.Todo te lo tengo.

Y todavía nos ha quedado tiempo para dejarnos invitar a riquísimo adobo y demás.
A Ver a Emilio.
Contarnos muchas cosas. Reirnos.
Y conocer a toda la chiquillería: Paco, Nacho, Ana y Pablo-pequeño terremoto-. Cuando han salido de sus campamentos y su guardería.
¡Qué lindos todos! Respetados, comprendidos y amados. ¡Qué bellos padres!
Sólo me ha faltado ver a Alicia...que doblaba turno por tener un compañero de vacaciones.
Te espero en casa, que os va a pillar casi de camino.

¡Qué ilusión tan grande!!
Jordi, en el viaje de vuelta me decía, corroborando las palabras de Nazaria:
-"Desde luego... el poco tiempo que vivistéis allí sí que tuvo que ser especial."-

Lo fue...nueve meses que darían para escribir un libro...
De cada una de estas personas entrañables.

En Tomares, los peques. De Marga no pongo foto porque la barriga se saldría del papel.

Y todo Gines representado por Paco-peque. Por ser ...Todo un campeón.

Reparte besos.

La boda.

2011-07-09T01:49:00.010+02:00

Una boda similar me ha hecho recordar.
Fue el 2 de julio de 2005 (¡Jordi!!!!! ¡Se nos ha vuelto a pasar el Aniversario!!!! ¡Tú, cocinando paella para treinta...y yo desparramando el gazpacho por la cocina de quien tiene más paciencia...¿Cómo nos íbamos a acordar??!).

Cuando nos vinimos a vivir juntos -de alquiler- dijimos: "A ver si nos casamos... " "Sí...ya sacaremos el rato".

Cuando comenzamos a construir nuestra casa y nos hipotecamos: "A ver si nos casamos... " "Sí...ya sacaremos el rato".

Cuando nos embarazamos: "A ver si nos casamos... " "Sí...ya sacaremos el rato".

Cuando nació Julia: "A ver si nos casamos... " "Sí...ya sacaremos el rato".

Finalmente fue un tema de legalizarnos ante situaciones que pueden resultar muy adversas. Y no querer casarte- era yo bastante cabezota- priva, en esos casos, de derechos fundamentales a tu pareja.

Así que, a nuestra manera, lastrando la pérdida de quien, con Sonia, seguro hubiese venido -aún sin ser invitados- porque era más que un amigo, otro hermano:
Sin religiones,
con la cara lavada,
en donde vivimos,
oficiado por un concejal del ayuntamiento -que ha terminado por ser vecino nuestro-,
con nuestra familia más próxima -padres y hermanos (que en aquel momento Óscar y David no tenían ni pareja que los acompañasen; yo ya hace años que no tengo abuelas ni abuelos y a los de Jordi no les íbamos hacer venir desde tan lejos para tan fugaz enlace),
comiendo casi donde queremos -porque en donde queríamos no nos cogieron el teléfono el día anterior para reservar- y a la carta cada cual, claro.
Sin incordiar a los amigos...
Precisamente como ninguno estuvisteis ya era hora de poner alguna foto ¿No?

El cava fue sorpresa y cortesía del Ayuntamiento. Muchas gracias.

Julia tenía nueve meses, con el trajín, aquel día se mantuvo a pan y teta. Menú especial.

Los acompañantes, según se lee:
Óscar (Mi cuñado), Maite y Francisco (Papás de Jordi), Julia (Nuestra primera peque), yo misma y Jordi, Paloma (Mi mamá), David (My brother) y Ángel (Mi papá)... Chin Pon.
José Antonio de fotógrafo, no he encontrado esa foto que hiciste, tan arriesgadamente, subido al muro de la entrada. Quizás fue con la cámara de Francisco.

La Mamá de Azucena.

2011-06-26T04:49:00.005+02:00

El jueves no pude acudir a su funeral. Jordi estuvo por nosotros.

No sé su edad. No tengo ahora, siquiera, su nombre en mi cabeza; porque ella siempre fue entre nosotros... la Madre de Azucena. La Abuela de Beatriz y Noelia.

Los momentos que he convivido con ella no han sido tan numerosos.
Pero, para mí, han sido intensos. Han quedado en mi recuerdo bien grabados, como las reuniones de películas en las que mujeres, aún siendo a cada cual más distintas, se sinceran unas con otras, hablan, escuchan, comparten, sonríen, ríen... Y, si se tercia, discuten, tuercen la ceja o lloran.
Eso mientras las chiquininas revolotean a nuestro alrededor con pinturas de colores, zumos, galletas de chocolate, juegos, muñecos, puzles, tizas, disfraces...

Allí se habla de lo carnal y de lo emocional.
De bolsos y zapatos.
De crianza y confianza.
De como usar un fular anudado en la cabeza.
De las diferencias entre las costumbres de tiempos pasados y presentes.
De las fotos familiares, de mil viajes.
De la actualidad y el futuro laboral.
De las mejoras y desmejoras de nuestra ciudad.
De añoradas adolescencias. Unas recordadas con nostalgia, otras que no quisieran volver a ser vividas de ninguna de las maneras...

Habitualmente éramos cuatro, contando con su hija Patricia.
La tía bien-criadora de sus nietas, porque siempre las llena de abrazos y besos, porque las escucha hasta el infinito y está pendiente de sus deseos de pequeñas princesas.

En otras ocasiones se ampliaba el grupo con mujeres dispares (Otra de sus hijas: María; amigas de mis amigas...).
Su yerno Andrés, vestido cómodo para estar en casa, o su marido, siempre en visita fugaz, también eran aceptados.

Con ella, de su familia, he aprendido mucho.
A compartir tiempo y espacio.
Que los abuelos también repostean y saben hacer ricos churros y huesillos.
A disfrutar del momento, que las personas son, dentro de una casa, lo único importante. Que todo lo demás bien puede esperar.
A respetar más a los niños y, sobre todo, a confiar más en ellos (Que no sabía yo que una niña de dos años es capaz de hacer pis solita...solita)...

Cada vez que ella asomaba, mi alma se alegraba, mi talante se relajaba, mis orejas se acomodaban y mi voz se templaba para ser escuchada...

Yo la voy a echar de menos.
Hay algo que dice y seguirá diciéndolo todo de ella:
Su familia es un primor y la han amado, cuidado, respetado, besado, abrazado hasta el último segundo.
Cuando ya no podían albergar esperanza, alguien le dijo a Patricia:
-¡Para ya, que la tienes que tener agotada con tanto abrazo y beso!-
Y ella, sabiamente, con su alegría habitual, contestó:
-¡Ay, déjame! Eso que ella se llevará...-
De algo estamos seguros, hay besos y abrazos que para siempre perduran. Y alguien se los ha tenido que quedar.

¡Ay... si todavía te tocará dar las gracias!

2011-06-24T01:32:00.005+02:00

Para entenderlo mejor debéis leer a Carolina.

En todo caso: Enhorabuena.

Porque no hay hora más buena que esa de dormirse con los cachorros acurrucados al calor de nuestro pecho.

Alma, Habiba:
¡Qué tengáis lindos sueños!
La noticia: Aquí.

Andy.

2011-06-20T15:40:00.009+02:00

Tengo un amigo que sigue mis Alejandradas (Y me comenta) de una manera particular porque sus circunstancias de conexión son especiales.

Me conoce sobradamente porque hemos compartido mucho, durante uno de los tiempos más intensos de nuestra vida.

Cuando ya , por fin, logré licenciarme. Estuve un año y medio (hasta que decidí venirme a donde ahora resido) trabajando como becaria en un proyecto de parasitología de la Facultad (Mis labores allí, y con quién las desempeñaba, son para escribir otra entrada, para sonreír, reír y llorar...).

Durante esos meses Andrés vivía su solitaria decisión de emanciparse en un portal cercano a donde yo, todavía, residía con mis padres. Cada día, a mi regreso del trabajo, siempre paraba primero en su casa a contarle mis venturas y desventuras de aquel día.

Él habla poco, muchos pensarán que es tímido, pero yo no le considero, él es observador y discreto. Y el caso es que, cada vez que abre la boca, sus palabras resultan sabias y meditadas

Él mira con unos ojos cuasi verdes y misteriosos que a más de una amiga mia han llegado a conquistar. Y Andrés apenas sin saberlo. Sí, sí.

Cuando me da, hablo mucho y él siempre me ha sabido escuchar, aconsejar y corregir.

Nos separamos de puro amor.

Él emigró , tras casarse, a una población cercana y allí cultiva una preciosa familia, mimando a sus dulces chicas rubias.
Yo me vine a cuidar a un lesionado que, claramente demostró que no podía vivir sin mí, tirándose (con el coche incluido), por el puente de San Juan (Jordi, me hubiera venido igual...no era necesario tanto escándalo ;-)

Desde el principio Andrés me ha ido escribiendo correos, cada vez que ha podido leer una entrada.
Como suelen ser mensajes preciosos, me voy a permitir el irlos repescando...y poniéndolos donde deberían estar.
Así que el primero es el último y, poco a poco, iré colocando en sus sitios los demás.
Firma Andy, que es como siempre le llamaremos en la pandilla.

Pase el tiempo o se interponga la distancia entre nosotros, nunca te olvido.
Nos vemos dentro de poco... y conozco a tu pequeña.

Jordi: Mi emoción.

2011-06-18T05:43:00.012+02:00

Aquí la Máquina de Ecografiar Ale2.0.

Instrucciones de manejo.
1-Ponerse el uniforme, el de guarrear.
2-Cruzar en bandolera, bajo el brazo izquierdo, ese chisme llamado ecógrafo portátil, que fundamentalmente consta de pantalla, batería y cable con su sonda.
3-Cruzar de igual manera pero bajo el brazo derecho un bolso pequeño, con capacidad suficiente para albergar la batería de recambio, el bote de la gelatina y un spray de color.
4- Atarse el pelo en una coleta... con lo que se tenga a mano.
5-Calzarse en el brazo derecho un guante largo de inseminar (vacas) . Por encima poner otro guante desechable de látex para ganar en sensibilidad y que no se te resbale todo de la mano. En la mano izquierda con este último tipo, corto, de guante sobra.
6-Atarse a la cintura el arnés que sujeta un asiento al culo, el cual consta de una tablilla donde sentarse y una pata central terminada en un muelle-espiral. De esta manera puedes permanecer en equilibrio apoyada en tres puntos: tus dos patas y el citado rabito de cerdito.
7-Encender el ecógrafo.
8-Sentarse detrás de la primera (De las que pueden llegar a ser novecientas) oveja amarrada en el comedero, poner gel en la sonda, apretar contra su ingle (entre su teta y su muslo), apoyar el codo en la rodilla y aprovechar así la fuerza de la pierna (como soy pequeña yo puedo :-)
9-Interpretar la imagen y colorear la grupa de la diagnosticada: raya vertical, preñada (Premiada como diría Nolbertico) o raya horizontal vacía.
10-Avanzar un paso de lado, cual cangrejo, sin modificar prácticamente la distancia de las posaderas al suelo hasta situarse entre las dos próximas ovejas y repetir los pasos 8 y 9 con cada animal.

Y así como de 9:00h a 14:30h, acabando las últimas enchufada al cable porque las baterías ya no dan para más. Cola-cao con bizcocho por medio, es importante repostar, el combustible es fundamental.

Es Jordi, pero de aprendiz... Para llegar a máquina le queda... Poco.

A Máquina Ale2.0 también le palpita el corazón y a veces agradece la actividad físicamente repetitiva para darle cuerda a su emoción.

Allá por la oveja 500ª,
con la rodilla chascando a cada avance,
los dedos irritados por el sudor y la presión,
las dos cachas del culo dormidas,
la rabadilla del revés (tengo que agenciarme un cojín),
la piel del codo y la rodilla gastada ya,
no se cuantos pisotones,
unas cuantas meadas sobre mis pantalones (un chubasquero tampoco vendría mal),
con calambres en la mano que presiona el gel
y templado el antebrazo que presiona la sonda...

Me he puesto a canturrear una melodía, sin letra, que supongo sería inventada (Ahora mismo ya ni me acuerdo), pero que también podría venirme de cualquier película vista y archivada en un rincón de mi memorión... Oprimido el pecho, con toda la calma he roto a llorar, allí solita, con alguna oveja curioseando.

Pensaba en Jordi, en lo que le quiero y admiro. En que dudo si se lo sé transmitir.
En lo mucho que ya llevamos vivido juntos , en las veces que he pensado escribirle aquí...
¿Una lista de adornadas virtudes?
Prefiero no, porque todas no las tiene. Nadie. Pero muchas sí, las que a mí me importan y alguna más.

Soy así, luego me cuesta decir, tocar, besar... Pero emocionable siempre lo fui, sobre todo cuando estoy sola conmigo y mis pensamientos, en mi cabeza no para de rondar:
No puedo vivir sin amor.

Si se me escapa me siento pequeña, indefensa, fea.

Al minuto me ha dado por reír, al recordar que en muchos momentos, durante estos años me ha vuelto a enamorar y las mariposas en mi barriga, de vez en cuando, vuelven a revolotear.

Otras veces nos proponemos pescar, entre enfados y sinsabores, y sacamos airosos a la mujer esqueleto que tanto nos viene a enseñar. Y la ateclamos, le tengo hasta cariño, ya no me parece tan repugnante siquiera. Sé que sin ella el amor se apaga, que nos lo permite revivir y reinventar.
Echadle un vistazo a esto cuando tengáis el ratillo: Mujeres que corren con los lobos (Capítulo 5)

Y ésta es la canción que hoy le dedico.

Tampoco lo sabes, cada vez que la escucho vuelo a tí y me acurruco en ese rincón de tu corazón donde siempre viajo segura y feliz.

Juanes no me intriga demasiado. No tengo ningún disco suyo. Bastante con la radio.
Pero me quedo con este resumen:

Porque nada tengo
Si no tengo lo mejor...
Tu amor y compañía
En mi corazón.

Y es que vale más
Un año tardio,
Que un siglo vacío amor.
Y es que vale más
Tener bien llenito el corazón...

Cuando el tiempo pasa
Y nos hacemos viejos
Nos empieza a parecer
Que pesan más los daños
Que los mismos años
Al final...
Por eso yo quiero
Que mis años pasen
Junto a ti mi amor eterno
Junto a mi familia
Junto a mis amigos y mi voz
Porque nada valgo
Porque nada tengo
Si no tengo lo mejor
Tu amor y compañía
En mi corazon
Y es que vale más
Un año tardio
Que un siglo vacío amor
Y es que vale más
Tener bien llenito el corazón
Por eso yo quiero
Que en mi mente siempre
Tu cariño esté bien fuerte
Aunque estemos lejos
O aunque estemos cerca
Del final
Porque nada valgo
Porque nada tengo
Si no tengo lo mejor
Tu amor y compañía
En mi corazón

(Coro)

Ven amor...
Me siento débil
Cuando estoy sin ti
Y me hago fuerte
Cuando estás aqui
Sin ti yo ya no se que es vivir
Mi vida es tunel sin tu luz
Quiero pasar
Más tiempo junto a ti
Recuperar las noches
Que perdi
Vencer el miedo inmenso
De morir y ser eterno junto a ti
Porque nada valgo
Porque nada tengo
Si no tengo lo mejor
Tu amor y compañía
En mi corazón.

Por eso yo quiero
Que en mi mente siempre
Tu cariño esté bien fuerte
Aunque estemos lejos o aunque estemos cerca
Del final
Porque nada valgo
Porque nada tengo
Si no tengo lo mejor
Tu amor y compañía
en mi corazón

O...¿Por qué tiene que serlo Habiba ?

2011-06-17T01:37:00.002+02:00

Porque... ¿Sólo tiene 22 añitos...?
Yo casi podría haber sido licenciada (Que nací en un frío diciembre)... y no recuerdo mi cabeza en aquel entonces desamueblada, para nada.

Mi madre, siempre madraza, se casó con 21, y con 24 ya nos tenía a los dos muy bien atendiditos.

Porque...¿No ha aprendido a cantar nanas...?
A mí tampoco me ha hecho falta ¿Y?

Porque...¿Alimenta a su bebé a demanda...?
Como nos alimentamos todos... los que no seguimos ninguna dieta.

Porque...¿Ha nacido en un país cercano...?
Más enriquecedora será su vida, la de su niña y la de quienes las conozcan.

Porque...¿No tiene solvencia económica?
Pues quizás por ello acudió a pedir ayuda... a donde, por lo visto, no debía.

Porque...¿Sospechan de su capacidad como madre?
Pues esto no hay que intuirlo, hay que demostrarlo.
Y hasta demostración eficaz Alma debería haber estado con su madre.

Lo mismo para dejarnos comprobar que es una buena madre sólo hubiera necesitado un apoyo, un abrazo, un tú puedes...

Porque...¡Qué alce la voz quien nunca lo ha reclamado!

Estáis todos callados.
Quizás también estéis todos locos...

Y...¿Por qué tengo que ser yo la loca?

2011-06-12T03:49:00.004+02:00

A mí todavía me sorprende que todavía sorprenda.

Ni siquiera es necesario irse a serios artículos especializados. Lo he encontrado también, explicado muy clarito, en la Wikipedia, sin ir más lejos: Lactancia materna.

A mí me sorprende encontrarme, todavía, con personas que me carguen de ¿Todavías? de ¿Hasta cuandos?

Pero lo que más me intriga es por qué, todavía, a algunos parece incomodar.
Como si cada vez que Luisa succionase al mamar, en vez de obtener la leche de MI pecho les sacase a ellos, de las venas, su esencia vital (como los Skeksis a los Podling en la película de Cristal Oscuro).

Como si cada noche que compartimos el sueño con nuestras hijas, éstas se la pasasen dándoles a ellos pellizcos en el culo.

Un poco de tranquilidad.
No pasa nada...
Que nadie va a quitaros ningún privilegio.
Que la leche de fórmula se va a seguir fabricando y las cunas se van a seguir vendiendo.
Que la rueda no se para porque nuestra hija tome leche de MI teta.

Cada vez me apetece menos dar explicaciones, pero cada vez lo siento más necesario. Y para acabar antes con las discusiones, últimamente, termino diciendo lo que realmente me sale de las entrañas:

-"Si de algo me arrepiento es de no haber sido más radical, de haberme permitido descansar tras el parto tres horas lejos de Julia, de no haber mordido a la enfermera que vino a sacármela de la cama en el hospital, de no haber portado más a mis hijas, de no haber tenido el valor de bajarme del carro laboral, de haber comprado cuna, carrito y biberones..."-

Yo me considero de lo más normal, simple, corriente...
Lo que más veces me gustaría es ser anónimamente común o que me dejaran pasar más mimética en el ambiente.
Pero otras menos veces es necesario, incluso apetece, también batallar.
De todos modos que distinto es hablar para enfrentarte al rebote (¿O no Rafa?) que dialogar con quien quiere saber y valorar, de tu vida, algo más.
Una vez más, gracias a mis padres y a ciertos amigos suyos a los que, desde pequeña, me han enseñado a amar. Agradable y nutritiva sobremesa.

Una de fotos.

2011-06-11T03:50:00.012+02:00

Son muchas ganas de escribir, muchas ganas de leerlo todo, algunas historias que contar... Pero tan escasos los minutos...
Mientras maquino y elaboro.
Una actualización de imágenes rápida e informal:

La valiente Julia con un nuevo amigo, de camino hacia el río al que poco después cayó sin querer quererlo pero de cabeza. Mamá eso no lo cuentes...
Y porque no tengo foto...

La intrépida Luisa petisa, que puede aparecer metida o subida (Que suele ser más el susto) donde menos te lo esperes.

Llegando, como cada día.
La amapola llama la atención y al fondo se ven las naves de la Granja.
Aunque es reciente la foto, ya está desaparecida la flor y seco el cereal.
Esto rueda y rueda.

Y por hoy...chin pon. Me voy zzzzzzzzzzzzzz.

¡Fuerza, pequeña-gran madre y mujer!

2011-06-06T01:57:00.011+02:00

Estos días llevo algo leído del tema.
He tenido mis dudas, pero he engrosado el grupo en facebook
(https://www.facebook.com/home.php?sk=group_170685046326633
y he firmado aquí.
Finalmente voy a hacer, como mía, esta reflexión de Una Maternidad diferente.
Me ha calado hondo su indignación. Además de enlazar algún otro blog de interés.

Habiba por favor, ya que tu bebé no puede defender sus derechos y menos sin ti a su vera, si tú no estuvieras de acuerdo con tanto revuelo, háznoslo saber.
¡Ánimo, pequeña-gran madre y mujer!

¡Ojalá también fuera nuestro vecino!

2011-06-06T01:38:00.007+02:00

Mi único cuñado, hermano de Jordi, Óscar, hace ya un par de años le regaló a Julia El viaje de Chihiro.
La película no es de lo habitual, lo comparto. Pero tiene su interés y, sin duda, tiene buenos mensajes, como todas las de Hayao Miyazaki y su hijo Gorō Miyazaki, para quien los quiera recoger y entender.
En ocasiones tienen escenas realmente bárbaras.
Nosotros hemos visto algunas (Las que nos ha comprado el tío Óscar y otras, que nos han ido trayendo los duendecillos o el ratón Pérez). Estoy deseando ver el resto porque lo que muestran de aquella cultura me parece fascinante y tanto respeto por el prójimo, por la naturaleza, por nuestro entorno, por la tribu... En estos días me parece una acertada rareza.

- El viaje de Chihiro: Es rara rara, pero he de reconocer que no me disgusta (Será de tanto verla... Mamá tienes que intentarlo).
A mis dos hijas les encanta, es de las pocas películas que siempre están dispuestas a ver juntas. Que sino Julia siempre elige La Princesa Mononoke y Luisa prefiere Pimpón, o sea el Cantajuegos. Y no hay modo de unificar criterios.
De todos modos vosotros pasad censura por si acaso y no dejéis a los niños solos frente a la pantalla (Luisa cuando vio que los papás se convertían en cerditos lloró desconsolada, el resto de las veces siempre le he pasado esa escena...por ahora).
Oficialmente es "autorizada para todos los públicos", pero claro, a mí también me tuvieron que sacar del cine cuando me llevaron a ver Blancanieves de Disney. Todo es relativo.

-Ponyo en el acantilado es preciosa, las imágenes, la banda sonora, el mensaje, el respeto de los pequeños a los mayores y el admirar de los ancianos a los pequeños.
Dos niños son capaces de restablecer el equilibrio de su mundo, gracias a que dos madres se apoyan mutuamente la una en la otra y, a su vez, otorgan una responsabilidad a sus respectivos hijos en los que también confían sobradamente.
Le encuentro un pero, la madre conduce como una auténtica loca y temeraria, no es ningún ejemplo de educación vial. Julia dice que es muy valiente, pero confundir la temeridad con la valentía no deja de ser peligroso. Yo le debo parecer la conductora más cobarde de la carretera.
De todos modos en la contraportada pone expresamente "especialmente recomendada para la infancia". Ahí queda.

-La princesa Mononoke y Cuentos de Terramar, narran mensajes perfectos (Sociales y ecológicos)... pero son "no recomendadas para niños menores de 7 años" (Y con razón).
Mis hijas las ven, pero ellas... son así. Tan salvajes también.

-Y Mi vecino Totoro. Podría decir que es mi película preferida, tan tranquila.
Todo es armonioso aquí: Los personajes, el paisaje, la casa, la relaciones familiares, la amistad, el colegio, la alusión clara y positiva al colecho (En Ponyo también aparece una escena con un bebé lactante que es digna de mención), la forma de vivir sencilla, la forma de amarse, de divertirse, de explorar y respetar la naturaleza, la música, la desbordante imaginación...
Pensaréis que me he vuelto loca.
Un poco friki.
¡Es culpa de Óscar! Pero...se lo agradezco tanto. Él es estudioso de la Cultura Japonesa y ha viajado hasta allí (y a algún sitio más) para traernos, entre otras cosas ricos secretos de su cocina y bonitos kimonos para sus sobrinas.
No paséis sin verla, ésta no necesita ningún pase de censura, os aseguro que es "apta para todos los públicos".
A mí me gustaría no haberla visto, para poder descubrirla cada día.

¡Mi papá es el mejor!

2011-06-04T15:50:00.010+02:00

Casi tengo dos años y medio. Pero… ¡Ya me considero mayor!
Ayer celebró el cumple un amigo en la guardería.
Nos dio, como es costumbre, un saquito de chuches a cada uno de sus compis.
No podemos abrirlas hasta salir del centro.
Pero después de la siesta, lo mismo es porque de repente he estado muy estreñida y esto casi nunca me pasa, no me apetecía comerme la "chicha" de la merienda. Y no me la comí, claro (¡Menuda soy yo!).
Pero no os preocupéis, que de no comer no estoy. Flaca si, pero energía tengo para un rato.
El caso es que la profe se enfadó conmigo y, como castigo, me quitó mi bolsa de golosinas. Supongo que me las guardará para el lunes.
Muchos días también me ponen premios, eh.

Me vino a recoger mi Papá, porque libraba, me dijo que pensaba venir en bici (¡Qué me encanta!), pero que se le echó el tiempo encima y que al final tardaba menos en coche. Bueno...otro día.

Pero ¡Qué cara triste no me vería! (Aún antes de saber que no tendría viaje sobre dos ruedas) que, de inmediato, me preguntó:

- ¿Qué te pasa Luisa?-
- Me potao ma -
-¿Te has portado mal? ¿Qué has hecho? ¿Has pegado a un nene?-
- No, no quero chicha; no me dan pamelos...-

Como él si que sabe, ha leído mi agenda:

VIERNES 8 de JUNIO de 2011
*Nos visita la mamá de.... (Protagonista de la semana).
Nos toca la guitarra.
*Se lleva regalo del cumple de un amigo.
*PIS 11:00/16/00
CAMBIOS 11:00 pis
12:45 pis
16:00 pis
*COMIDA: Bien
MERIENDA: No merendó

*SIESTA: 2 horas
*Le quité el regalo del cumple por no merendar (no quería el fiambre)

Cuando Papá lo ha entendido todo (Él es bastante listo), se ha acuclillado hasta poder mirarme con facilidad a los ojos y me ha dicho:

- Luisa, a mí que no te apetezca ese fiambre, que lo mismo ni te gusta, no me parece haberse portado mal. ¿A ti te apetecen unas chuches como las que llevan tus amigos hoy?-
- Si, chuches…-
-Pues ven, que vamos al kiosco y compramos unas pocas para ti, para la Tata y para Mamá. ¿Quieres?-
-Valeee!!!-

Y por esto y muchas cosas más, debéis comprender que... ¡Mi Papi es el mejor del mundo!!!

¡Ay Jordi!! A mí me da la risa... Hay pocas experiencias tan gustosas como el permitirse bien-criar. Te quiero.

Esta vez...Escarlatina. Todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario ¿O no?

2011-05-28T23:58:00.009+02:00

A ver… ¿Por dónde empezar?
Algunos sabéis que el Coco está terminando un tratamiento por haber sido diagnosticada, hace justo ayer una semana, de escarlatina.

Dejo algunas notas sobre la enfermedad:

Es una infección provocada por una bacteria del género Streptococcus, que es capaz de producir una toxina que genera una erupción difusa en la piel, de color carmesí.

Generalmente se asocia con la faringitis estreptocócica causada por Streptococcus pyogenes, si bien la enfermedad puede aparecer tras una infección estreptocócica en otro sitio, tales como heridas cutáneas.

Streptococcus pyogenes, es uno de los patógenos bacterianos de mayor importancia en el ser humano. Este microorganismo es la bacteria que con mayor frecuencia produce faringitis aguda y además es responsable de gran número de infecciones en piel.

No todos los estreptococos generan esta toxina y no todos los niños son sensibles a ella.

El niño puede regresar a la escuela a las 48 horas de iniciado el tratamiento antibiótico. Con medicación no contagia.

Actualmente un tratamiento a tiempo, con el antibiótico adecuado, evita las complicaciones que en otra época, no tan lejana, desencadenaba.
Unas, poco después de manifestarse la enfermedad, como otitis medias, neumonía o sinusitis y otras, de forma tardía, como daños hepáticos o renales (glomerulonefritis) y fiebre reumática.

No es raro encontrar niños con complicaciones por el hecho de no haber finalizado el tratamiento antibiótico de 10 días de duración(Minimísimo 7 días).

No existe vacuna.

Aunque no es habitual, un niño puede padecer varios episodios de escarlatina (ya que son tres serotipos distintos los que producen este tipo de toxina)

Más información aquí. (No he contado con información más fiable que la pescada en la red).

Aparte quería aclarar algún otro detalle:

Porque… ¡Cómo no! (Ironía)
La culpa de todo esto la van a tener los inmigrantes: Podéis comprobarlo hablándolo en la puerta de cualquier colegio o leer algunos de los comentarios que algunos han lucido en esta entrada del blog "Me crecen los enanos".

Pues, para disgusto de algunos (Si se me permite otra pizca de ironía) va a ser que… NO.
Debemos aplicar la presunción de inocencia, también en los que no son de nuestro color.

Aunque la rumorología popular le eche la culpa a la inmigración, se trata de una enfermedad infecciosa, benigna y propia de la infancia, que es autóctona, no importada.

Ahora no soy capaz de encontrar dónde leí que resultaba un misterio el saber por qué resurgían los casos de escarlatina, cuando los casos de faringitis estreptocócica se habían mantenido en su número habitual.

¿Puede ser que, nosotros mismos, estemos cada vez más debilitados?
¿Por lo que comemos? ¿Por lo que respiramos?

¿O del aumento de los casos de alergia, a tan diversos alergenos (Que siempre han estado aquí presentes)... También van a tener la culpa los inmigrantes?

Tampoco es mentira que otras enfermedades puedan viajar (Que no sería el caso de la escarlatina, que por más que no queramos siempre será de la casa) y llegar de nuevas a nuestro país.

Pero no sólo son ellos los que vienen.
Cuando no les quedan más cojones…
No tengáis la duda de que estarían mucho más a gusto en sus casas, cotilleando en su lengua con sus vecinos, rodeados de sus seres queridos, cuidando de esas huertas, aradas donde ya nunca llueve, quizás porque los del otro lado seguimos propulsando el Cambio Climático y fuimos a talar sus bosques cuando quisimos maderas tropicales, buenas y baratas que lucieran en nuestros muebles de jardín.

Se lo he oído a mi padre y tendrá razón: -Consumimos y contaminamos más, cualquiera de nosotros, en una ducha diaria que algunos africanitos en toda una vida-.

Nosotros también viajamos y… con tanto gusto… de poder volver.

¡Claro...! (Lo último irónico ya) ¡Es que como ellos vienen sin vacunar!

Contra la escarlatina también nosotros vamos sin inmunizar.

Recordaré que aquí, en nuestro primer mundo, existen y se aplican gratuitamente vacunas para determinadas enfermedades y muchos las prefieren despreciar.

Por lo visto una enfermedad puede llegar e irse con la gente que se mueve. Pero el que se propague o no, muchas veces, depende de la vacunación.

Y no olvidemos que los que ahora vienen no son, ni mucho menos, los pioneros.
Que de lo primerito primerito fue al revés… desde 1492.

Pero chicos, para que lo vamos a negar... ¡Qué bien vamos rodando en nuestra burbujita!
Que nadie nos venga a molestar. O por lo menos que no lo haga sin pasar cuarentena, sin vacunar y sin algo que aportar(Me quedé sin carteles de "Esto es irónico").
¡Ciudadanos del mundo! No seáis desagradecidos, que es mucha la potra de haber nacido en el suelo donde todavía, a veces, llueve y se nos brindan los derechos y la oportunidad.

Jornada de reflexión.

2011-05-21T00:30:00.021+02:00

Me incomoda bastante mojarme, no me gustan las largas discusiones, ni dar explicaciones para que siempre sean rebatidas, no me gusta decidir de qué equipo soy, nunca me he sentido politizada.

Entiendo que es imposible no estarlo, que aunque no queramos o no nos demos cuenta, al final todos tenemos ideas políticas, aún empeñándonos en llamarlo de otro modo.

Hablando con mi madre, ella opina que hemos malinterpretado a Valeriano Gómez.
Y me hizo ponerme a pensar… en algo que considero serio.

Debo de pertenecer a los del lado del latido del corazón magenta.
Todo a mi alrededor lo termina por indicar.

Mis nociones sobre la Ciencia Política son pocas.
Mis ideas son básicas, como tribales:

1º- Quiero creer que una educación pública, laica y de calidad es posible.
Aunque, en este país, nadie por ahora, ha sido capaz de demostrármelo.

2º- Porque quiero igualdad de oportunidades, respetando en cada cual su individualidad, su sexualidad y su personalidad.
Me considero ciudadana del mundo y no me gusta prejuzgar ni criticar.
A todos nos puede tocar y llegar a estar del otro lado es fácil de verdad.

3º- Admiro a los empresarios legales y emprendedores que son capaces de ganarse su jornal, para vivir, no para enriquecerse en dos días, que son capaces de resistirse a la hechicera llamada de la especulación, al fraude, que tratan correctamente a sus empleados y pagan puntualmente sus impuestos.

O sea, que han asumido correctamente su papel dentro de esta tribu que es la sociedad.
Que sí, es verdad, ellos son los ingeniosos, los ocurrentes, los que arriesgan.
Son capaces de hacer rodar las monedas y generar riqueza. Y por ello, otros, que han tenido menos oportunidades en la vida, son capaces de demostrar su utilidad.
Pero eso, a esos empresarios, no les da derecho de abuso sobre las personas a su mando, no les da derecho a dejarles en la estacada a la primera de cambio.
Por mucho que aquellos jefes se merezcan un agradecimiento.

Tengo amigos empresarios, simpatizantes del PP que tienen el corazón más rojo que yo… y ellos sin querer saberlo.

4º- Aunque por casualidad, sin querer quererlo, defiendo los derechos de los trabajadores contratados en la empresa donde trabajo, como Delegado Sindical.
Y, aún siendo algunos más los candidatos para estas elecciones, entre mis compañeros, he vuelto este año a salir elegida.

5º- A mí no me duele pagar impuestos, ojalá pagara lo más.
Pero me gustaría que los que se disponen a organizar los presupuestos pensaran un pelín más las cosas… esto daría para muchas letras…

6º- También tengo claro que, para ningún gobierno, es plato de gusto el tener que tomar medidas tan antipopulares como las que últimamente se vienen tomando, así que asumo que si se deciden y se aplican sólo puede ser porque realmente piensen que benefician al pueblo. Esta vez no parece una estrategia para ganar votos.

Pienso que además, de cambiar de orientación en la Moncloa, este tipo de medidas se seguirán tomando. Y si no, es porque finalmente tendrán que terminar agradeciendo a los actuales gobernantes que hayan tenido las narices de hacer el trabajo sucio.

7º- Mi único hermano está afiliado al PSOE, en un territorio muy hostil, sin perder la esperanza. Es de los que pisa la calle, de los que no diluye la ilusión y es por esto, y alguna cosa más, por la que quizás me decante a seguirle apoyando, aún en la distancia, con mi voto.
(David, enlazaría tu candidatura… pero no me has hecho llegar la dirección, todavía estás a tiempo).

8º- Y eso porque ya no quedan auténticos ejemplos a los que seguir. Que, a mí, Julio Anguita me sigue pareciendo todo un Señor (Por esto, por ejemplo).

Y ya me callo que entramos en Jornada de Reflexión y me van a llamar la atención: ¡Niña! ¡Silencio!
Y además, os lo digo… a mí no me gusta hablar de política.
Hará un mes me puse un mechón rojo en el pelo… y Paqui opinó con su habitual humor:
-Lo que está claro es que, esto, la de Cospedal no se lo pondría-
Todavía me sonrio.

Antonia Sánchez Gallego

2011-05-13T23:54:00.003+02:00

El 11 de marzo de 2004 yo estaba embarazada, desde hacía apenas dos meses.
Si era niña, a todos agradaba el nombre de Julia.

Si hubiera sido niño, desde que leí en el País Semanal el reportaje Vidas rotas (donde se publicaron, con permiso de sus familiares, bosquejos de recuerdos biográficos de víctimas fallecidas en el atentado), mi nombre elegido fue Bruno.

Una de las mujeres que viajaba en aquellos trenes perdió dos vidas.
Una de las embarazadas que ese día no llegó a su destino, tampoco llegó a su semana 20, tampoco llegó a oír:
-Es un niño-
-Pues le llamaremos Bruno-
Aquel Bruno quedó grabado en mi memoria. Supongo que para siempre. Por la similitud que, en aquellos momentos, si no se hubieran cruzado con aquellas mochilas, hubieran alcanzado nuestras vidas.

Igual que ha quedado hoy, al repetir esta mañana Juan Ramón Lucas su nombre, al explicar que ha muerto cobijando a sus hijos de la lluvia de escombros, pudiendo salvar así la vida de los pequeños. Antonia Sánchez Gallego, si algún día futuro me cruzara con tus hijos, tendría que haber perdido yo el juicio para no recordarte.

Hoy estoy con todas las víctimas del terremoto en Lorca y recordando otras vidas, en el pasado robadas.
No me olvido de los que se han marchado, no puedo actuar como si no hubiera sucedido, nunca me ha gustado dejar de hablar de ellos, de reírles y llorarles. Mi falta de cielo, y de infierno, delimita una parcela para que habiten mi corazón. Y deseo que ellos se hayan llevado de mí, aunque sea, un gramito de mi amor.
Mis condolencias a sus seres queridos.

Jueves (La oreja de Van Gogh)

Si fuera más guapa y un poco más lista, si fuera especial si fuera de revista.
Tendría el valor de cruzar el vagón y preguntarte quién eres.
Te sientas enfrente y ni te imaginas que llevo por ti mi falda más bonita
Y al verte lanzar un bostezo al cristal se inundan mis pupilas

Y de pronto me miras, te miro y suspiras
Yo cierro los ojos, tú apartas la vista.
Apenas respiro, me hago pequeñita.
Y me pongo a temblar.

Y así pasan los días, de lunes a viernes, como las golondrinas del poema de bécqer.
Y de estación a estación, en frente tú y yo, va y viene el silencio.

Y de pronto me miras, te miro y suspiras.
Yo cierro los ojos, tú apartas la vista.
Apenas respiro, me hago pequeñita.
Y me pongo a temblar.

Y entonces ocurre, despiertan mis labios, pronuncian tu nombre tartamudeando.
Supongo que piensas qué chica más tonta y me quiero morir.

Pero el tiempo se para, y te acercas diciendo...
Yo aún no te conozco y ya te echaba de menos.
Cada mañana rechazo el directo y elijo este tren.

Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado, un día especial este 11 de marzo.
Me tomas la mano, llegamos a un túnel que apaga la luz.

Te encuentro la cara, gracias a mis manos.
Me vuelvo valiente y te beso en los labios
Dices que me quieres y yo te regalo...
El último soplo de mi corazón.

Los políticos ya no parecen pensar en el beneficio de su tribu.

2011-05-08T14:50:00.024+02:00

Desde que el domingo pasado leí la primera carta en respuesta a las desafortunadas declaraciones del, le llamaremos Señor, Ministro de Trabajo e Inmigración Valeriano Gómez , la defensa de otro punto de vista, en respuesta a sus ladridos desde Marte (como dice la Mamá de Mateo), no se ha hecho esperar.
Pensé no escribir al respecto porque he leído cartas y comentarios tan buenísimos, llenos tanto de indignación como de amor, que queda poco para aportar.

Pero, sacando ideas de unas y otros, me he dado cuenta de que todavía deberíamos ser más los que llevemos nuestra carretilla, llena de arena, para hacer crecer esa montaña desde donde nuestras voces se puedan expresar con más claridad y que lleguen a más orejas a la par.

Sólo expondré alguna idea que ronda mi cabeza desde que hace relativamente poco, en mi entorno más cercano, se me ha tachado de madre blanda, de madre permisiva.

Pues sí, puede que a mis hijas les falte cierto entrenamiento…porque…

No les gusta dormir solas. La peque, en casa, no es capaz de conciliar el sueño sin la teta (En la guarde sí, claro, allí ella sabe que no le queda otra más que la resignación).
No soportan largos minutos de sobremesa sentaditas como estatuas.
Les gusta comer solas, aunque ello conlleve algo más de ensuciamiento a su alrededor.
A veces no comen todo lo que los demás se proponen que ingieran.
Levantan el tono de sus pequeñas voces para hacerse entender entre abusivos adultos.
Tarda Julia un siglo y medio en terminar sus tediosísimas fichas del cole (Aunque en este tema va habiendo cambios, ya os contaré).
Ella quiere coleccionar todos los pedruscos que se encuentra (aunque sean, poco vistosos, trozos de ladrillo rojo).
No terminan de entender que en casa no se corre, que en el sofá no se salta, y que no hay que traer arena en los bolsillos.
Si ven la tele encendida, no tardan en pedir cambiar el canal al de los dibujitos.
Y demandan nuestra compañía en muchos momentos al día, entre otras incomodidades.

Pero tengo claro que si, para conseguir superar estos tan importantes inconvenientes, la solución pasa por destetar forzosamente a Luisa, aplicar el famoso Método, el cachetón, la obligación y el grito, nos quedaremos como estamos,con la lactancia, la empatía, la escucha, la comprensión, el diálogo y los cambalaches de andar por casa.

Reitero:
De una crianza respetuosa, no son los padres de ese niño los más beneficiados (para mí seguro que sería mucho más fácil el criar a cachete y amenaza)... los beneficios son para el futuro de la tribu entera, que finalmente podrá contar entre sus filas con un adulto que sabrá volcar, en el resto del mundo, el amor y respeto que ha recibido.

Quizás con estas nuevas propuestas de nuestros políticos la vida para los padres sea más fácil, a la hora de tener perfectamente educaditos a nuestros hijos, todos saldrán más igualitos, podremos seguir con nuestra vida anterior como si nada hubiera pasado, que nos permitamos comernos todavía menos la cabeza, los papis, los políticos e incluso los niños, que desde bien pronta edad tendrán sus propios objetivos a conseguir, con sus respectivas evaluaciones, y unos métodos instaurados para que lo consigan sin rechistar, con sus cientos de fotocopiables y pre- recortados ejercicios que sólo tendrán que rellenar, de los colores que les indiquen, sin salirse de la raya , eso si. Muy importante.

Los adultos: Levantarnos, acudir al trabajo, fichar, producir sin recapacitar más (Lo que diga el jefe), salir , recoger a los niños cansados, callados y bien adiestrados del centro escolar, acostarlos y al día siguiente vuelta a empezar.
Soñando a cada minuto con que lleguen las ansiadas vacaciones, para que éstas pasen fugaces y sólo quede el recuerdo de lo que se sufre intentando leer el periódico, a la sombra del chiringuito, con los peques vociferando a nuestro alrededor como salvajes y llenando nuestra cerveza con crisposa arena de la playa.

Y sí, en mi familia tiramos de guardería y también defiendo que todo aquel que lo necesite disponga de su plaza en una pública, gratuita y mejorada.
Que quizás es lo que torpemente quiso expresar Valeriano. O quizás no, que ya se nos va viendo el plumero… a los de izquierdas también.

Sirva esta pequeña reflexión para hacerme un huequito en la reivindicación bloguera.
No podía dejar de unirme. Esto nos debería de importar, mucho, a todos.

Una para Sabina.

2011-05-05T23:54:00.000+02:00

Ana mencionó a Joaquín Sabina.
Y me ha hecho recordar esta canción del primer disco de Valderrama (Que también, en su día, compramos).
El hijo del famoso Juanito Valderrama hace homenaje a uno de los genios que le apadrinó y colaboró en su lanzamiento.

Espero que os guste. Es bonita. A mí es que, además, me encantan las palmas.

"Ahora te toca a ti"

En tus ojos habitan olivares,
de tierra cenicienta es tu garganta,
morada habitual de las verdades
que sólo son verdad si tú las cantas.
Cigarra de la acera incomprendida,
juglar de la derrota, incorregible,
guitarra callejera de la esquina,
cara de sacristán, verso terrible

Estribillo
Quién te lo iba a decir
veinte años antes,
banda sonora de los viandantes
de las bocas de metro de Madrid.
Quién te lo iba a decir
tan poca cosa,
que la Cibeles se iba poner celosa
porque ya nunca cantas por allí.

Quijote en un mundo de ambiciosos
azote del poder establecido,
que busca a Dulcinea del Toboso,
se liga a Jimena en el camino.

Podrías haber sido, no lo dudo
banquero o presidente del gobierno,
pero eres incapaz desde pequeño
de llevarte ni el lápiz que no es tuyo.

Estribillo

Cyrano que regala su talento
a causas que requieren poesía,
veleta que obedece sólo al viento
sereno de calle Melancolía.
Quevedo con maneras de Bob Dylan,
amigo inseparable de la luna,
de acordes y de versos tu fortuna
casta y figura digan lo que digan.

Estribillo

En tus ojos habitan olivares,
de tierra cenicienta es tu garganta,
morada habitual de las verdades
que sólo son verdad si tú las cantas.

Snif...Feliz día de la madre.

2011-05-01T03:04:00.005+02:00

Sólo quería enlazar esta entrada que acabo de leer, escrita por Mónica en Grupo maternal. No tengo absolutamente nada que añadir.

Carta abierta al Ministro de Trabajo e Inmigración, Valeriano Gómez

IMPORTANTE.

Me faltó la noticia de referencia: Aquí está.

.

Vida perruna.

2011-04-30T03:42:00.022+02:00

El lunes me acerqué al estanco. No, no he vuelto a fumar. Por si a alguien se le ha olvidado, seguimos teteando. Fuimos a comprar un sello que necesitaba Julia. Y correos por la tarde está cerrado.

Nos atendió Luisi. Hacía tiempo que no nos veíamos. Y le pregunté por sus niñas. Son tres yorkies. Tres generaciones.
A mí me encanta cuando alguien me habla de sus mascotas con tanto amor y reconozco que, éstas con pedigrí, son una minúscula preciosidad. Me alegro de que se compren en las tiendas y de que sean mimadas como se merecen. Ellas no pueden evitar ser esos cachorritos que cualquiera se llevaría a casa. A veces sin pensar en las consecuencias posteriores.
Tampoco me puedo contraponer a la cría de razas puras. Porque son perros elegantes, dignos de admirar y porque aportan biodiversidad al planeta.
Aunque os aseguro que de éstos también las perreras y protectoras está llenas.
¡Tanto otorgar caprichos sin meditar!

Pero no puedo dejar de defender a ultranza la adopción de animales abandonados, chuchos, feos… Y con la recomendación de mantenerlos esterilizados, castrados… ninguna palabra os sonará aquí adecuada.

A algunos les sorprende que defienda esta opción.

Pues resulta clara: son miles, millones, estos perros no deseados, que serán eutanasiados simplemente por haber nacido sin un hogar que los acoja. Opino que es mejor no dejarles siquiera engendrar y así acabar con tanto sufrimiento evitable, tanto deambular en el abandono, tanta perrera saturada y tanto líquido rosa inyectado en sus venas.

Han sido pocas mis incursiones en el mundo del voluntariado, cuando todavía podía más nuestro ligero y fresco altruismo que el miserable, comodón y plomizo egoísmo.

Lo dediqué a los perros abandonados.

En la facultad,impulsados por profesoras del Departamento de Parasitología (Quienes tienen parcela en mi corazón) y tomando la misma idea que ya funcionaba en la facultad de Barcelona, fundamos B.A.M. He perdido el contacto, espero que siga funcionado.

En aquel entonces Jordi todavía debería haber sufrido el Servicio Militar Obligatorio, pero prefirió aportar una Objeción de Conciencia a la sociedad. Sus funciónes fueron, entre otras, atender el teléfono de B.A.M. y abrir la perrera municipal de Cantoblanco los fines de semana (ya que al ser atendida por funcionarios sólo habría de lunes a viernes, negándoles la oportunidad a los perritos adoptables de ser conocidos, por ejemplo, con familias con sus niños).

Yo también hice mi Objeción de Conciencia allí.

Cada voluntario atendíamos a una familia, les acompañábamos en su recorrido por los cheniles y les presentábamos a los perros disponibles, que no eran todos. Si alguno resultaba afortunado comenzábamos el vericueto del papeleo y cruzábamos los dedos para que cayera en gracia en su nueva familia, le supieran querer, cuidar, respetar y comprender como el buen compañero que era.

En aquel entonces se sacrificaban de media 5.000 canes al año, tan sólo en Cantoblanco. Ya se comentaba que este recinto estaba obsoleto y que iba a desaparecer.

Los trámites, en una perrera municipal, venían siendo estos:

Si un animal era entregado por sus propios dueños, el sacrificio podía ser inmediato. Los mismos funcionarios (Que tenían su corazoncito), si disponían de cheniles libres y consideraban que era un perro con posibilidades, le otorgaban una ilegal oportunidad y les concedían unos días de más para ser presentados a posibles adoptantes.

Si el perro era encontrado en la calle y no tenía microchip se le dejaba unos días por si alguien lo reclamaba o denunciaba su pérdida y luego otros días de poder ser adoptado y si no… letal rosa.

Y si aparecía con microchip, localizaban al dueño, que las menos veces daba saltos de alegría por haber reencontrado a su amigo más fiel y las mayoría de las veces se hacía el loco o directamente renegaba del pobre animal. Estos procesos solían ser los más penosos para el malquerido can. Porque el encontrar, denunciar y penalizar a su desgraciado exdueño podía durar meses, en los que no podía salir del recinto, ni ser adoptado. Y el animal terminaba sumando sus días de callejear, a sus días de incomprensible encierro, menguando por momentos allí sus kilos, sus esperanzas y sus carantoñas.

No puedo por menos que denunciar desde esta pequeña ventana el abandono y el maltrato animal.

¡Él nunca lo haría!

La, en mis tiempos llamada, Fundación Purina, también contaba con incansables voluntarios que no faltaron sábados, ni domingos a reunirse con nosotros y con aquel cariñoso vigilante jurado, que hacía la vista gorda con el no se pueden tocar los perros
. ¡Cómo privarles de algún mimito! ¡Si eran gratis!

Tendría muchas, muchas historias increíbles que contaros. Algunas con final feliz, casi siempre gracias a la incalculable paciencia de mis conformes padres.

Como la de la nervios Linda que no sabía sacudir su recortado rabo, si no bailaba también todo el resto de su cuerpo.
El despertador de los sábados Boomer.
El agrio Tufi y su también gruñona hija Nube, que aprendió a hacer sus necesidades cual gatita, en la arena de una caja. Paloma... ¡Puede con cualquier fiera!
Pitufina y su fogoso hermano Calcetines, al que conseguimos colocar en un espacioso chalé con todo el jardín para él.
La lastimada Yesca, víctima su madre de la investigación animal.
La fierecilla Pulgui, a ésta si no es Cristina Rupérez nadie le hecha el lazo.
El muy peludo, enredado, pestilente y gris de Zafra.
Tiza, bautizada por Manolo como "la perrita de alambre".
Mila, su pequeña cachorra a la que finalmente no pudimos salvar. Un moquillo galopante.
Xila, la elegante boxer a la que una parte de mi familia le concedió una nueva vida en un alegre vivero de la sierra de Guadarrama.
Aquel viejo Orejas del que, al morir mi abuelo, nos despreocupamos, confiando en que el resto de los vecinos le seguirían cuidando. Pero no le seguí la pista. Es una espina en mi corazón, me arrepentiré siempre tanto.
El reencontrado Tunete que viajó kilómetros y años hasta volver con su verdadera familia, que era Paloma, mi propia madre. Gracias a la labor del personal (supongo que también voluntario) de una protectora de Alcalá de Henares.
Pluto, que llegó a casa de Jose, Tomás y sus padres con el pijama ya puesto, totalmente dispuesto a quedarse allí y no volver a su salmantina perrera.
Galgos varios a los que la mayoría de las veces no podemos ayudar. Grandiosa la labor de Fermín y sus colaboradores en Scooby.
Ratulí, el primer perro de Jordi, rescatado de la carretera de Macotera junto con su cuarto y mitad de pulgas, sarna y garrapatas que terminaron trepando por las paredes del baño. Si no fuera por lo lejos que pilla Argentina y por tanto tiempo que los distancia, pensaría que es primo de Boomer. ¡Qué dos tíos! ¡Tan feos como cariñosos y listos!

Y Chusta, llegó desde la protectora Huellas (en Ávila), todavía me pregunto por qué la quiero, porque desde luego da más trabajito del esperado. Será porque es guapa la rubia.
Definitivamente el Amor no necesita motivos. Y cuidar, por el resto de sus días a ser necesitado, nadie dijo que no conllevara un mínimo esfuerzo. Hay quien no lo entiende.

Es probable que me olvide ahora de alguno, pero seguro que aparecen cualquier día por el resquicio de otro recuerdo.

Me faltarían horas...

Ratulí y Chusta son los que ahora comparten su espacio con nosotros. Llevan michochip, chapa con nombre y teléfono, son vacunados en las campañas antirrábicas, pasan las vacaciones con mis padres y, por supuesto, viven felizmente asexuados. Aquí los tenéis:

Para Julia.

2011-04-21T16:37:00.010+02:00

Jordi me regaló el disco de Dani Martín, nosotros somos de los que todavía pagamos por la música, incluso de la que bajamos de la red. Yo lo quería, porque conocimos a su hermana en la facultad, porque fue una compañera para nunca olvidar, muy amiga de nuestros amigos, amorosa con sus pacientes (también con el viejo Tunete) y con una vocación bestial. Ella sabía que existía un cielo mejor: el Cielo de los Perros, y su hermano, entre otras canciones, se lo ha dedicado.

Las letras de este álbum son muy de todos. Otras personas amigas se han sentido tan identificadas que, a solas, han permitido aflorar sus lágrimas escuchándolo.
Y ésto, Cristina... siempre es sano para el alma. Porque tú eres mucho más madre de lo que los demás, a simple vista, vemos. Quizás Miriam se haya encontrado a Guillermo en su cielo y le mime como al bebé que ella, aquí, no pudo tener.

En este disco he encontrado también la canción que yo le canto a Julia. Atended a la letra, creo que muchos de vosotros también se la dedicaríais a vuestros hijos.

Yo subrayo lo de "...eres ese gesto lleno de valor..."
Porque, Julia, ser valiente no es no tener miedo, sino tener el valor para superarlo,
lo de "...eres como una princesa sin tonterías..." Porque Princesa sin Tonterías es la definición escueta que mejor te describe
y lo de "...eres paz, eres león..." Porque todos los niños lo son ¿O no?

Esta mañana me ha preguntado Julia qué es ser Rolling Stone. Y después de explicarle quien era cada cual... bla, bla, bla...
He hecho mi resumen: -"Quiere decir que, hagas lo que hagas, eres lo mejor de lo mejor"-
O por lo menos así lo interpreto yo.

Te quiero siempre Julieta, hasta cuando me ensordeces con tus bocinazos. De princesa con tonterías, definitivamente... poco.

http://www.goear.com/listen/ccdf22a/04-eres-dani-martin

Eres ese caramelo... que quería.
Eres ese gesto lleno de valor.
Eres como la primera parte de mi vida,
tan salvaje, tan amor, tan extrema como yo.
Eres como una princesa sin... tonterías.
Eres Beatles, eres un Rolling Stone.
Eres como la perfecta... melodía, que te llega al corazón.
Eres paz, eres león.

Es que eres la mejor sensación,
los besos sin miedo amor como los de los niños.
Y es que siento que eres superior,
que me haces guapo y que puedo irme a volar contigo.

Eres esa mano suave... que me cuida.
Eres una realidad en mi interior.
Eres todo lo que alguien... imagina, tener cerca, alrededor.
Eres paz, eres león.

Es que eres la mejor sensación,
los besos sin miedo amor como los de los niños.
Y es que siento que eres superior,
que me haces guapo y que puedo irme a volar contigo.
Y es que eres la mejor sensación,
los besos sin miedo amor como los de los niños.
Y es que siento que eres superior,
que me haces guapo y que puedo irme a volar contigo.
Y es que eres la mejor sensación,
los besos sin miedo amor como los de los niños.
Y es que siento que eres superior,
que me haces guapo y que puedo irme a volar contigo

La boda de mi mejor amigo.

2011-04-09T00:50:00.010+02:00

Ya tiene fecha la Boda de mi mejor amigo.

Aquel que, cuando el invierno era frío y viajaba atrás (antes de que se obligara a circular con casco en los vespinos), cobijaba sus manos en los bolsillos de mi abrigo para abrazarme sin disimulo, mientras descansaba su cabeza en mi hombro.
Yo inspiraba, ensanchando costillas y clavículas, recopilando el aire que mis pulmones necesitaban para silenciar un suspiro.

En plena vehemente adolescencia, dejé siempre el efusivo beso postergado.

Porque nunca fue un amor declarado, era una amistad demasiado poderosa…una yesca controlada.
Quedó lo imborrable. Perduró lo mágico.

Hemos sido amigos de los de verdad;
Con nuestras risas sentados en un banco, sin ninguna otra necesidad;
Paseos sin prisa por la cercana naturaleza, que a un paso del portal nos fue brindada;
Arrumacos sin intenciones,
Charlas interminables de todos los colores,compartiendo apestosos cigarrillos;
Fiestas hasta la madrugada, cuando era buena estudiante (nada para septiembre), cuando en verano no tenía que distinguir si mañana era domingo o jueves;
Largas tardes de cartas tirados en la hierba de la piscina;
Manuscritos en la distancia, enviados hasta Australia;
Correcciones gramaticales (que te seguiré siempre agradeciendo);
Broncas, celos, cabreos y… ¿Riñas? Unas pocas:
“-¡Tú y tus Alejandradas!-.”
¡Menudo genio que gasta el niño! ¿Verdad Coque?

Estoy deseando que llegue vuestro evento, para también poder ver reunidos a los que os quieren y a los que, a la vez, también yo quiero:
Ejemplar familia, en lo cultural, amable y cariñoso, que es la envidia de todo el que os conoce,
y esa pandilla esparcida que a la vez siento (por lo menos una vez al año ;-P) unida.

Que os sea perenne la alegría y despachad temprano los negruzcos ratos que a todos nos acechan (¡Paciencia Mariola!).

Aún con lo que hemos cambiado, con los kilómetros de por medio instaurados, con el mínimo tiempo que ahora nos dedicamos… No dejaría de quererte.

Nada fue más acertado que el cuidar de aquella magia.

Aquí me acompaña la ¡Hormiga Atómica!
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ¡No tengo ninguna foto más juntos!!!!!!
¡Cómo se nota que somos de la Era Pre-Digital!!!
No es "Luilli" con un libro... Realmente es Spiderman, de espaldas: Superman y al fondo Fiono.

Yo no conocía a José Manuel Esteve.

2011-03-26T01:17:00.009+01:00

Hace ya un mes, hemos viajado hasta Coruña a desembarcar ciertos enseres de uso rorro para amigos especiales que van a ser, en breve, nuevamente papás.
Y además de traernos las pilas cargadas de su generosidad y alegría, la sensación cálida de su casa rural (que no rural), el verde y azul de aquella tierra y aquel mar prendidos en nuestras retinas… Dani nos obsequió con un La Voz de Galicia y su correspondiente dominical, que en mis ratos he ido escudriñando para ir descubriendo interesantes artículos como: 50 años de educación en España, asignaturas pendientes. En el que he descubierto, entre otros datos novedosos para mí, el trabajo realizado por José Manuel Esteve investigador fallecido en mayo del año pasado.

Os transmito literal desde este documento de esta revista XLsemanal:

Se quejaba Esteve: “Hemos memorizado que el cuarzo cristaliza en el sistema hexagonal, tiene brillo vítreo y fractura concoide. Pero si nos sitúan ante una formación rocosa, somos incapaces de distinguirlo. También hemos estudiado largas listas de clasificaciones botánicas, pero somos incapaces de diferenciar el olmo de la encina” Y concluía: “Hace tiempo que descubrí que el objetivo es ser maestro de humanidad. Lo único que de verdad importa es ayudar a tus alumnos a comprenderse a sí mismos y a entender el mundo que los rodea”.

No he dispuesto del tiempo para profundizar en sus lecturas, pero con lo poco que he rascado se me prende una esperanza. Aún sin tener que salirnos del sistema, si todos quisiéramos (maestros, padres y alumnos) se podría hacer de la escuela un lugar cómodo y amenizado para aprender.

Desde mi humilde posición, por ahora, plantearía:

Que se ahorren en fotocopias tantos deberes para casa. Se nota que los niños progresan (en lectura, en cálculo, en conocimientos…) y por mucho mérito propio que me quiera colocar, estoy convencida de que no es por las fichas que sufrimos cada tarde.

Y me gustaría recordar lo innecesario que me resulta tanto libro caro, con cientos de pre-recortables para las manualidades, que anulan la imaginación y la iniciativa de crear. Es que ya… ¡Ni recortar!!

Espero que de Esteve hayan quedado suficientes discípulos en activo, espero que no pierdan la esperanza de que lo que el promulgaba es posible, espero que no se desanimen por la ineptitud política para encauzar los proyectos de enseñanza en este país, espero que no se harten de nosotros, los padres, que somos sabidamente pesados, espero que sean capaces de apañarse con las instalaciones y materiales disponibles que en tantos colegios son claramente limitados, espero que mantengan viva su vocación y sus ganas de enseñar y que dejen de necesitar domar a sus alumnos en clase porque hayamos sido capaces de educar algo mejor en casa.

¿De religiones?

2011-03-24T02:11:00.014+01:00

Es curioso, soy bastante despistada, pero por otro lado me encanta fijarme en ciertos detalles, sobre todo en los grandiosos.

Casi todos los días, los que tengo que ir a trabajar, me paseo unos kilómetros por paisajes que me dejan sentir la intensidad de lo natural.
Aunque al viajar en coche, si lo que veis os gusta, os recomiendo insistentemente, parar, bajar, pisar, respirar, sentir… Es increíble lo que cambia… Aunque sólo nos separen unos centímetros y un cristal.

A veces, cuando consigo que en lo que abarca mi perspectiva no se incorpore nada de lo creado por nosotros, los humanos, pienso en lo hermoso que tuvo que lucir aquel lejano (en el tiempo) Mundo en el que todavía se carecía de todo ello.

Cuando los habitantes del planeta coexistían con más acuerdo, sin necesidad de meterlo todo en absurdos envases desechables, ni de usar corrosivos detergentes, ni de depender de letales combustibles…

No me extraña que veneraran a otros entes que no fueran nuestros Dioses, no me sorprende que quedaran perplejos ante la inmensidad y la influencia de lo que les rodeaba, fenómenos que todavía hoy son fascinantes pero ya poco nos dejamos, por ellos, asombrar.

Las luces del sol cuando roza en el horizonte,
la capacidad de iluminar de una luna llena,
el poderío del viento tormentoso,
la cantidad de estrellas que se pueden distinguir una noche de luna nueva lejos de la ciudad,
el poder ver unos caballos pastando a lo lejos en un inmenso prado que verdea,
la lluvia, la que empapa el corazón,la que limpia el alma,
los rayos, sus truenos, su energía,
las cascadas espumosas,
un arco-iris de "pe a pa",
las nubes melosas,
una estrella fugaz,
los cambios de estación: la fuerza del brote en primavera, el quemar de la tierra en verano, el soplar del viento en otoño volando sus hojas muertas, el agua sólida y gélida como un manto blanco en invierno…

No encuentro, viendo todo esto, la necesidad de crear algún Dios, de tener Fe en lo que no veo (Lo de los quarks también entra con dificultad en mi mollera :-)
Prefiero la compañía del recuerdo de mis muertos, de los que sí estuvieron, los que sí me quisieron y dejaron su legado en mí.

Y no me considero radical, sino agnóstica profunda sin remedio (Quién sabe, quizás algún día…me llegue a convencer).
Por ejemplo, hubiera acompañado a mi esposo al ritual religioso que él hubiera necesitado para nuestra boda (No se dio el caso y fue, apaciblemente, por lo civil); siempre entro en las iglesias cuando soy invitada; respeto enormemente (De corazón. Incluso he llegado a envidiar) al creyente y al practicante que encuentran consuelo en sus pensamientos y con sus acciones y he sido capaz de emocionarme, tanto con algún paso de Semana Santa como acompañando, hasta la Juliana, a los rocieros de Gines en un primer día de Camino.Con Paco, como no.

Mi hija mayor asiste a clases de religión en el colegio (Resulta que es su asignatura preferida. Después de Educación Física –cuando no les mandan escribir fichas- … En E.F. también...) ya comienza a plantearse alguna duda. Prefiero sólo responder a preguntas concretas. Le digo que Dios existe si ella cree en él.

Siempre existirá, siempre que alguien sea capaz de mantener su Fe.

Y si llega el día y desea tomar su Primera Comunión, por mi parte no será negada, siempre y cuando no sea obligado que la tome también su madre, que por ahora nunca comulgó (en mi casa, de niña, cada uno eligió su opción). Ni sea evidente que su único interés sea la fiesta y los regalos… Que lo mejor sería que no fueran necesarios ni anhelados.

Aún con estos antecedentes, hay quien ha confiado en mí como Madrina y tengo dos ahijados como dos soles, a los que acompañaré siempre, en todas las etapas místicas que ellos decidan transitar. Puede que hasta con regalo incluido…Bueeeeno.

Cristina, será amor de Madrina…es preciosa, sagaz y lozana. Ahora en abril cumplirá seis años, Julia es tan sólo seis meses mayor que ella, pero como nacieron en diferentes años van a cursos distintos ¡Por poco! Sus padres fueron compañeros nuestros, de dichas y desventuras, en años estudiantes y para siempre grandes amigos. Su mamá además es un Solete, de los de verdad, de los que iluminan la vida de los que la rodean, nos cuida, nos mima y nos une… Y si ella no se lo propone… no hay manera, comprobado.

Alejandro, es mi tocayo y es un amor, entrañable es la definición. Con sus tres años recién cumplidos (él es diez meses mayor que Luisa, pero ellos si que sobrellevarán el mismo curso) dobla la ropita y los calcetines cuando su madre se los olvida en la mesa del salón. ¡Un día aparezco allí y me lo como!

Y queda una duda existencial en mi cabeza…¿Cuándo seré capaz de escribir algo sin enrollarme tanto?

Ameyal.

2011-03-13T18:30:00.001+01:00

Ha nacido, en las cercanías de Madrid, una nueva princesa.

Sus padres han elegido un precioso nombre que no dejaremos de repetir muequeando, ante la extrañeza del oírlo por primera vez, los habitantes de éste, mal llamado, viejo continente. Porque ella lleva en su sangre raíces de un México lejano, que quizás su mamá añore ahora más que nunca. Porque además se enfrenta a su recién estrenada maternidad sin uno de nuestros puntales más importantes. Sin el apoyo, que hubiera sido incondicional, de su propia madre. Sabiendo que aquella abuela no volará para conocer a su bebé, porque ha viajado a desde donde la vigilará y cuidará siempre con la máxima ternura. Está en el lugar del que ya no faltará nunca, en los corazones de quienes la conocieron y quisieron, para siempre.

Su papá es un gran amigo mío, al que siempre admiraré por su rebeldía, por defender fiel sus ideas, por ser especial, por saber aceptar que soy distinta y quererme aunque casi nunca discuta con él. De todos modos siempre será mi discutón preferido, al que hace tiempo que no veo. Ya voy echando de menos alguna cuestión, de esas infinitas, con el discutón que siempre tengo en casa. Ese desafortunado accidente nos privó de vuestra deseada visita, robándonos también la posibilidad de achuchar a esa Sandra tripilla.

Jorge, eres un padrazo, desde que te conocí en la facultad, sin tener aún plan familiar ninguno. Siempre hablabas de tu hermana pequeña con un cariño ejemplar, de su larga melena y de cómo la peinabas. Ahora vuelves a tener la pureza de un niño en tu casa, sé que lo disfrutarás mucho.

Veréis como hay imágenes cotidianas y fugaces que intentaréis retener en vuestra memoria por siempre y aún así se evaporarán con los días sin remedio, veréis como los momentos embrollados y de cansancio os parecerán eternos para luego daros cuenta de que fueron, si cabe, más fugaces que los placenteros, veréis como cada día podrá ser mejor al anterior aún cuando pensabais que eso sería ya imposible, veréis como sacáis fuerzas de flaqueza y que vuestro instinto es más poderoso de lo que imaginabais.

Tengo una amiga que escribe un precioso blog, que es luchadora como tú y que hace ya algún tiempo publicó una entrada que me gusta releer. Con su permiso os la dedico, a vosotros y a todos los papás recientes, sea su primera o su enésima paternidad:

¿Seguro que no nos conocemos de algo...?

Cuando saquéis un ratillo (ya sé que ahora no es lo más fácil) no dejéis de leerlo, comentarios incluidos.

Y voy a aprovechar para presentaros a esos otros amigos, que aunque se localicen físicamente en Salamanca tienen unos corazones tales... con capacidad de escuchar y ayudar más allá de estas fronteras. No dudéis en exponer vuestras dudas en este foro:

Leche Mágica.

De todos modos, nos vemos pronto... y os llevo el libro.

Otra vez Sonieta.

2011-03-05T12:50:00.022+01:00

No recuerdo porque dejamos de asistir a aquellas clases de sevillanas, a mí me gustaban.

Ayer, cuando volvía de la Granja, de viernes, contenta, escuché la canción Gracias a la vida en una versión flamenquilla y recordando nuestros (los que fueron pocos) bailes, me eché a llorar, esas cosas que me pasan… de la risa al llanto como de cero a cien…otra vez.

Y es que te quiero especial, nos unen sensaciones que sé que sólo tú y yo vivimos.
Recuerdo cuando te conocí, me pareciste lo que luego confirmé: aquella loquilla, una brujita buena, rebelde, un duende perdido, una ventisca en un día de sol, una persona amable y risueña.
Con aquel abrigo de pelos largos en la solapa que, si no recuerdo mal, violeteaban.
Mi estupor cuando Alfonso nos enseñaba ilusionado aquella casa, que alquiló a Generoso y vuestro empeño en arreglarla, hasta que de un golpe de escoba acabaste por derribar el marco de la puerta que horadaba la carcoma ¡Hasta aquí hemos llegado!
Esa casa hoy está literalmente en ruinas, vallada la acera para que no se le caiga encima a quien por allí pasee.
Nunca jamás alguien la habitó, todo quedó en aquel conato vuestro por restaurarla.

Recuerdo tantas risas. Tantas. Al relatar tus aventuras:
Con la vespino repartiendo pizzas (cuando representabas como la tuviste que soltar tras aquel autobús de la E.M.T. que daba despistado marcha atrás).
Aquel pajarillo que disecó tu padre (¿Andresín?) para que no le echarais de menos en la familia.

Alfonso contaba que le conquistaste empezando por ahí, por tu forma de transmitir alegría, de conseguir hacer reír, de sacar el mejor partido hasta de los momentos amargos. Y, por supuesto, no por los ricos platos que cocinabas. ¡Lástima de aquella incursión en la sana dieta mediterránea! Aquella crema de verduras estaba realmente incomestible, incluso regresando hambrientos de tantas horas de trabajo.

Siempre me sorprendías, con tus increíbles ocurrencias, tu rapidez mental es desorbitada (como la de Paqui, toda la que me falta, yo siempre con mis tendríaquehaberledicho)
En la Covatilla, aquel día de vendaval… casi hasta yo me creí que tenías dos hijos pequeños esperándote en Bejar y que era urgente la devolución del dinero para poder regresar a darles de comer.

He seguido mi camino a casa y he seguido llorando, por sentir una imperiosa necesidad de abrazarte, por darme cuenta de cuanto te echo de menos, por darme cuenta de la belleza de la vida, de lo cotidiano, de la increíble capacidad humana de continuar, de tirar pa´lante, de que no seríamos capaces de prolongar tanto miedo, el de pensar en que todo puede cambiar en un pestañeo. Al cerrar y volver a abrir los ojos.

He llorado hasta por lo que no tendría importancia, por no haberme maquillado para tu boda (porque a menudo se me distorsiona el tiempo y lo resto siempre del mio), por llegar tarde, porque realmente ese día me importaba, me importaba tanto estar con vosotros, veros, oleros, oiros, tocaros…

Soy feliz cuando lo siento en ti y esa felicidad es compartida, por tantos...que te adoramos. Y sé que se cuela por el resquicio de la puerta, que alguien dejó entreabierta al marcharse precipitadamente de aquí. Y él se alegra porque te dejó la capacidad de seguir amando, porque Carlos te cuida y Mario le devuelve siempre la sonrisa.

Y era tanta la conexión que, a veces, cuando preguntan a quién se parece Julia, no se me hace raro pensar: ¡Pues a su tía Sonia! Con sus ojos azules, sus tímidas pequitas y su sonrisa ladeada. No es raro que aquella misma tarde del 29 de diciembre de 2003, en cuanto conté los días en el calendario y temí que había sido engendrada, nos vistiésemos con prisa para bajar, con vosotros, a apurar los últimos pinchos que Luis nos servía en el Alejo.

Así os retrató Julia:

Y Así la fotografió Yaiza ... o Eva:

Sinsabores.

2011-02-20T03:01:00.003+01:00

Se agolpa tanto en la cabeza que a veces no sé ni por donde empezar, por donde continuar, por donde terminar. Confundo el huevo con la gallina y entro en caótica espiral.
Pero hoy he podido hablar con quien más lo necesitaba, con quien está siempre más cerca, para escuchar, comprender, abrazar y encauzar. A quien me empeño muchas veces en ver como el contrapunto, al buscar ese muro en el que intento rebotar miedos y desazones, que termino encontrando en lo más cercano, en lo cotidiano. No por ello deja de ser lo más injusto.
Me cuesta desenredar, es toda una madeja de pequeñeces y no sé de qué cabo he de tirar para expresarme adecuadamente.
Una espinita es mi relación actual y puntual con Julia, mi problema viene a aflorar siempre en la misma ocasión, no sé si le exijo demasiado o le exijo demasiado poco, lo que si sé es que es un tema que me gustaría zanjar, eliminar de mi mente y de mi vida diaria. Convencerme de que cada uno tiene su ritmo y de que definitivamente este sistema de enseñanza nos va cada día más de culo (hablando mal), pero me debo de adaptar.
Ya no sé que inventarme para motivarla y acabamos regular. Sé que a ella se le apelotonan también sus problemas, los normales de su edad y los normales de tener a este Mocopavo por hermana.
El ser tan esquiva me mata… Jordi me consolaba. Pensando en que todo suma y todo gasta, en una de sus frases de ánimo ha incorporado -“…y Luisa no tomará la teta siempre…-” Dándome a entender que ya sería una carga menos para mis espaldas. Pero yo , continuando entre mis sollozos, como un resorte, he botado -“Si eso es precisamente lo único que me salva, la forma más clara que tengo de contactar con ella…de tocarla… lo que con Julia ya no tengo”-
Llevo años luchando contra mi misma, llevo años reprochándome mi insuficiente capacidad de demostrar el evidente amor que les tengo a mis padres, hermano, primos, esposo, amigos…pero ahora el empezar a sufrirlo con mis propias hijas, literalmente me mata.
Se que muchos habéis aprendido a reconocer mi forma de querer y la habéis tolerado con infinita paciencia. Sólo falta que la termine por aceptar yo y supongo que todo se tornará más sencillo.
Lo del trabajo es caso aparte, que si llegara el caso os detallaría. Somos pocos trabajadores, somos un buen equipo, el curro a veces es duro… pero tenemos ratillo de cafécolacaobollocharlilla. Otros temas nos ahogan, que espero no puedan con nosotros. La crisis es ardua: el precio de la leche bajo, los piensos por las nubes y créditos varios todavía al acecho.
Por condición femenina, mi ciclo este mes se ha prolongado toda una semana (cosa bien rara que falle este relojito) y ayer se dignó a cuadrarse. Supongo que el correspondiente revuelo hormonal tinta de un gris casi antracita el cristal de esta ventana.
Además me empeño en no asumir que soy una super-mamá, adicta a convencerme de que lo que hago sirve para poco o nada. Cojo la pala y gasto gran parte de mis energías en clavarla hondo en la tierra helada para luego, con no menos esfuerzo, echarme lo que he rascado sobre la cabeza. No se me da nada mal.
Pero Luisa es la que ocupa ahora nuestra máxima indagación. Y Julia también lo sufre, el viernes al salir de clase me dijo –“¿Verdad que se puede venir Sandra a comer a casa? ¿A que lo de Luisa no es contagiosos?”- Y no, contagioso no debe de ser, pero insidioso un rato. El martes tenemos consulta con alergología. Buscando motivos hemos comprobado una clara hipersensibilidad al frío, le salen unos habones que asustan tanto que ya hemos dado con nuestros huesos un par de veces en urgencias y se ha llevado varios días de tratamiento con antihistamínicos y corticoides. Desde el jueves no sale de casa y parece que aquí, al calor, todo vuelve a la normalidad.

Y para colmo, como Jordi se ha dedicado a hacer kilos de cabello de ángel con aquellas calabazas que le regalaron, no se me ocurre mejor idea que pasarnos la tarde preparando masa (de esa con levadura que hay que dejar subir tres veces) para hornear mañana unas ensaimadas… ¡Si me sobra el tiempo!Y me volverá a sobrar… despertándose la enana a las siete de la mañana :P
Si no fuese por lo que marca ese termómetro, la mandaba con su padre tempranito a vacunar vaquitas. Así se le hacía también a él más ameno el domingo de currelo.

Rectificar es de sabios.

2011-02-06T08:27:00.012+01:00

He pasado, como cada día que puedo, por el blog de Ana y me he leído su entrada y el enlace en Bebés y más.
Y me ha hecho recordar una anécdota, con truquillo, que quizás os pueda ayudar cuando tengáis que cambiar el rumbo a cuenta de un yanopodemosmás.
A Julia, recién cumplidos los tres años, la apunté a natación. En la ciudad disponemos de una piscina climatizada (y de muchos más servicios que son muy disfrutables por los niños), pero sólo existe esa y sólo existe su método de aprendizaje para nadar.
Los primeros días comienzan jugando en una piscina pequeña, donde casi todos deben de hacer pie y disfrutan con su profe y amigos, hasta ahí bien. El segundo paso es irse a la piscina grande (que es de esas con sus calles y sus boyas que las separan) y allí comienzan sus ejercicios con los churros y las tablas.
Claro, cada niño lleva su ritmo, unos brincan al agua casi espontáneamente, otros deben ser ayudados y otros no avanzan a no ser que sean empujados. De estos últimos algunos se resignan, con omisión de su miedo y enfado, pero otros comienzan con reculeos, lloros e incluso vómitos.
Julia comenzó sus clases jovial y dispuesta. Pero no tardó en despertarse por las mañanas: “¿Hoy hay pisci?”. Salía del cole: "¿Hoy toca pisci?". Comiendo, fijaba la mirada y, sin más, sus ojitos se llenaban de lágrimas. Y preguntando, preguntando… La piscina era su terror.
Aguanté mientras la pude convencer empleando palabras, mientras la ponía el bañador en el vestuario.
Y acabamos cuando las palabras fueron insuficientes y el último día la tuve físicamente que empujar, mientras su monitor la obligaba a avanzar cogida de la mano.
Lo sé, demasiado tardé en reaccionar.Pensé que quizás al animarla la beneficiaba, que podría acabar gustándole de nuevo. Pero habíamos llegado a nuestro límite. Se acabó. Buscaríamos otro método.
Pensé la manera para que ella no sintiera que su miedo había vencido y dejar la puerta abierta por si quisiera, algún día, volver.

-“Escucha Julia, se nos han acabado las monedas para pagar tus clases de natación y ya no te podremos traer. Pero, si quieres, tengo una hucha sin abrir con algo ahorrado , podemos ver si hay suficiente para que puedas seguir viniendo. ¿La rompemos?”- Con la interrogación fingí emoción, después de haber comenzado con cierta (también fingida) preocupación.

Clavó su atónita mirada en mis ojos, entre feliz y descolocada -“No mamá, no la rompas”-Respondió todo lo rápido que pudo, moviendo su cabeza en clara negativa.

Estuve unos días repitiendo la misma pregunta y ella siempre respondió lo mismo sin dudar.
-"No, no hace falta. No la rompas".

En verano pasa unos días con mis padres, allí hay otras piscinas, con otros métodos (más alguna lección de Papá) y asumiendo que cada cual tiene su ritmo, poco a poco vamos avanzando. Como todo debería ser.

Sí Amy Chua,lo siento, yo también soy una mala madre. De tigresa debo de tener poco, con mis imperfecciones humanas me tendré que conformar.

Faltan muchas.

2011-01-30T14:31:00.007+01:00

Al nombrar Carmen a Amaral me ha dado por compartir un propio repertorio de recuerdos musicales. Más allá de lo que ahora suena en la radio.
Comienzo precisamente por mi preferida de Amaral, por ser la primerita de ellos que escuché."Tardes"

De todos modos de Amaral me parece bien todo. Como de "El último de la fila". De cuando se llamaban "Los Burros" me gusta "Huesos", es graciosa.

Pero sobre todo (supongo que porque la escuchaba con Paco mientras bajámos, en su coche, desde Gines y cuando aparecía tras aquella curva, de noche, iluminada, Sevilla a nuestros pies, me parecían grandiosas, la ciudad, su amistad y las canciones que él me enseñó a disfrutar)me gusta esta que dice "Cuando las piedras se puedan comer y ya nadie sea más que nadie..."
"Canta por mí"

Creo que no sabrá Eva (Coco) que fue ella quien me inició a escuchar copla, cuando nos las cantaba allí sentadas en las escaleras de la casa de Solete, en una de aquellas fiestas en las que acabábamos por quedarnos allí a dormir como unos mil. De todas las que he ido escuchando la que más gracia me ha hecho es "Tu ropita con la mía" de Concha Piquer. Además es que me flipan las castañuelas, que le voy a hacer.

No me puedo olvidar de mis años coquetos y mis horas nocturnas de bailoteo. Como muestra, aunque no lo recuerdo con claridad, Coque insiste en que "Like a prayer" de Madonna era de mis preferidas y que no podía escucharla sin mover los pies y parecer una loca. Y Coque siempre tiene razón.

Y como no dejar un hueco a las canciones de mi padre, esas que guitarreaba cuando las aprendía en Buenos Aires. Las escuchábamos muchas noches, desde nuestra pieza (dormí en la misma habitación que mi hermano hasta que cumplí los 9 y él ya tenía 11), tapada hasta la nariz con las sábanas (igual que se arropa ahora Julia). Aprender a tocar este instrumento es una de mis asignaturas colgadas. Todo llegará.
La más representativa, sin duda es "Samba de mi Esperanza"

Y aunque Amaya Montero me resulta un poco cursi y el vídeo de la canción para su madre es empacho total, dedicaré, con todo mi amor, esta canción a la mía. Porque cada vez que la ponen en la radio pienso que es tal cual... menos por los de los ojos azules. "Te voy a decir una cosa" Mamá:

Pero Mamá, te llevas dos. Porque "Las manos de mi madre" de Mercedes Sosa es mucho más preciosa y si se la oyes cantar a Dani, en vivo y en directo la piel se tensa, los pelos se ahuecan y los ojos se emocionan.

También me gusta "Anthony and the Jhonsons"."Hope there's someone" es la primera que escuché pero las tienen hasta más bonitas. El final es un poco estruendoso, aviso.

"Los Bacilos" también tienen canciones que suenan así de bien "Tabaco y Chanel", las tienen mejores, pero esta es la que he encontrado.

La que me hubiera gustado que alguien hubiera escrito para mí. Es de "Los Elefantes". "Y yo no lo sabía". Que suene para mi chico y... para mis chicas.

Esta nos la enseñaron en Argentina, en el cole. Todavía la recuerdo.¡Qué gracia!Anti-Inglesa, claro."Marcha de las Malvinas"

La que hizo llorar, no hace mucho, a Julia. Vimos una foto de Laika, con su escafandra y todo. Ella preguntó y yo le expliqué...y para colofón (como tenemos casi todo lo de Mecano) nos pusimos a escuchar la canción.Y acabó la cosa en charco.

Y una de las que ahora más le hace disfrutar (porque además le encanta la película) es esta de la banda sonora de "Hermano Oso" (Su verdadera canción preferida es una de Paulina Rubio, pero me da cierta pereza ponerla, uff). Le gustan canciones de este tipo y aborrece el Cantajuegos: "Mamá es que a mí me gustan los cantantes de verdad".

Y no paso por escuchar una bachata sin acordarme de mi amiga Mabel. Y de lo poco o nada que me sacaban a bailar los latinos cuando ella estaba a mi lado...Esta chica bailando ( y sin bailar) quita el hipo. Recuerdo que tenías alguna más personal... pero espero que esta "burbujas de amor" -de Juan Luis Guerra y la 440, aunque sea por "famosilla" te guste también. En todo caso ya veo, Rubia, que mientras achuchas a los peques se te van los pies.

Un recuerdillo más triste me trae esta canción de Miguel Bosé, la escuchaba con 26 años, cuando gente importante para mí, en la Facul, parecía que me fallaba (o yo a ellos) y no podía evitar echarme, desconsoladamente, a llorar. Cuando estás ya deseandito de acabar...despues de tantos años buenos de "novillar" el tiempo.
Chic@s de la Facul, a muchos os veo poco. No por ello me olvido de todos los buenos ratos, de horas de prácticas, clases, biblioteca, cafetería, fiestas, viajes a Cedeira... y como buenos compañeros también tuvimos ocasionales contrapuntos. Lo normal.
"Muro"

Y otra para días de melancolía, de esos que sólo se viven en plena juventud:"Un día marrón" de Luz Casal. Desde aquí...¡Mucha fuerza, Guapa!!

Y para terminar con alegría, del cine os dejo "Y tan contena" de "Cleopatra". No la dejéis de ver. Recomienda Paloma. Mamá ya llevas tres.

Me quedan en el tintero.

Nos iremos con la música a otra parte.

2011-01-23T11:33:00.021+01:00

Estaba preparando una entrada de recuerdos musicales, que también se me está alargando demasiado, pero un pequeño percance ha modificado mi vida y os lo voy a contar. ¡Que no os pique nada! Que aún así os váis a rascar.
Hemos comenzado el año de fiesta, voy a omitir algunos detalles, pero a esta Navidad no le ha faltado ninguno. De muestra unos botones:
Teníamos planes de oír campanadas en compañía de algunos amigos. Pero Jordi cayó pachucho en cama, nos quedamos los cuatro en casita, sólo teníamos para ensaladas: Mucho apio, manzanas, nueces, escarola, granada pero… cero picoteo, cero segundo plato. No hay situación de este calibre que no se arregle con unos huevos fritos con beicon. De acuerdo, hasta aquí pasa.
El día 31 se averió la caldera, lo que nos supuso estar sin agua caliente y sin calefacción hasta es lunes 3, nos apañamos con la chimenea (y un calefactor eléctrico) y atemperando el agua para la ducha (a jarrazos) en peroles, vaaaaale…
El día 1, antes de comer, preparo la bañera a las peques. Limpieza, secado, vestido, peinado. A Luisa nunca le hago arreglos en el pelo pero como vio a su hermana…Me dispuse a ponerle una coleta. ¿Pero ...qué es eso que le corre por la cabeza, entre sus cuatros malos pelos? ¡Pues piojos! Ahora entiendo porqué a mí misma me picaba tanto la cabellera.. Así que salí corriendo a la farmacia de guardia a por permetrina al 1,5% y a fumigarnos. Problema resuelto. Se recomienda su reaplicación a los 7 días y así lo hice, aunque ya estábamos limpias. Pero a cuenta de esta experiencia, por lo que estudié de bichos varios y por todo lo que he vuelto a leer estos días de paranoia personal, me he dado cuenta de la grandísima desinformación que hay en la calle sobre el tema.
Hasta el punto de llegar a tener ciertos problemas en la guardería, con seria y larga discusión con la Dirección del centro. Que me ha llegado a decir que los piojos saltan (¿Tan paticortos? ¿Y con ese culo? Los piojos y las pulgas no son ni parecidos) y que las liendres comen, que se alimentan (¿Y por dónde? Tragarán lo mismo que pueda engullir un pollo de gallina antes de salir de su huevo, supongo) y que cuando se mueren se desprenden solas del pelo (Ja, ja).
Así que voy a dejar la modestia aparte y voy a intentar ilustrar un poco, por si pudiera serviros de ayuda en una supuesta futura lucha contra una Pediculosis (en la cabeza, claro).

Ciclo vital del piojo.
La hembra adulta (los adultos son visibles a simple vista, del tamaño de una semilla de sésamo, la hembra suele ser más grande que el macho) pone los huevos (también llamados liendres, de forma ovalada, brillantes y de color blanquecino-grisáceo-amarillento). Los deposita en la base del pelo, firmemente adheridos con una sustancia cementante. Por eso la liendre, aún muerto su embrión, no se desprende, es necesario algún producto (como el vinagre diluido) que ablande esta sustancia que la sujeta.
* Día 0.- Un huevo depositado en la raíz de un cabello (liendre).
* Día 6-7.- El piojo sale del huevo (ninfa).
* Días 8 al 17.- Sufre sucesivas mudas (3) hasta que, tras la tercera, ya se diferencia en macho o hembra.
* Días 17 a 19.- Se los pasa comiendo y copulando. En estos mismos días la hembra pone su primer huevo pues no necesita para ello más que un día tras la cópula.
* Días 19 a 35.- El macho se los pasará copulando con cualquier hembra que se le cruce por delante y las hembras no dejarán de poner huevos. A lo largo de su relativamente corta vida puede poner hasta 300 huevos.

A veces se hace difícil localizar los piojos (adultos o ninfas) ya que se mueven con rapidez. Lo que siempre encontraremos será la presencia de estos huevecillos o liendres. Se mantienen fijas al tallo del cabello, lo que permite diferenciarlas de la caspa y/o descamaciones del cuero cabelludo. Se van separando de la raíz a medida que crece el cabello (la hembra siempre los deposita a unos 2 mm de la piel, Los huevos viables están a menos de 6 mm del cuero cabelludo). Se considera que una distancia de 1 cm supone una antigüedad de un mes. Cuanto más alejadas más viejas e inviables, debido a falta de temperatura y humedad adecuadas para su desarrollo. Por todo ello no siempre encontrar liendres es sinónimo de infestación activa, para que el diagnóstico sea seguro es aconsejable realizar un peinado minucioso con un peine de púas finas (lendrera), para intentar encontrar un piojo.
La transmisión se produce básicamente por el contacto de una cabeza infestada con otra. Los piojos no vuelan ya que no tienen alas y las seis patas de las que disponen tampoco están preparadas ni dispuestas para saltar. Sin embargo, su movilidad es grande (y suelen evitar la luz) se desplazan con facilidad (los piojos de la cabeza se sostienen del cabello con garras, parecidas a un gancho, que tienen en el extremo de las patas, éstos se adaptan perfectamente al pelo de la cabeza pero no al vello de otras partes del cuerpo ni al pelo de otros animales- cada animal tiene su piojo, son muy específicos de su hospedador)

Del huevo eclosiona la ninfa. Tiene el aspecto de un piojo adulto, pero más pequeño. Para sobrevivir, la ninfa tiene que alimentarse de la sangre de la persona.
Tanto la ninfa como el adulto tienen formas bucales con perforadores para succionar. (La liendre, como ya habréis entendido, NO). Su saliva (la de los adultos y ninfas) es la que termina provocando reacción y picor.
Los piojos adultos pueden vivir hasta 30 días en la cabeza de una persona. Si el piojo cae fuera de la persona, generalmente muere en poco más de 2 días (en algunos artículos hablan de tan sólo 24 horas)
Una vez realizado el tratamiento, el niño debería poder acudir al colegio al día siguiente ya que los productos pediculicidas sólo precisan unas horas para que sean efectivos.
Un resumen que intenta ser explicativo.
Los piojos sólo habitan en la cabeza y no en el medio ambiente (para esto son mucho más puñeteras las pulgas, sus males también los he sufrido, pero este ciclo y su combate lo dejaremos para el siguiente capítulo, puedo llegar a ser un compendio en Parasitología, aviso).
Sólo debemos tratar a individuos infestados (el resto de las personas de su entorno se deben revisar y tratar sólo si encuentran ninfas o adultos). Así evitaremos tratamientos innecesarios y la aparición de resistencias a los productos que actualmente aplicamos.
Lo que sí se pueden usar son repelentes (de eficacia poco demostrada), siempre y cuando se haya comprobado la No presencia de infestación.
Las liendres NO se alimentan, ni se contagian a otras personas, porque sólo son huevos y no pueden desprenderse del pelo donde las puso la madre que las

parió

.

Los piojos NO BRINCAN y fuera del pelo, sobre superficies lisas, apenas andan (ver video) Sin el calor humano mueren entre 24 y 48 h. Suelen transmitirse de pelo a pelo, por ello se recomienda acudir al colegio con el pelo corto o recogido. Aunque hay quien opina que precisamente en el pelo corto, tienen más soltura y el piojo vive mejor.
Las mascotas domésticas NO son fuente de infestación, ni nosotros para ellas.
Un niño bien tratado (ya sin ninfas ni adultos en su cabeza) no es causa de transmisión del parásito y puede acudir a su centro educativo al minuto siguiente de aplicar el tratamiento.
La liendre no suele caer sola (de hecho cuesta un triunfo desprenderla aunque ya no esté viva). Recordemos que está pegada con una sustancia insoluble en el agua.
Y aunque queden vivas tras la primera aplicación del tratamiento (Que es del todo probable) en lo que eclosionan y las ninfas mudan a adultos, repitiendo el tratamiento (como suelen recomendar a los 7-10 días) las pillas a todas seguro (en forma de ninfas todavía, han sido incapaces de copular y por lo tanto incapaces de volver a poner huevos). Fin del problema. Otra tema es que pueda haber reinfestación o que el tratamiento haya sido mal aplicado.
Por lo tanto, hoy en día, el empeñarse en eliminar todas las liendres del cabello de una persona que ya está siendo tratada es simplemente un tema estético.
La aparición del piojo de la cabeza (no así el del pubis o el del cuerpo-que vive en la ropa-) no está relacionada con una falta de higiene. Pero tampoco “van al pelo limpio” como se cree popularmente. Van para donde pueden y se quedan en donde les dejan. Lo que sí está demostrado es que hay personas más propensas (Y creo que a Luisa le ha tocado la china, tendré que estar más atenta). Pero también he leído que en el pelo limpio acceden con más facilidad al cuero cabelludo y se encuentran más a gusto. Es verdad que, precisamente Luisa y yo somos las que nos lavamos el pelo a diario (ella porque con el pelo que gasta me cuesta cero tiempo y esfuerzo, casi se le seca solo. Y yo porque no me auto-soporto la peste a oveja). Además, para mí, cepillarme el pelo al irme a dormir es como el lavarme los dientes: impepinable. También se lo cepillo a las peques, claro. Una manía, como otra cualquiera.
La mejor prevención, llego a la conclusión, es la revisión por mechones con la lendrera. Y actuar en cuanto aparezcan los jodios bichos.
Yo comprendo que el miedo es libre y que siempre es mejor prevenir que curar. Pero es que si no me encuentran informada, según el personal de la guardería, ya me tendría que haber gastado el dinero en otros tratamientos distintos, tendría que haber sometido a éstos a una niña de dos años innecesariamente, lo que no benefician ni a la niña, ni a la prevención en el Centro, ni al medio ambiente, ni a la lucha contra las resistencias. Y todo esto no me puede dejar de parecer una negligencia, creo humildemente que el personal de un Centro Educativo cualquiera, ya que cada año mandan un par de veces la dichosa circular, deberían como mínimo conocer la naturaleza y vida de este pequeño insecto parásito que parece que nunca podrá existir lejos de nuestro calor humano.
Ya bastante que me han

apañado

dos días de trabajo, la casa ha quedado desatendida porque Paqui se ha quedado con la enana…y que yo sepa pagamos las horas de guardería como los demás.
Como curiosidad os diré que no he encontrado información sobre como distinguir, así a simple vista, una liendre con su embrión vivo o muerto(por favor, quien la consiga que me la pase). Lo del famoso “chasquido” entre las uñas tengo motivos suficientes para sospechar que no es siempre sinónimo de su viabilidad.
Para el que quiera ampliar, la red está “infestadita” con el tema, pero con este enlace ( y otro vídeo) ya tenéis para un ratillo:

http://www.aeped.es/sites/default/files/documentos/pediculosis.pdf

Enseñanza más allá de "la L con la A...LA"

2011-01-16T00:33:00.015+01:00

¡Increíble nueva conexión con Caro (Somos dueños de nuestras palabras y esclavos de nuestros silencios)!

Hace unos días que pensaba en , simplemente, divulgar.
Personalmente no me planteo otra opción que no sea la actual: Julia ( y a partir de septiembre Luisa) asistirán a sus clases en un cole al que llamaremos "normal". Simplemente porque me lleva la corriente y no tengo las agallas de cambiar mi vida, de cambiar mi "comodidad", mi propia "normalidad" del día a día que, por otro lado, cada vez me convence menos. Este "sistema" de vida, esta burbuja que hemos creado para respirar sin "contagiarnos" de los demás tiene el aire de su interior cada vez más viciado... y eso que ya no fumamos aquí dentro :D

Bueno, de verdad que hoy no me enrollo. Pero no os escapáis sin que os ponga unos "deberes" (propios del actual protocolo que seguimos por estos lares :P).
No dejéis de leeros-ver-escuchar esto (además de la entrada en La Mamá de Mateo que he mentado antes, con sus enlaces). Es de lo más sencillo que he encontrado para que lo entendamos bien los nada duchos en estos temas. Siéntate, respira hondo, abre tu mente...añora... la sencillez. Recuerdo, a mí del cole no me gustaban ni los ratos de los recreos. ¡Yo quería en mi casa, con mi mamá!

Sobre otras escuelas: MONTESSORI vs WALDORF. Dos métodos frente a frente.

Educarse-aprender en casa (Homeschooling): Entrevista en La 2.

Vayamos quitándonos las legañas y, sobre todo, seamos un poco más tolerantes.

¡Qué desesperación!!!

2011-01-07T23:19:00.005+01:00

No sé qué sucede con la publicación de comentarios...
Pero no hay manera.
Por favor si alguien controla que me lo explique.

Por cierto, aprovecho para pediros otra ayudita. Hace tiempo que intenté poner el logo de "Soy lactivista" y lo único que consigo es que se vea esa "x" roja en el cuadradito blanco ¿Cómo lo habéis hecho l@s demás?

Ya he aprendido muchas cosas ;) pero voy poco a poco.

¿Bebe vs Malú?

2011-01-06T02:54:00.023+01:00

No sigo activamente la carrera profesional, ni personal de ninguna de estas dos artistas, pero escucho mucha radio musical en mis ratillos de coche. Un poco de todo, un mucho de nada.
Comparaba la letra de estas dos canciones ("Ella", cantada por Bebe y "Blanco y Negro", interpretada por Malú) y me daba por pensar... ¡Qué distintos puntos de vista de lo que pudieran ser situaciones similares!
Hace unos días, en unos de nuestros cortos pero numerosos viajes en estas fechas, casualmente escuchamos primero la canción de Bebe y según le comentaba a Jordi lo que me chocaba la letra de la de Malú, justo van y la ponen seguida (me suena a cierta "tolerancia" de lo "intolerable", a mil perdones que llevan a la perdición...Es simplemente una impresión puntual y personal, seguro que, en realidad ha querido ser sonada y popular denuncia contra la violencia que "menciona" -que podría ser tanto física como psicológica- se transmite mejor en otra canción suya (“Que nadie”-Malú y Manuel Carrasco).

Gracias Bebe (y gracias Sonieta por “descubrírmela”, no puedo escucharla sin acordarme de ti y de nuestros ratos robados), porque me resultas más clara: tu “portazo” bien podría ser una llamada al 016 (estas llamadas no dejan rastro en la factura del teléfono, lo que quiere decir que si eres maltratada, aunque sea tu torturador el que paga y recibe la factura, él no puede enterarse de que has pedido ayuda). También funciona el 112 para todo tipo de emergencias, si tienes miedo ¡Llama!

.

Y no Malú “contigo porque me matas…” ¡No!
¡No!, No “te regalo mi vida”
Comenzamos año. Consigamos que sea distinto. He pedido a los Reyes que traigan bondad, a repartir obligadamente entre los maltratadotes, y que les traigan unas inmensas tragaderas para que digieran sus dañinos complejos y miserias, que les traigan valentía, para que sean capaces de llevar a cuestas sus cobardías sin que tengan esa enfermiza necesidad de engendrar violencia contra los que consideran más débiles. Pero si esto no fuese posible...
Que traigan un saco de autoestima para cada mujer maltratada, las mujeres en estos casos se mal valoran, les comen el tarro, pueden con ellas.
Que les traigan la capacidad de discernir donde está el límite, llega un momento en que la tolerancia debe ser cero. ¡Cero!
Hay otra vida (vuestra única vida), nadie debe asumir vivir en la oscuridad del dolor y del miedo, ni aunque sea por “amor”. Hay circunstancias contra las que sólo el amor, desgraciadamente, no puede vencer.
Y ¡No! “Mientras sea junto a ti siempre lo intentaría”
“Y que no daría?”
Hay muchas cosas que no darías. Porque te puede llegar a costar la vida.

Podéis escuchar todo lo comentado. Aquí os lo dejo, con las letras. Advierto: son canciones bonitas, comerciales y pegadizas.

"Ella"- Bebe.

Ella sá cansao de tirar la toalla, se va quitando poco a poco telarañas. No ha dormido esta noche pero no está cansada, no ha mirao ningún espejo pero se siente tó guapa. Hoy ella sá puesto color en las pestañas, hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña, hoy sueña lo que quiere, sin preocuparse por nada, hoy es una mujer que se da cuenta de su alma. Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti, que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño. Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo. Hoy vas hacer reír porque tus ojos se han cansao de ser llanto, de ser llanto, hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo has lograo. Hoy vas a ser la mujer que te dé la gana de ser, hoy te vas a querer como nadie te ha sabio querer. Hoy vas a mirar pá 'lante que pá tras ya te dolió bastante, una mujer valiente, una mujer sonriente, mira como pasa, ja! hoy ha nacio la mujer perfecta que esperaban, ha roto sin pudores las reglas marcadas. Hoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos, hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso. Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti, que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño. Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo. Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo, hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo has lograo. Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti, que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño. Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo. Hoy vas hacer reír porque tus ojos se han cansao de ser llanto, de ser llanto, hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo has lograo

"Blanco y negro"- Malú.

Se que faltaron razones
Se que sobraron motivos
Contigo porque me matas
Y ahora sin ti ya no vivo…

Tú dices blanco yo digo negro
Tú dices voy yo digo vengo
Miro la vida en color y tu en blanco y negro…

Dicen que el amor es suficiente
pero no tengo el valor de hacerle frente
Tu eres quien me hace llorar
pero solo tu me puedes consolar.

Te regalo mi amor te regalo mi vida
A pesar del dolor eres tu quien me inspira
No somos perfectos solo polos opuestos
TE AMO con fuerza TE ODIO a momentos…
Te regalo mi amor te regalo mi vida
Te regalo el sol siempre que me lo pidas
No somos perfectos solo polos opuestos
Mientras sea junto a ti siempre lo intentaría
Y que no daría?

Me odias me quieres siempre contracorriente…
Te llevo en mi mente desesperadamente
por mas que te busco
Eres tu quien me encuentra…

Dicen que el amor es suficiente
pero no tengo el valor de hacerle frente
Tú eres quien me hace llorar
pero solo tu me puedes consolar.

Te regalo mi amor te regalo mi vida
A pesar del dolor eres tu quien me inspira
No somos perfectos solo polos opuestos
TE AMO con fuerza TE ODIO a momentos…
Te regalo mi amor te regalo mi vida
Te regalo el sol siempre que me lo pidas
No somos perfectos solo polos opuestos
Mientras sea junto a ti siempre lo intentaría
Y que no daría? Si eres mi mundo
si con tus manos curas mis heridas que no daría
Si solo a tu lado puedo llorar
y reír al sentir tus caricias…
Te regalo mi amor te regalo mi vida
A pesar del dolor eres tu quien me inspira
No somos perfectos solo polos opuestos
TE AMO con fuerza TE ODIO a momentos…
Te regalo mi amor te regalo mi vida
Te regalo el sol siempre que me lo pidas
No somos perfectos solo polos opuestos
Mientras sea junto a ti siempre lo intentaría
Y que no daría?

"Que nadie"- Malú y Manuel Carrasco

Empezaron los problemas
se engancho a la pena
se aferro a la soledad
ya no mira las estrellas
mira sus ojeras
cansada de pelear.
Olvidandose de todo
busca algun modo
de encontrar su libertad
el cerrojo que le aprieta
le pone cadenas
y nunca descansa en paz
y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelvas
Estribillo
Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazon
que nadie te haga mas llorar
hundiendote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tu alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir
En el tunel del espanto
todo se hace largo
cuando se iluminara
amarrado a su destino
va sin ser testigo
de tu lento caminar
Tienen hambre sus latidos
pero son sumisos
y suenan a su compas
la alegria traicionera
le cierra la puerta
o se sienta en su sofa
y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelva
Estribillo
Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazon
que nadie te haga mas llorar
mintiendote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir
Que nadie calle tu verdad
que nadie te ahogue el corazon
que nadie te haga mas llorar
hundiendote en silencio
que nadie te obligue a morir
cortando tus alas al volar
que vuelvan tus ganas de vivir...

10 entradas de 2010

2010-12-29T03:28:00.000+01:00

"Top 10 2010 es un carnaval de blogs cuyo propósito es reunir los mejores artículos de la blogosfera maternal publicados durante 2010 en castellano. La temática del carnaval engloba el embarazo consciente, el parto natural, la lactancia materna, la crianza respetuosa, la psicología, el uso de portabebés ergo, la ecología y demás temas afines."

Leer más: www.amormaternal.com

No sé si llegaré a la cantidad...justito...(¡Uff!), no sé si llegaré a la calidad (Snif...) pero...lo intento.
Quizás no sean entradas específicas de los temas requeridos pero en cada una encontraréis pinceladas sobre lo que nos acontece.
La primera, además, es del 26 de diciembre de 2009. Si no se acepta, la intento cambiar, pero es que esta es importante para mí, fue la semilla de este blog, allá en Leche Mágica.

1. La Maternidad: ¡Qué peliculón!
2. Menos mal que parece que va cambiando el cuento...
3. Hay experiencias que son íntimas ¿verdad?
4. Mi personal apología de la teta.
5. Insisto: ¡Qué afortunadas las mamás recientes!
6. De la risa al llanto como de cero a cien en un cohete.
7. ¿Qué inteligencia dices?
8. Una de los nuestros.
9. Lo que nos toca... y lo que nos quedará.
10. Coco no, Lisha

El perro cojo.

2010-12-04T14:41:00.014+01:00

No soy lectora tan voraz como mi hermano, pero me gusta leer. Ciertas literaturas, como la poesía en verso, por ahora no me conquistan tantas veces como me gustaría, me suele costar descifrarlas y me suponen un gran esfuerzo interpretativo. Diréis que soy mentecata pero con la música clásica me pasa igual, cuando no sigue por donde espero que vaya, me pone hasta nerviosa. Como con la ópera, me terminan dando mucha envidia las personas que han aprendido a disfrutar con estos regalos del arte. A veces pienso que será cuestión de entrenamiento pero la tenacidad, desdichadamente, nunca fue una de mis virtudes. No me enorgullezco para nada de ello.
De todos modos, un poema, escrito por Manuel Benítez Carrasco, es mi preferido. No sé si se debe a que el protagonista es un perro vagabundo (de esos que me parten el alma cada vez que me encuentran y me hacen comprender, con una sola mirada, la inmensa crueldad egocéntrica de la civilización humana) o a que está en un libro que el mismo autor dedicó a mis padres, mientras mi hermano y yo dormíamos a pocos metros, allá en La Argentina. Vino a cenar por ser amigo de un amigo…no porque mi familia sea pródiga en verse a menudo con semejantes maestros :)
Tengo un CD de Rafael Amor en el que él lo relata y, al escucharle, se me anuda la garganta. El caso es que la letra la he copiado de algún lugar en la red y no tengo ese pequeño libro verde para compararla, está en casa de los abuelos. A cientocuarenta kilómetros de mis manos. Lo siento, el audio va con publicidad (además el volumen es muy bajo)y la letra puede que tenga alguna frase que corregir...queda pendiente.

07/12/2010. Estoy en casa de mis padres... corregidas las frases... esto parecía el "teléfono estropeado".

EL PERRO COJO (Manuel Benítez Carrasco).
Leído por Rafael Amor.

Con una pata colgando
-despojo de una pedrada-
pasó el perro por mi lado.
Un perro de pobre casta.
Uno de esos callejeros,
pobres de sangre y de estampa.
Nacen en cualquier rincón
de perras tristes y flacas,
destinados a comer
basuras de plaza en plaza.

Si pequeños, por el qué
finos y ágil de la infancia,
-baloncitos de peluche,
tibios borlones de lana-,
los miman, los acurrucan,
los sacan al sol, les cantan.
De mayores, por el qué
con que se les fue la gracia,
los dejan a su ventura,
mendigos de casa en casa,
sus hambres por los rincones
y su sed sobre las charcas.

Y qué tristes ojos tienen,
qué recóndita mirada,
como si en ella pusieran
su dolor a media asta.
Y se mueren de tristeza
a la sombra de una tapia,
si es que un lazo no les da
una muerte anticipada.

Yo lo llamo: psi, psi, psi...

Todo orejas asustadas,
todo hociquito curioso,
todo sed, hambre y nostalgia,
el perro escucha mi voz,
olfatea mis palabras,
como esperando o temiendo
pan, caricias o... pedradas.
No en vano lleva marcado
un mal recuerdo en su pata.

Lo vuelvo a llamar: psi, psi...
Dócil a medias avanza
moviendo el rabo con miedo
y las orejitas gachas.
Chasco los dedos; le digo:
ven aquí, no te hago nada;
vamos, vamos..., ven aquí.

Y adiós la desconfianza.
Que ya se tiende a mis pies,
a tiernos aullidos habla,
ladra para hablar más fuerte,
salta, gira, gira, salta,
lloran, ríen, ríen, lloran,
lengua, orejas, ojos, patas,
y el rabo es un incansable
abanico de palabras.
Es su alegría tan grande
que, más que hablarme, me canta.

-¿Qué piedra te dejó cojo...?
Sí, sí; malhaya, malhaya...

El perro me entiende; sabe
que maldigo la pedrada,
aquella pedrada dura
que le destrozó la pata,
y él, con el rabo, me está
agradeciendo la lástima.

-Pero tú no te preocupes;
ya no ha de faltarte nada.

Yo también soy callejero,
aunque de distintas plazas,
y a patita coja y triste
voy de jornada en jornada.
Las piedras que me tiraron
me dejaron coja el alma.
Entre basuras de tierra
tengo mi pan y mi almohada.
Vamos, pues, perrito mío,
vamos, anda que te anda,
con nuestra cojera a cuestas,
con nuestra tristeza en andas,
yo, por mis calles oscuras,
tú, por tus calles calladas,
tú, la pedrada en el cuerpo,
yo, la pedrada en el alma.

Y cuando mueras, amigo,
yo te enterraré en mi casa
bajo un letrero: aquí yace
un amigo de mi infancia.

Y en el cielo de los perros,
-pan tierno y carne mechada-
te regalará San Roque
una muleta de plata.

Compañeros si los hay,
amigos donde los haya,
mi perro y yo por la vida:
pan pobre, rica compaña.

Era joven y era viejo;
por más que yo lo cuidaba,
el tiempo malo pasado
lo dejó medio sin alma.
Fueron muchas las hambres,mucho
peso en sus tres patas.

Y una mañana, en el huerto,
debajo de mi ventana,
lo encontré tendido, frío
como una piedra mojada.
Como un duro musgo el pelo
con el rocío brillaba.
Ya estaba mi pobre perro
muerto de las cuatro patas.

Hacia el cielo de los perros
se fue, anda que te anda,
las orejas de relente
y el hociquito de escarcha.
Portero y dueño del cielo
San Roque en la puerta estaba;
ortopédico de mimos,
cirujano de palabras,
bien surtido de recambios
con que curar viejas taras,

-Para ti... un rabo de oro;
para ti... un ojo de ámbar;
tú, tus orejas de nieve;
tú, tus colmillos de escarcha.
Tú...
— y mi perro reía...—
tú... tu muleta de plata.

Ahora ya sé por qué está
la noche agujereada.

¿Estrellas... luceros...? No.
Es mi perro, que cuando anda,
con la muleta va haciendo
agujeritos de plata.

Buyabus, Juncales e ilusiones

2010-11-26T01:04:00.011+01:00

El primer viernes de este noviembre, he vuelto a pasar por la carretera, por ese lugar desde donde pretendieron arrebatarte hacia no sé donde. Pero consigo retenerte, siempre en el rincón más luminoso del corazón. A mi cara ha venido a encajar, a codazos entre la melancolía, una amplia y algo explosiva sonrisa. Te he sentido aquí, compartiendo la rebeldía.

Han dado el paso, han escrito cada uno su carta de despido, de mevoivoluntariamentedelaempresa. Se la han guardado, como niños ilusionados, en el bolsillo trasero del pantalón y se han plantado allí, frente a Gerente y Presidente.

-“Que nos vamos”-

Me hubiera gustado acompañarles, estar allí aunque fuera bajo la mesa, para sentir la repentina perplejidad que habrán sembrado.

-“Pero… ¿Lo habéis pensado bien?”- “¿Sabéis que os vais sin nada?”-

Pues claro.
Hay personas que todavía son capaces de forjarse su propio destino, sin tener que hacer leña del árbol caído.

Hay personas que seguirán colaborando para que esto salga adelante, aunque descansen al final de su jornada en un cubículo distinto, donde estén más satisfechos y respiren más libres.

Hay personas que son capaces de crear, con sus propias manos, un mullido lecho para que esté cómoda allí su dignidad. Aunque deban pasar frío en invierno y calor en verano, conduciendo raudos (a veces demasiado) a visitar a la vaca necesitada mientras escuchan de boca de sus dueños historias, a veces alegres y otras veces tristes y desmoralizadas.

Hay personas que, aún con todo lo llovido, tienen esperanza y sobre todo tienen ilusión. Y ganas de trabajar y…de vivir.

Pero eso ellos nunca lo concebirán, hace tiempo que lo sabemos. Su mundo es otro.
Y parecen querer aferrarse a él, lastrándolo injusta aunque espero que remediablemente.

Ojalá no tarden en aparecer, salvadores, allá por el horizonte, los verdaderos protagonistas de esta historia y que no sea inútil el intentar renacer, que prenda alguna yesca en los rescoldos de las cenizas antes de que los malos vientos acaben, finalmente, esparciéndolas por los extensos campos de La Moraña, ahora sembrados con árboles, nuevas semillas y métodos más ecológicos por nuevos emprendedores.

Me siento orgullosa, en algo partícipe de esta pequeña-gran locura. No sé si es lo más sensato, pero me cobijo en la alegría y nuestra mejor defensa sigue siendo la risa.

Vuelvo a sentir tu frescura y sé que tampoco te lo piensas perder. Sé que también hinchas airoso el pecho, lleno de orgullo, al poder contar con compañeros como estos.
-"¿Otro sandwichito de pollo frío? ¡Venga, al final resultó no estar tan malo, eh!"-

El viaje de cada día.

2010-11-20T16:47:00.008+01:00

Aún a riesgo de resonar a cierto anuncio de vehículos que ponían, no hace tanto, en la tele os diré que: Me gusta conducir.
Y a pesar de que algunos se empeñen en lo contrarío (supongo que por la justamente asignada fama de despistada) considero que no se me da mal. Algunos amigos, como Nico, siempre confiaron en mí. Intento ser prudente (alguna vez me puede la prisa… ¿Qué es eso? ¿Una bala, un cohete, Super-Man…? No, es una mamá que no quiere llegar tarde a la canción de fin de curso), es verdad, pero no por ir más deprisa o meter más ruido se conduce mejor, creo yo.
Se reía Alfonso cuando camino de la Cooperativa, hacía un poco el tonto y le imitaba, revolucionaba un poco al Clío –“Mira, como tú”- “Brum, Brum…”- Y giraba exagerada el volante en las curvas de la vía. O cuando yo pisaba el embrague y él cambiaba las marchas o al revés... ¡Menudo equipazo!
Cada día sigo recorriendo cuarenta kilómetros para allá, a ver a mis ovejitas, y otros tantos de vuelta a reencontrarme con los míos.
No me disgusta, sino todo lo contrario, es mi ratito de meditar, de observar, de escuchar noticias y cantar canciones.
Controlo bien situaciones básicas como usar el freno-motor, salir cuesta arriba sin usar el freno de mano, aparcar en línea … recorrer ciertos metros marcha atrás, a toda máquina, conduciendo un coche que no era el mío, entre la estrechez de unos altos bordillos de un peaje allá tirando para Logroño, José Carlos lo sufrió bien.
Molestan los caga-prisas que me pasan por la autovía a más de ciento sesenta y si es que vuelven al carril de la derecha, lo hacen peinándome el flequillo, aparecen casi sin avisar aunque raramente me pillan desprevenida, porque sigo muchos consejos de cuando mi padre me enseñaba a conducir con aquel SEAT Panda azul celeste –“Controla siempre los espejos, mira para atrás casi lo mismo que para enfrente”- Y así lo hago, y allá los veo venir a los balas-perdidas … ¡Zium! Chao.
Pero casi me hinchan más esos conductores pseudo-competitivos que se pasan un buen rato demasiado cerca, despreocupados de guardar las distancias, para luego adelantar a duras penas y ponerse justo delante a ciento dieciocho… ¿Y ahora que hago? ¡Qué desesperación! ¡Qué gente más rara!
Sin embargo agradezco cuando , precisamente por la costumbre de mirar y remirar los espejos (o a veces soy yo quien les sigue), veo que kilómetro tras kilómetro me custodia algún coche que, a la distancia justa, mantiene mi velocidad; no consigo ver su rostro, ni si es hombre , ni mujer, ni si es joven o anciano, ni si lleva niños, ni el modelo exacto de su auto, ni si sonríe, ni si va cantando o fumando… pero siempre lo acojo como un buen compañero de viaje, respetuoso y atento, al que empiezo a echar de menos desde el mismo momento en que veo que toma un desvío distinto al mío o soy yo la que ya debe alejarse de su camino.
Historias del día a día.

Coco no, Lisha

2010-11-12T23:28:00.008+01:00

Julia, se crió de otra manera... parecida... pero distinta.
Julia tomó biberón, con leche de fórmula, a partir de los nueve meses. Los motivos serían largos de explicar.
Julia a partir del año sólo tomaba el pecho dormida, porque despierta ya lo rechazaba.
Julia a sus trece meses dejó, definitivamente, la teta.
Julia dormía en su cunita, con su chupete, y yo la miraba mientras deseaba hacerme pequeñita, tan pequeñita como para meterme allí con ella hecha un ovillo ligero, sin molestar y poder soñar a su son. Cerca pero lejos, en la misma habitación (que, eso si, compartimos hasta que cumplió los dos años), yo esperaba su mínimo gesto como pretexto para sacarla de allí y meterla en nuestra cama.

Con Luisa, han sido algunas más las ventajas.
Ya no he tenido que desear empequeñecer para rozar nuestras caras al dormir, porque la he mantenido, desde el minuto uno, a mi vera y hemos dormido las dos, desde entonces, de un tirón, sin tener que levantarnos en todita la noche.
Ella, con veintidós meses, no sólo no rechaza el trago de leche de mamá sino que lo demanda, a grito pelado, si hace falta. Le importa poco el momento o el lugar.
Su consuelo ha resultado no ser un chupete, sino otra vez el mismo pecho.
No le importó lo más mínimo que guardásemos su cuna (cuando cumplió un año) porque, total, ella nunca la usó... ni para pasar el rato.

Ojalá hubiera asumido mejor la información cuando nació Julia, ojalá hubiera dejado aflorar un instinto más poderoso, ojalá hubiera conocido entonces a ciertas personas cercanas y Mágicas. Y eso que tuve muy buenos referentes hace seis años, como Mónica, Macu, Txita, Cristi...Pero, en la lejanía, me vi pariendo en un hospital con un protocolo obsoleto (ya comentado), peleando contra un pediatra que me comprendió menos que lo hubiera hecho un pedrusco, con un bebé siempre justo de peso que descendía de percentil en cada revisión...en fín... ¿Qué os voy a contar que no sepáis? Pero... ¿Qué melancolía hay que no se espante, en un minuto, cuando me acurruque ahora junto al Coco a soñar, sintiendo tan cerca su respirar?
Si me pudiera oír me reprendería moviendo su dedo de lado a lado cerca de su naricita, justo por debajo de una desafiante mirada:
-"Mamá... Coco no… ¡Lisha! Coco no”-
Cualquier día me la como.

Yo me bajo en la siguiente, ¿Y tú?

2010-11-07T09:46:00.018+01:00

¡Allá voy!
Ya sabéis, mi formación en Política Social es nula. Se me ha ocurrido comentar algún concepto utópico que me ronda la cabeza. Así que, hoy más que nunca, aceptaré las críticas y opiniones de los que sois más sabios.
Sé que, por algunos, es compartida la idea de que más personas dispondríamos de trabajo si nos propusiéramos, todos, ser menos angustias y trabajar un poco menos, con jornadas reducidas la carga para cada individuo disminuye y mayor número de personas tendrían derecho a un sueldo, aunque sea disminuido. Claro, ganar menos nos supondría menor capacidad para seguir subidos en este carro de cacareado consumismo… pero ya que estamos comprobando en nuestras propias carnes que este sistema, de esta manera, no se sostiene y hace aguas por todas partes ¿Nos bajamos?
Por otra parte esto nos obligaría a tener que compartir responsabilidades, a tener que confiar en el compañero del anterior o siguiente turno, a tener que hablar y consensuar ideas…vaya… ¿Se nos ha olvidado? ¿Cómo se trabajaba en equipo? ¿Cómo se pasan los testigos en los relevos? ¿Una utopía?… Puede.
Por supuesto que también desearía que el sistema de trabajo actual se amoldara, de una vez, a la mujer y a su labor maternal, como en otros tiempos mejores ha sido: los bebés con sus mamás, allá a donde ellas vayan. Me cuesta creer que hayan pisado la Luna, pero que ningún brillante ingeniero haya inventado la manera de organizar determinados puestos de trabajo donde la madre, que lo desee, y su bebé pudieran estar, ergonómicamente funcionando y fisiológicamente acoplados, arropados con algún “trapito” y su nudo, por ejemplo.
Pienso, también, que ahorraríamos mucha energía compartiendo con otras personas afines nuestros lugares de residencia, tiempo y funciones domésticas… creando pequeñas o grandes comunidades evocando una forma de vida más tribal, más aldeana. Unos cocinarían para todos, otros cuidarían de los niños, otros de los ancianos, otros de los animales, otros de los cultivos, otros encenderían la hoguera, otros barrerían…otros se irían al cine o de cena…y si no pudieran llevar con ellos a sus bebes alguien probablemente les tranquilizaría: -“No te apures, que si te retrasas y llora, ya le doy la teta y duermo con él hasta que vuelvas“- ;)
Os va a parecer una locura pero flota en el mar de mi cabeza un esbozo de proyecto… Supongo que la semilla quedó sembrada cuando entré por primera vez en la cocina de Rosa, en su Granja Piedra, y allí me encontré con un gran espacio compartido, con un fuego bajo, con fogones para cocinar y una enorme mesa de madera en el mismo centro de la amplia estancia, sobre la que rodaban verduras recién traídas del huerto, con su barro pegado y sus bichos corriendo por allí, mientras la Abuela las limpiaba y seleccionaba. Me senté allí, compartiendo el tablero, porque me ofreció un café, a charlar. Quedó a mi espalda alguien que, junto a una venta, arreglaba el mimbre de una silla de madera. Allí cabíamos todos, cada cual desarrollando su función a la vez que entraban y salían de la conversación… pensé... esto es vivir, esto es vivir de verdad, cada minuto… esto es vivir y no el trabajar aburridamente esperando siempre a cuando te darán las vacaciones para, por fin, poder huir, buscando una supuesta diversión que siempre nos parece durar poco, y en los peores de los casos se queda en un espejismo de felicidad que no llegamos a alcanzar…
El proyecto os puede sonar totalmente divagante pero os lo voy a ir contando, no sé por donde empezar porque, además, está irremediablemente asociado a ciertas personas concretas, que creo reunirían las condiciones para poder convivir de esta manera.
Tengo hasta a un terreno echado el ojo…:D.
Y aunque últimamente casi no tengo tiempo de hablar con Jordi de lo importante… cada día redescubro que realmente somos almas gemelas que anhelamos los mismos sueños, no quisiera resultar cursi, pero tengo claro que no podría haber elegido a nadie mejor para recorrer el camino que tenemos por delante, con sus luminosos miradores o sus incordios de pedrusco.

Ya vuelvo…es una finca arbolada (en un paraje donde realmente escasean los árboles) bien comunicada (que aislarse no es el fin), donde se podría tener algo de ganado, talleres y una huerta ejemplar, envidia de los hortelanos vecinos que sin duda nos vendrían, curiosos, a visitar :)
Este proyecto sería aplicable a cualquier grupo humano porque, en realidad, lo que NO estamos es: Preparados para sobrevivir solos. Cada cual debería encontrar a sus compañeros más afines… Como cuando íbamos eligiendo de la pandilla para hacer los equipos…yo me atrevería con:
Jorge Pérez y Sandra, porque con Jorge, muchas veces, hemos hablado de cierto proyecto ganadero…y a pesar de lo distendido, los dos sabemos que, en el fondo, hablamos en serio. Más él, por ser más racional, que yo.
Esther y Dani, por ser descaradamente del mismo talante campestre que nosotros. Lo que pasa es que los kilómetros, en este caso, son una barrera comprensiblemente infranqueable. Siempre queda la posibilidad de emigrar los demás para allá. Sólo por oírle cantar merecería, sobradamente, el desplazamiento.
Juande y Paqui, por su innumerablemente demostrada capacidad de adaptación, porque bajo su, inofensiva, apariencia urbanita deben de tener un corazón más de campo que las amapolas. Además Juande podría trabajar desde casa…y Paqui si añora a su actual empresa tiene una sucursal relativamente cerca y no teniendo que ser en Madrid…eso sí…ya no te libras de aprender a conducir.
Bibi y Arantxa…por poseer la misma calidad adaptativa, por ser un ejemplo de padres a seguir, porque nos aportarían una buena dosis de espiritualidad, porque además de atender como nadie a sus tres retoños, siempre son capaces de sacar un rato para escuchar, para cuidarnos, para untarnos crema si nos embobamos mirando el mar y no nos queme el sol. Es verdad que nos vemos demasiado poco, cada minuto a vuestro lado es un regalo, una ocasión para aprender. Y además, con los niños que vamos a juntar, podemos formar una escuelita: necesitaremos buenos profes. Voto por un método tipo "Montessori" (http://entribu.wordpress.com/2010/06/11/la-creacion-de-una-escuela-alternativa-el-dia-a-dia-montessoriano-entrevista-a-una-madre/)
Caro y Fran, por representar claramente a esas personas que apoyan al grupo, que entienden otra forma de vida que no es la individual. Porque necesité permanecer muy poco tiempo a su lado, para darme cuenta de que a lo último que se dedican es a mirarse su propio ombligo.
Sonieta y Carlos, porque con Sonieta también he tenido horas de inventar sueños, porque siempre se necesita a alguien que lleve bien las cuentas. Y Carlos lo mismo consigue una licencia en una ciudad más cercana y sino… puede quedarse con los chicos… que ha resultado ser todo un padrazo.
Cristi y Coque, sin comentarios. Aunque su casa es tan preciosa y su forma de vivir tan armónica (suficientemente cerca, en la distancia y el trato, de familia y amigos)…que ellos ya pueden constituir su tribu allí donde están.
Son más los amigos que me faltarían, no me gustaría olvidarme de ninguno que estuviera conforme con semejante proyecto. Conscientemente, no es que me haya olvidado, faltan algunos con los que, precisamente, más hablo, a los que más achucho, de a los que más amo. Pero a algunos no os incluyo, sobre todo, por imaginaros de carácter urbano, urbanos de corazón. Es distinto que uno disfrute de lo rural el ratillo, que querer y poder vivir en y de ello, con sus calores, solanas, vientos, fríos, barros, cacas y OLORES. De todos modos, tengo claro que habrá sitio para todos, que las visitas de las personas queridas son un pilar básico de mi forma de vivir y a eso (mas teniendo ampliado el sitio) no puedo renunciar. De todos modos, si entre los no mencionados se me ha escapado alguno que tenga su parte a aportar, ya sabéis donde localizarme.
Sumemos a los niños, mascotas y, por supuesto, a nuestros mayores, de los que cuidaremos sin medida (o más bien ellos cuidarían de nosotros), de los que aprenderemos cada día lo más importante de la vida: Que vivir es compartir la materia, el espacio y el tiempo con los seres queridos. No debe importar tanto el momento ni el lugar. Cada día puede ser especial. Tampoco una fiesta, no os ilusionéis, ya sabéis que no soy la alegría de la huerta. Pero creo haber sido diseñada más para trabajar en grupo, solidariamente, que para trabajar bajo la imposición de la competitividad, que parece que es lo que más se valora ahora, desde hace ya tiempo. Yo, definitivamente, me bajo en la siguiente ¿Y tú?

Recogida de firmas.

2010-10-23T10:32:00.002+02:00

Caro me ha pasado esta recogida de firmas y me he encontrado con un escrito que me ha parecido realmente bueno, resumen redactado para todos los públicos, que merece se leído, aprovecho para divulgar.

No dejéis de leerlo y firmar:

http://www.peticionpublica.es/?pi=madrelac

Gracias.

Padres en la guardería.

2010-10-19T03:05:00.010+02:00

Hace ya unos días, pero no he tenido el rato de comentarlo, tuvo lugar la primera reunión de padres sobre el nuevo curso en la guardería. Luisa ya es veterana, ella entró el curso pasado cuando tenía nueve meses. Pero en la reunión estábamos mezclados padres (digo… madres) de los tres cursos, y estaban, claro, madres que tenían justo en esos días a sus bebés en el periodo de adaptación.
Tuve que escuchar (de nuevo) todos los “beneficios” de la escolarización temprana, que no voy a repetir porque ya los conocéis (y, además, no comparto la opinión), ya no replico (y menos en público, que me da mucha vergüenza), cada cual llevará a su hijo a la guardería por su propia necesidad y además entiendo que el personal del centro quiera “vender” lo mejor posible su “producto”.
No quiero, ni de lejos, insinuar que yo piense que no realizan bien y correctamente su trabajo, porque es todo lo contrario, las considero grandes profesionales que cumplen con pulcritud e ilusión sus tareas e incluso, desinteresadamente, han tenido que socorrerme en una de mis alejandradas más sonadas (que ya os contaré).
Lo que pasa es que el ritmo, las formas y las normas allí son un tanto de cuartelillo (como dice mi madre, ella hay cosas que nunca entenderá porque ella es todo amor), los padres de los niños matriculados sólo somos invitados a participar en actos muy puntuales y programados. No nos dejan compartir, por ejemplo, el periodo de adaptación con los pequeños que estrenan su estancia en el centro.
Por eso mismo, en esta primera reunión, explicaron que la adaptación de los nuevos, este año, estaba resultando muy exitosa, con muy pocos llantos, alguno si, claro, es “normal”, pero también consideraron que “es sano que lloren un poquito”, bueeeeno…seguimos sin objetar, a ver …tampoco era el momento ni el lugar.
Cuando realmente me quedé boca fue cuando, cariñosamente, preguntaron a los allí reunidos -“¿Y los papis? ¿Cómo llevan el periodo de adaptación los papis?”-
Supongo que cualquiera, como yo hice, hubiera interpretado entre líneas: “Ya sabemos que estar lejos de vuestros hijos cuando sabéis que ellos están sufriendo, precisamente, por esa separación es duro ¿Qué tal lleváis la espera hasta que os los devolvemos?
Esperé oír un puesmuymal generalizado, casi a coro.
Pero en su lugar, precedido de un mínimo espacio de silencio, una madre contestó (no sé si las demás se sintieron identificadas, espero que no): “Pues estupendamente…sin los niños en casa…”
Jope…me dejó de piedra, en que pocas palabras se puede resumir, nuestro propio disgusto, el que involuntariamente inculcamos a nuestros pequeños hijos. Lo mismo sólo fue un desacertado intento de ser graciosa, para romper el hielo. Pero en el fondo… ¡Qué tristeza!

CON LA MIRADA DE UN NIÑO.

2010-10-16T10:21:00.006+02:00

Traigo un artículo desde el blog de Ana (http://creciendocondavid.blogspot.com) porque, aunque está escrito pensando sobre todo en niños de la primera infancia, al leerlo no he podido parar de pensar en mi hija mayor, que acaba de cumplir 6 años. Es indudable que le exijo “demasiado”, porque mi paciencia es muy finita, porque ahora sigo más el biorritmo del Coco-Rayo y Julia va más a remolque. Como mejor puede, inmersa en sus fantasías, ella misma me lo aclaró el jueves: Metidas las dos en la bañera, le expliqué a Julia que no les lavaría la cabeza a ninguna, que íbamos mal de tiempo, ella quiso “lavar” su camiseta interior (que me lo pide muchas veces, tan inofensivo pero “salpicante” entretenimiento le hace mucha ilusión y esa noche accedí). Estaba sacando a la Peque primero (como hago siempre), cuando Julia le plantó por sombrero la camiseta chorreante y llena de jabón y la Enana, para colmo, se emociona, carcajea y deja caer la cabeza en el agua y se empapa todo en flequillo… pues nada a lavarle el pelo… y se apoderó de mí la mala leche… y acabé con discursito y cara de ajo.
– Perdona Mamá, es que me gusta mucho jugar y a veces no me doy cuenta y me equivoco…- me contestó realmente compungida.
Menos mal que no me importa reconocer lo mío también.
– Ya lo sé, Cariño – le hablé por fin más dulcemente, mientras le daba el abrazo que más necesitaba yo que ella.
Seguí -Perdóname tú, ya no te regañaré tanto cuando las cosas no sean tan importantes-
Pero es que ahora todo me supone mucho esfuerzo, porque las dos me demandan su tiempo (y siempre intento concedérselo), porque la entropía puede conmigo y domina mi casa y mi vida (y a veces, aunque me es muy familiar la puñetera, me llega a incomodar), porque tengo mil cosas en la cabeza, porque quisiera poder leer y escribir todos los días y tampoco puedo, porque tardamos mil horas en hacer los dichosos deberes y me falta tiempo para jugar , para pasear con Chusta y Ratu, para cocinar, para atender a los amigos como me gustaría…
Admiro mucho a esas personas que sacan tiempo de no sé donde, que se saben “organizar” mejor. Debería dejar de luchar contra mí misma (aceptarme y verme lo positivo) y sobre todo dejar de luchar “contra” mi niña, que todavía es pequeña y además es un sol. Que me pongo en su pellejo y noto muy pocas diferencias con su forma de pensar y la mía a su edad (con sus dicotomías, sus miedos, sus indecisiones, sus amistades, sus pocas ganas de cole, su querer a los animales…sólo que, como ya dije, nunca fui “destronada” y en el caso de “encajar” una hermana menor, soy personalmente inexperta). No soy distinta a ella, y ella no es distinta a mí, cada día, varias veces, me sorprende, parece que es capaz de ver lo que tengo en la cabeza y se adelanta a sacarlo, a decirlo con sus propias palabras que, sorprendentemente, se diferencian poco de las que yo misma emplearía.
Y la verdad, la cuestión expresada en este artículo no es nueva para mí, la verdad es que es algo que siempre intento aplicar (ponerme en su lugar, recordar (en lo que puedo) mi propia infancia, respetar al prójimo) y, aún siendo, como dice Ana, un poco largo, resulta un resumen muy bueno de mi pensar y espero que me ayude a retomar el buen camino. Que cuando son bebés me resulta fácil… van creciendo y les vamos exigiendo cada vez más, sin darnos cuenta de que lo que necesitan es más amor y comprensión que nunca.
Me lo voy a aplicar, me lo voy a auto imponer, cultivaré mi paciencia… que tú con terminar tus fichas ya tienes bastante trabajo como para tener, también, que aguantar el agotamiento de mamá.
Y si os parece que ya habéis leído demasiado… aquí tenéis para otro ratillo. Leerlo con atención, tiene frases muy buenas para meditar. Gracias Ana, por compartir.

Artículo de Yolanda Gonzalez publicado en la revista Mente Sana.

CON LA MIRADA DE UN NIÑO. EDUCAR DESDE EL CORAZÓN.
"Mirar a un bebé suele despertar en el adulto sentimientos de ternura y protección. Contemplar cómo ríen y se mueven los pequeños es un espectáculo único que muestra las ricas potencialidades que encierran desde el primer despertar a la vida. La infancia es el mayor tesoro que posee la humanidad. Y, sin embargo, la interacción del adulto con cada niño puede favorecer o interferir en su desarrollo óptimo y saludable en función de muchos factores interdependientes.
Como sabemos, a lo largo de la historia han ido variando los modelos educativos y la forma de interacción con la primera infancia. Desde los más estrictos modelos autoritarios hasta los más permisivos, hay un gran abanico de variedades educativas que coexisten en nuestra sociedad actual. Pero más allá de las modas y los manuales educativos, necesitamos tener criterios coherentes y saludables para interaccionar con la primera infancia.

Necesitamos crear un puente de conexión entre el mundo adulto y el infantil que supere la visión tradicional del modelo adulto "yo sé, tú no sabes" y sustituirlo por el sano e infrecuente ejercicio de la empatía. Necesitamos observar y sentir a los más pequeños, sin prejuicios educativos, cambiando nuestra mirada para crear vínculos seguros y saludables. Efectivamente, el factor esencial durante la crianza y la educación es nuestra mirada, es decir, cómo interactuamos y el lugar desde el que nos relacionamos con ellos. Metafóricamente, podríamos mencionar dos tipos de mirada: la vertical y la horizontal.

En la mirada vertical, la más habitual, el adulto dirige desde arriba los pasos evolutivos del niño. Se considera que hay que "enseñar" al pequeño porque "no sabe". No solo se le enseñan normas sociales, también las funciones naturales como "dormir solos y de un tirón" (aunque reclamen a llantos a mamá), "comer de todo" (aunque no estén preparados), compartir (sin haber llegado a la etapa de la socialización)...Este hábito de "enseñar" todo-incluso las funciones naturales que están sujetas a procesos de autorregulación desvela el desconocimiento habitual de los ritmos madurativos y la desconfianza en su capacidad de autorregulación.

La mirada horizontal, por su parte, aborda la infancia desde la empatía y el respeto por su proceso madurativo. El adulto se coloca a la altura del niño, acompañándole en su camino, con "ojos de niño", como señala tan gráficamente Franceso Tonucci, psicopedagogo y dibujante italiano. Mirar con ojos de niño significa comprender y sentir junto al niño; en términos de la teoría del apego, significa dar una respuesta empática y sensitiva, además de adecuada e inmediata, a las demandas emocionales del pequeño.

Hasta los tres años, los pequeños no entienden las explicaciones racionales. Solo esperan nuestra respuesta sensible a sus demandas para sentir que la vida es segura y merece la pena vivirla en nuestro regazo. Conocer su proceso evolutivo emocional,es decir, sus necesidades vitales y emocionales, es la clave esencial para acompañarles desde el respeto, la paciencia, la presencia emocional que requieren en los primeros seis años de vida, etapa en que se constituye el carácter y el vínculo seguro. Muchos sinsabores de la crianza y la educación son debidos al desconocimiento de cuándo, qué y cómo se puede pedir o esperar de un niño pequeño. No podemos esperar lo mismo de un pequeño de dos años que de otro de seis.

Las necesidades adultas y las infantiles son antagónicas por simple evolución madurativa. Ellos son pequeños e inmaduros; nosotros, adultos y supuestamente maduros. Ellos necesitan depender para crecer; nosotros, que crezcan rápido para que se independicen. Ellos necesitan de mamá o papá por la noche para sentirse seguros; nosotros, que duerman solos. Ellos necesitan jugar sin cesar como forma de aprender a vivir; nosotros, descansar después de trabajar. Y así un largo etcétera que coloca a los protagonistas de la historia en dos posiciones opuestas y, a veces, irreconciliables, salvo si recordamos que para crecer seguros y sanos, los niños necesitan satisfacer sus necesidades emocionales: que atendamos su llanto, que les ofrezcamos contacto corporal y que respetemos su ritmo madurativo. El pediatra y psicoanalista inglés Donald Woods Winnicott decía: "La fuerza o debilidad del yo del niño/a está en función de la capacidad del cuidador para responder adecuadamente a la absoluta dependencia del bebé en las primeras fases de la vida".

Si queremos hijos saludables, con vínculo seguro, en la primera infancia se encuentra la clave. Por tanto, somos los adultos los que podemos adecuarnos y amoldarnos a estas necesidades prioritarias de los primeros años -aunque implique algunas renuncias-, en lugar de tratar de adaptar a los pequeños a nuestro mundo adulto, con el consiguiente estrés y malestar para la primera infancia. Podemos superar la realidad de dos mundos opuestos estableciendo un puente de conexión a través de la empatía, de "sentir-con" ese pequeño que reclama nuestra atención y no entiende nuestras razones. Ellos son los pequeños; nosotros, los mayores.

Las emociones infantiles y las nuestras no son idénticas en cuanto a intensidad y capacidad de asimilación. Los menos de tres años sienten intensamente y no pueden relativizar sus emociones. El intelecto y la capacidad de racionalización adulta no están presentes en esta etapa temprana del desarrollo en que están inundados de emociones, sin un filtro racional posible. Si mamá se va, por ejemplo, no valen las explicaciones verbales de buena fe como "volverá enseguida". Con menos de tres años, el niño llorará desconsolado, y solo parará por agotamiento o ante el regreso materno. No se trata de ningún déficit ni de que deban "aprender" algo para superarlo, simplemente necesitan tiempo de maduración para sentir y saber que si su figura de apego parte, volverá.

Es crucial comprender que las necesidades emocionales infantiles-de atención, afecto y presencia de la figura de apego-son legítimas y no responden a ningún capricho ni malacrianza. Malcriar es, contrariamente a la creencia popular, no responder con empatía a la demanda imperiosa de atención del niño, que, por otra parte, le trasmite la seguridad que necesita para su evolución posterior. Todavía existe el mito de que la infancia es el paraíso de la felicidad que perdemos según crecemos. Si pudiéramos recordar nuestra infancia, quizás aflorarían a nuestra conciencia momentos alegres, pero también otros que no lo son tanto. Seguramente sentimos soledad o incomprensión más veces de las deseadas; puede que experimentásemos el doloroso sentimiento de la humillación cuando nos acusaron injustamente de mentir, o recibimos un castigo doloroso...Recordando nuestra infancia es probable que comprendamos que no siempre fue esa etapa idílica en la que se afirma que los niños son felices porque no tienen obligaciones ni créditos que pagar. Crecer tampoco es fácil. Partir de nuestra experiencia puede ayudarnos a abandonar la mirada vertical y descender hasta la altura del niño, mirando a sus ojos y sus pequeñas manitas, en lugar de interpretar automáticamente cualquier comportamiento suyo sin pararnos a sentir su lógica emocional.

Podemos frenar la tendencia sistemática a interpretar que "no nos obedecen"-con el consiguiente y automático enfado-y detenernos a pensar que, quizás, están inmersos en su juego preferido y necesitan la complicidad paterna o materna para abandonarlo e ir a cenar, por ejemplo. Podemos cuestionarnos la interpretación social que impone reglas externas sobre lo que "debe" hacer un niño sin discriminar edades madurativas o que considera que atender a sus demandas afectivas es malcriar.

En lugar de pensar en términos de "enseñar", tratemos de observar su momento evolutivo y discernir si está preparado para integrar madurativamente un paso más en su desarrollo. Ese paso puede ser la escolarización, el control de esfínteres, el destete o cualquier logro madurativo. Y para ello, necesitamos "sentir-con" ese pequeño y estar formados-informados sobre su proceso evolutivo, y desde el enfoque de la salud, que no siempre coincide con las normas sociales. En lugar de invadirles con nuestros razonamientos lógicos, tratemos de empatizar con su momento emocional, utilizando siempre "su" lenguaje-que no es el nuestro-, que se basa en el juego y la complicidad, y que tiene su sede en la expresión corporal.

Busquemos alternativas creativas que sustituyan al omnipresente "no", que frustra tanto las necesidades afectivas como los caprichos, y provoca las conocidas rabietas. Se pueden lograr los mismos objetivos sin entrar en guerras innecesarias fomentando los acuerdos consensuados a partir de los tres añitos. Es mucho más gratificante y educativo el aprendizaje mutuo del arte de los acuerdos que imponer criterios que se alejan de su comprensión infantil. En lugar de interpretar cualquier comportamiento como desobediencia, tengamos presente que ellos viven bajo el dominio del placer y nosotros bajo el del deber. Lenguajes, nuevamente, antagónicos.

Juguemos para lograr nuestros objetivos, sin imponernos desde el intelecto. Intentemos formar seres humanos razonables y solidarios, en lugar de personas sumisas o rebeldes sin causa. Y, para conseguirlo, cambiemos nuestra mirada a la infancia mediante la empatía y el respeto por ese pequeño ser de hoy, futuro adulto del mañana."

Kilómetros de impotencia para llegar a dulces banalidades.

2010-09-24T23:30:00.004+02:00

He recorrido los kilómetros, estos días, con la tediosa impotencia por compañera, se ha sentado en el asiento vacío del copiloto y ha pasado la tonelada que pesa su brazo izquierdo sobre mis hombros.
Alguien a quien adoro y admiro está lejos, sé que en estos momentos su valentía lucha contra mil dudas y su cuerpo lucha por superar un brote de esa crónica enfermedad que, normalmente, ella mantiene controlada con irrebatible arrojo. No está sola, ella ahora no es sólo uno. Precisamente por eso, la incertidumbre la consume cada minuto.
Esther, no dejes de luchar. Aunque eso suponga atender mil banalidades que, ahora mismo, os importarán una mierda, aunque suponga que los demás escuchemos lo que nos tengáis que contar, aunque nos saquéis de nuestra dulce rutina y recibamos, una vez más, una solemne lección de vuestra fortaleza. Para eso estamos los amigos y para mucho más.

Os contaré lo de estos días:
Esta mañana he partido hacia Valladolid, igual que ayer. Este curso el congreso de la S.E.O.C. se ha celebrado cerca. Reúne veterinarios dedicados al ovino y caprino. Hacía años que no asistía. He reencontrado colegas a los que no veía desde entonces. Algunos preguntaron si me quedaría por allí a dormir, si me quedaría a la cena, a las copas. No sabían de mi nueva maternidad, ni conocían otra manera de criar.
La lactancia, más allá de los 6 meses, también entre los veterinarios más campestres, suena a chino. Y eso que está por escrito (http://www.aeped.es/comite-lactancia-materna/recomendaciones) que la O.M.S. recomienda mantener la lactancia materna hasta por lo menos los dos años. ¿Por qué a nadie le sorprende, en cambio, que un niño de más de tres años se tome un biberón antes de acostarse?
Pero, en determinados ámbitos, todavía merece la pena dar explicaciones, queda sembrada la perplejidad, la sorpresa y te das cuenta de que ha servido para dejar a padres, futuros padres o a los que nunca hubieran pensado en ser padres, cavilando un ratillo. Es probable que no todas disfrutéis de la suerte de poder ver la cara que se les queda a una mesa entera de colegas, del género masculino cuando les cuentas que prefieres volver a casa, recorriendo más de 100 km, para amantar a una de tus hijas, que ya cumplió los 20 meses, antes que quedarte a tan divertida juerga (que no niego sea un plan que me apetezca, entre otras cosas, porque me recuerda a aquella adolescencia en la que cualquier problema quedaba sutilmente difuminado… algún día podrá volver a ser). Por ahora mis divertimentos han sido otros, igual o más gratificantes.

Hablar con Victoria, que ahora también vive la maternidad, es casi como conocer una persona nueva y sobre todo da gusto cuando te das cuenta de que, por su propio camino, ha llegado a iguales conclusiones que tú. Siento que algo nos une, que el instinto siempre nos acompaña. Espero verte por aquí, y por allí.

Filosofar con Manolo, desde que le conozco, es algo que siempre añoro, que siempre me aporta. Aunque, en el caso más venturoso, pasa de año en año, bien pueden, en tiempo de crianza, zumbar tranquilamente 5 años del tirón. Leeré lo que nos has recomendado y tampoco cesaré en la campaña anti-Simpsons… Asín nos tachen de lo que quieran, con poco más lo mismo cambiamos algo el mundo. Espero no tener que esperar tanto tiempo para volver a verte.
Estar con Álvaro es como enfocar, por un momento, alguna escena de cualquier personaje interpretado por Hugh Grant, con ese descarado desparpajo que no deriva en inadecuado.Y que, a él mismo, al reir, siempre le sonroja. Ellos forman parte de un grupo de trabajo, reunidos bajo el nombre de una misma empresa, de la parecen profesarse orgullosos, y esto consigue un ambiente distendido y jocoso que resulta contagioso. Lo suficientemente cómodo como para no tener que aparentar absolutamente nada de lo que no soy.

Y alguno todavía se reirá, pero a mí pasar por Rágama, me sigue resultando la travesía urbana más agradable, del pequeño trozo, de la extensa Castilla que conozco. ¡Y se acabó! ¡Qué me gusta! Y además he visto un cartel de venta, en una bonita casa de las que da a la iglesia… que porque no tengo los duros que pedirán :D… que si no ... allí me tendríais que ir a buscar :DD

Lo que nos toca... y lo que nos quedará.

2010-09-17T17:00:00.004+02:00

Julia ha comenzado 1º de primaria.
Justo en este momento la tengo sentada a mi derecha, haciendo sus deberes del cole, le he dicho que tenía que escribir una memoria para mi trabajo, parece que es mejor que me vea cerca y ocupada, a que la agobie todo el rato mirándola. La verdad es que lo hace bien, cuando quiere.
El problema es más gordo: No quiere. Y yo… tampoco :(
Propongo a veces, medio de guasa, impulsar una Plataforma Anti-deberes. Pero, la transparencia de los chistes, deja entrever algo del fondo, real, de la mente de quien los suelta.
Estoy viviendo una dura dicotomía interior, por un lado aborrezco el sistema de educación instaurado. Tampoco conozco a fondo otros de los que, casi de refilón, he oído hablar, entre los motivos: me da miedo saber más, que “me toquen las palmas”, que lo mismo me pasa igual que con la lactancia y con el colecho, y me “arranco”… me pasaría la vida luchando y agotándome.
Ya me contarás un día tranquila, Txita (www.arantxayoga.wordpress.com), cuando por fin podamos vernos y achucharnos, que tal os va, te escucharé con atención.
Y leeré el blog de Yasmin (http://aprendiendodeadrian.blogspot.com).
Y es que no puedo evitar el sentirme a su vez culpable, por perezosa, por cerrar los ojos a esas otras maneras de enseñar y huir pa´lante. No quisiera privar a mis hijas de lo que pudiera ser mejor, por simple vaguería, pero no es mentira que caminar fuera de la senda siempre es más complicado, te clavas más piedras en los pies, al final es más rápido y fácil regresar al conocido redil, para continuar el camino al mismo son que el resto de nuestro rebaño.
Y las tareas escolares, para casa, me producen cierto sarpullido, no lo voy a negar. Me aburro más que quien las tiene que realizar.
Me da rabia rabiosa, porque considero que Julia tiene buen aprender, maneja un amplio vocabulario, con el que dejó pasmada a la logopeda del curso pasado, la misma que no consiguió que terminara de pronunciar la “r”, aunque noté gran mejoría …Claro, tan sólo en una sesión…no pediremos lo imposible. -Hay niños más preferentes- se disculpó la directora del centro.
Y maneja libros de Naturaleza, dragones, egipcios, aztecas…
El jueves me sorprendió al salir de clase, contándome que casi se queda dormida del aburrimiento, porque le explicaron los planetas…y le pareció un rollo ¡Pero… si la noche anterior, secándole el pelo, me preguntaba hasta por las lunas de Saturno (Mientras ojeaba un libro titulado “La tierra y el Cielo”), como la falsa tierra llamada “Titán”! ¡Lo que me hace aprender Julia!
Pero su profe insiste en que anda despistadilla, estoy segura de que tiene toda la razón.
No desisto en mi empeño de que ella se adapte al sistema, aunque me duela el corazón. Os lo aseguro.
Está decidido, nos pondremos en manos de su tutora, que además tiene buena fama, muchos me lo han corroborado. Entre otras cosas porque no soy profesional de la enseñanza, ni tengo tiempo para aprender a serlo. Bastante tengo con contar ovejas.
Así que estas letras las escribo como simple desahogo (mío), como máximo desahogo de Julia y sobre todo para mantener mis manos entretenidas, evitando que le den a Julia un buen cocotón… porque aquí, a mi vera, lleva más de una hora para completar dos miserables fichas y os aseguro que está a punto de consumir mi último ápice de paciencia.
Todo sea porque se distinga lo menos posible de los demás ¡No dicen que la virtud está en el término medio? Lo mismo otra virtud sea el poder pasar lo más desapercibido posible entre nuestros semejantes.
Creo que siempre me quedará alguna lastimosa duda. En fin…para lo que dan tantos minutos.

El coche agradecido.

2010-09-11T17:20:00.029+02:00

Paro algún día a repostar en la gasolinera de Chaherrero, no pertenece a ninguna red de esas importantes, ahora ni me acuerdo de como se llama. Está en venta.
Paro a la que vengo hacia casa, porque tienen un pan, horneado en Riocabado, buenísimo.
Y paro, desde hace ya nueve años, desde cuando regresaba casi a diario con Alfonso, porque algunos de los que allí atienden son la mar de simpáticos y amables. Siempre lo comentábamos. Ahora hay que desviarse de la autovía para visitarla.

Y ya sé que lo hago re-mal pero cargo el depósito cuando ya va consumiendo la reserva y siempre pido que lo llenen. De vacío a reventar. Luego, de esta manera, al volver a incorporame a la carretera siento como el coche, va mejor, más lisito, con la tripilla llena. Y recuerdo la miradas cruzadas con Alfonso cuando él me acompañaba, porque nuestro sentir coincidía en esta situación. Nos parececía que el vehículo nos lo agradecía, respondiendo con más salero a la pisada del aceleador. A veces conducía él y otras veces yo. Son tantos los huecos que acupan en mi cabeza los pequeños recuerdos vividos con Alfonso que, cuando agrupe aliento, me gustaría compartirlos todos con vosotros.

Hace unos 15 días fui a pagar (me despachaba quien, ahora sé, se llama Manolo), con tarjeta (claro) y resulta que le di el D.N.I (que ya, por inercia, lo presento siempre junto a la tarjeta de pago) y el carné de conducir(que le tengo con el formato nuevo).
-Pues muy bien...¿Y con cúal te cobro?- Sonrió
-¡Caray, ya me gustaría poder pagarte con cualquiera de los dos!- Me disculpé mientras sacaba la plateada de la cartera.
Como siempre, de otras cosas seguimos hablando.

A la semana siguente, otra vez a llenar...¡Qué ruina!
Estaba el menos risueño de los pependientes. Aceptó la comprobación con el carné de conducir porque me di cuenta de que me faltaba el D.N.I.
Pensé, en voz alta (cosa que suelo hacer cuando alguien me contempla, algunos dirán "Y ¿A mí que me cuentas?")
- ¡Vaya! Se habrá quedado en la mochila...-

Hacía pocos días había cambiado el uso de esa mochila por un bolso más apañao (que no más nuevo), ante la insistencia de mi entorno más cercano: "Qué esa mochilona que llevas es de muy poco glamour, eso es para meter un bocata e ir a zampártelo al campo". Pues me convencieron, usaré algo para llevar mis cosas más recogiditas.

Y ayer mismo he vuelto a tener que repostar, nuevamente he elegido comer buen pan y comprar unas pastas para llevar a casa de Ana, así que saliendo en Chaherrero... Sabía que Manolo estaba de vacaciones. Me encontré con un rostro que me resultó desconocido (aunque con el despiste que gasto... a saber)

Todo tan normal.
-Súmame esto también- Le dije cogiendo unos regalices rojos (y sin comer que iba yo, luego regaño a Julia...ains... cómo somos los mayores) y cuando voy a pagar, iba ya a sacar el carné de conducir directamente (porque en casa se me pasan las horas volando y ni siquiera me había propuesto buscar el D.N.I.) . Y el chico nuevo me medio pregunta, me medio confirma mi lugar de residencia. Después de escuchar afirmativa respuesta, tras mi cara de interrogativa sorpresa, él se explica:
-Al verte entrar he pensado que eras tú- Mientras sacaba de detrás del monitor el perdido D.N.I.
-Así que, ¡Estaba aquí!- me alegré.
-Sí, se lo han debido de encontrar, aquí, entre los chicles- Mientras señalaba la estantería que justo precede al mostrador.
-Claro, se me debió de caer el otro día... me atendía un compañero tuyo que me dijo que en invierno también vive allí- Argumenté.
-Ah, sí , Manolo. Está de vacaciones-
-Lo sé, aquel día me dijo que se marchaba el siguiente-.
Charlamos pocos minutos más, y según avanzaba hacia la puerta, levanté la voz:
- ¡Vaya, qué alivio haber encontrado el documento!-
- Pues si, un quebradero menos de cabeza-Se despidió.

Continué el camino, por la carretera que, desde la construcción de la autovía, ha quedado desierta.
Con el coche saciado, agradecido.
Comiéndome los tobosines que también hubiera disfrutado Alfonso, mientras me hubiera mirado de refilón, sin hablarnos, los dos maquinando en lo mismo: "Pero que finito va el clío ahora, parece que se desliza mejor".
Algunos seguimos intentando sencillas formas de contentarnos.

Y entre melancolía y recuerdos marché pensando -¡Qué cosas tiene la vida! ¡Qué sucios revolcones nos depara! O qué vueltecillas da, a veces, tan simples y cotidianas-.

Un gran corazón cultivó un pequeño tomate corazón.

2010-08-28T02:25:00.038+02:00

Soy de las que por haberse comido un kiwi y haberse bebido un par de vasos de agua, se creen en el pleno derecho de poder atiborrarse, después, con cualquier dosis de colesterol y chucherías, por el módico precio de cero arrepentimiento. Es como que, al compensarse en mi mente, se vayan a equilibrar también en mis michelos, modelándose divinamente. Y desde que no fumo (que ya van años- con mis pequeñas licencias-) casi que peor. Cambié el cigarrito de la sobremesa por suculentos postres, que antes ni sabía que existían.

Cuando conocí a Jordi, en primero de Veterinaria, todavía tenía yo 17 años (porque soy, como Luisa, de las chinorris de diciembre) y pesaba 47 kilos (muy acorde a mi estatura). No me dejaron subir a aquel autobus, aparcado junto al aulario, y donar sangre hasta 3º de carrera, pero desde entonces la progresión ha sido imparable... pero me consuelo... Una de las personas mejor conservadas que conozco es mi amiga Raquel, que vive en el pueblo en el que ahora trabajo (aunque ella tampoco es de allí). Me contó el secreto de su tersa piel: -"Un kilito al año y mucha Nivea, hija"- Pues he tomado alguna nota, lo de sumar casi el kilo, por lo menos.
A Raquel también le añadiremos su gran fortaleza, alegría, ganas de vivir y compartir y su gran capacidad de amar que siempre la colmará de juventud.
La conocí por ser la mujer de Pepe. Cuando me sentaba en su despacho a hacer las cuentas de los portes contratados. Pepe justo tiene los años de mi padre, ella es algo mayor que él. Son una pareja ejemplar. Se encontraron y se enamoraron ciegamente en plena madurez. Ella viuda, él iba para eterno soltero y eternas noches de juerga, que amigos nunca le faltaron.
Conducía camión propio, un Man pequeño, en él cabían unas cuantas vaquitas de desvieje (de distintos socios de la cooperativa) que llevabamos para el matadero. Nos presentó Jose Carlos, por aquellos tiempos en los que yo ejercía de tratante de ganado ( no lo digo tan de broma, ya os lo contaré) y allí, en Fuentesaúco, muchas mañanas, bien temprano nos hacían esperar. -"Pues... te invito a un café con un pincho de tortilla"- guiñaba sus dedos a la vez que me animaba, con su voz entre ronca y melosa, un poco temblorosa y siempre apacible. Y aquella voz me contaba historias increíbles y entrañables de toda una vida en La Moraña. Como el porqué de aquel apodo, por el que todos le conocen y tan poco parecía corresponderle, aunque para nada le incomode: "el Buitre". Nos hicimos amigos, digo que para siempre. No sabéis cuantas aventuras...
Gracias "Buitre" por tu patrimonio compartido ( y por aquellos cuponcitos que comprábamos y que nunca nos tocaban), gracias Raquel ( por aquellos abrazos que conseguían levantarme a un palmo del suelo), sin vosotros saberlo, fuisteis unas de las brisas que en aquellos años, tan duros para mí, en los que tenía que trabajar en faenas tan poco afines a mi persona, alejaban de un soplido los malos humos acumulados para pintar, siempre, en mi cara, una gran sonrisa.

Están buenísimos esos tomates que me disteis. Julia todavía no se ha comido el suyo, ese pequeño con forma de corazón, porque dice que primero quería hacerle una foto de pareja, con un pimiento de Padrón de los que trajeron el otro día Marga, David y Alejandro de su viaje por Galicia. Lo malo es que ya los tenemos fritos y comidos. Unos picaron y otros "non".

Sé que no me váis a leer, asi que ya pararé otro día a deciros, de nuevo, todo lo que os quiero.

Una de los nuestros.

2010-08-25T00:30:00.039+02:00

He recopilado algún indicio de que, tal vez, no lo esté haciendo yo tan mal, como madre digo.
Aunque reconozco que alguna vez me paso con el "adiestramiento" de mis hijas, a todos nos gusta tener a los hijos "bien" educados y sobre todo nos "engorda" que nos feliciten por ello los demás ¿Verdad Caro? En el fondo me acojona que pueda llegar a ser una "buena chica". Quizás triunfen las arpías con más comodidad.
Pues ésta debería ser una de nuestras últimas metas.
Me doy cuenta de que, en realidad, lo que verdaderamente me enorgullece, lo que me reconforta y me salpica de momentos de felicidad son otras cosas. Os voy a comentar tan sólo dos, de muestra sirve un botón.
Un día de la semana pasada, fui a recoger a la enana a la guardería con Julia y de vuelta a casa, les pongo la radio porque a Julia, ahora, le gusta Paulina Rubio, Shakira y tal... sobre todo la canción del Mundial, claro. El caso es que por allí graznaba el David Bisbal con su canción para la misma ocasión futbolística.
-"Eschucha Julia, esta canción también es del Mundial, a ver si te gusta"-
El tiempo imprescindible la oyó sin hablar (si que le gustó), pero en breve resolvió:-" Pues yo Mamá, de mayor quiero cantar una canción de Mundial"- (de vez en cuando le da por decir que quiere ser cantante, cuando no ingeniera -quiere inventar robots- o paleontóloga-porque también quiere coleccionar huesos-)
-"Pero Julia, los Mundiales sólo son cada cuatro años..."-
-"Pues mejor"- me replicó -"Así tengo muchas más vacaciones"-
¡Qué bueno! Pensé en mi "inocente" mente adulta que ella lo decidía por poder sacar un disco y forrarse fácilmente a la primera.
Espero que no cambie nunca esa mentalidad y que no dirija sus pasos, en su lejano futuro profesional, simple y llanamente para ganar dinero y más dinero.
Pero ahora os voy a contar la mejor. La semana pasaba han sido las ferias por aquí y en uno de los paseos que nos dimos cacharritos arriba , cacharritos abajo, nos cruzamos con una profe de Julia que tiene una bebé de la edad de Luisa. Ella también paseaba por allí con su hija y su marido. Nos contó que irían a casa a cenar y a dormir a la nena: -"Claro, como la peque sólo se duerme conmigo al pecho... pues eso que me toca y tan felices."-
Esbocé una amplia y cómplice sonrisa -"Te entiendo, nosotros también...hasta que los cuerpos aguanten... ya lo echaremos de menos."-
La dos tan naturales... como si hablaramos de cómo preparar un biberón ;) Como si el resto del mundo nos comprendiera, de repente, tanto como yo me identificaba con ella y ella conmigo, como si lo normal fuera lo nuestro. Lo más sorprendente fue que ninguno nos sorprendimos. Muchas me comprenderéis sin tener que explicaros más detalles.
Ya de camino a casa, conducía Jordi, yo atrás con Julia a un lado y Luisa al otro (que todavía tenemos truco para dar la teta en el coche... y sin salirnos ninguna de las medidas de seguridad ¡Toma ya!)
Le comenté a Jordi, así en plan paraentendernosrápido -"No sabía que esta chica era de los nuestros... ves, nunca sabes. Hace ilusión encontrarnos ¿no?"-
Julia se entrometió en la conversación (ya sabéis que, a veces, el entrenamiento falla)
-"Pues yo de mayor también quiero tener una familia como ésta"-
-"¿Cómo cúal, Cariño?"-
-"Como la nuestra."-
-"Pero si ya la tienes, aquí estamos."-
-"No Mamá, digo que quiero tener una hija mayor, como tú me tienes a mí y una bebé que tome teta como Luisa."-
La charla siguió hasta que aparcamos, pero... que más os puedo decir. Esto concentra mucho para mí, espero que ciertos valores queden encapsulados en los corazones de mis hijas para que afloren, en su momento, cuando más los necesiten.
Sé que el camino es largo y que, rondando los quince años, vivirán el lapsus por el que hemos pasado tod@s. ¡Y... qué cojones... que lo disfruten!

¿Qué inteligencia dices?

2010-08-10T16:31:00.003+02:00

Sí, es verdad, de acuerdo, lo reconozco, me lo he inventado. La Inteligencia Emocional, si buscáis la definición en la red, es otra historia.

Ha pasado que en una de esas conversaciones de sábado noche en la cama, este fin de semana, le recordé a Jordi lo admirable que me había parecido la labor conciliadora de Julia, esa misma tarde. Después de oírnos discutir por lo más importante del día: Jordi quería que le ayudásemos a regar y yo me vi capaz de, en el rato que el cambiaba a las peques los zapatos, fregarme el segundo cajón del congelador (ya sólo me queda uno) para dejarlo secándose, cosa que a él no le pareció del todo bien porque no quería verse, sólo, regando cual vulgar tarde de entresemana. Pues por cosa tan tonta ya está lío.

Julia, de la misma manera que hubiera hecho la Mafalda de Quino, vino a uno y a otro eligiendo las mejores palabras para arrancarnos la mala bají y ponernos la sonrisa. Ella misma decidió que lo mejor sería que cada día uno de los dos fuese el Jefe. Y justo este sábado me tocó a mí. ¡Qué bien!

El caso es que, por ese detalle y alguno más, se me ocurrió decirle a Jordi que, para mí, Julia tiene una acusada Inteligencia Emocional. A lo que él me contestó:
“El caso es que por más que he oído hablar…no tengo muy claro que es eso de la Inteligencia Emocional”
Y entonces yo, descaradamente, me lo inventé y él como casi siempre, atentamente, me escuchó:
“Pues yo creo que es la capacidad de ponerte en el pellejo de los demás, de sentir empatía… Es la inteligencia que nos haría sobrevivir a todos como en una tribu ancestral, la inteligencia que no tiene valor individual, la que beneficiaría siempre al grupo.
Tiene algo que ver con el Concepto del Continuum ¿Quién es considerado más inteligente en una tribu así? Pues el que se mira su propio ombligo no.
Es, precisamente, la inteligencia que ahora menos se valora, sino todo lo contrario, se menosprecia. En una sociedad como la nuestra, el disponer de esa inteligencia sólo te conducirá a recibir todas las hostias del mismo lado. Ahora lo que se valora es otra inteligencia, la que te lance al éxito individual, con la que consigas llegar a tener mejor coche que el vecino…” y bla, bla, bla…Cuando no tengo la obligación de madrugar al día siguiente soy capaz de enrollarme hasta el infinito y más allá.

Pues tan convencida que lo solté.

Me contestó que no era entonces tan distinto a como se vivía aquí mismo, en España hace no tantos años.

Claro, esa es la clave, pero hemos evolucionado en poco tiempo a una forma de entender y compartir la vida muy extraña, sino retorcida. Nos hemos cargado nuestro sentir más rural y la hemos fastidiado.

Lo he dicho en alguna ocasión, me voy a repetir porque es el mejor resumen gráfico que encuentro: las vida, la vida de las embarazadas, recién paridas, lactantes, biberantes, la vida familiar... debería ser como en las reuniones de Leche Mágica. Podría titularlo con el mismo lema que el de los Tres Mosqueteros ;)

Muchos problemas de sociabilización, depresiones postparto, lactancia, alimentación, crianza y demás serían abolidos. Reducidos a la nada. No estamos programados para vivir solos. Y eso que soy bastante solitaria. Algo rarita, desde pequeña.

Y no me quejo de mi experiencia particular, que aquí donde vivo gozo de enorme fortuna, porque hay personas a mi alrededor que me cuidan, que han conseguido erradicar de mi mente la mayor parte de los sentimientos de forastería y me han incluido, dulcemente, en su tribu.

Al final me voy por las ramas… y es que sentarme aquí a charlar con vosotros, después de tanto tiempo, es lo que tiene… que me gustaría contaros tanto… y al final me enredo y me atropello.

Entonces… ¿Cómo se llamará esta Inteligencia que digo? Está claro que cada día, me cuesta más mantenerme bien informada. Pero bueno,al final, lo que más cuenta en un sitio como este es la interpretación personal de cada cual ¿O no?

Este paisaje.

2010-07-25T13:26:00.008+02:00

Para alosqueoscuesteimaginar y para yo misma recordar.
Estas fotos las saqué esta pasada primavera cuando escribí "En un lugar de La Moraña..."

Pues en vivo y en directo es mucho más bonito.

Pajaroto

2010-06-30T16:02:00.011+02:00

Hace tiempo me propuse, desde el comienzo de esta andanza por el blog-espacio, ser constante... no abandonar...

Y, aunque parezca lo contrario, en algo he ido cumpliendo: Mi cabeza no ha parado de volar y mi necesidad de comunicarme no ha menguado lo más mínimo, pero otras cuestiones, me han retenido un poco por aquí, por tierra.

También dije que la semana que no pudiera escribiros, por lo menos colgaría alguna foto o algún vídeo...pero en estos dos laaaaargos meses... ni eso.

De ahora mismito no pasa, me acordé de Pajaroto, vino cuando Julia no había cumplido ni los tres años, lo trajo mi vecina María Ángeles -"Encontré este polluelo"- me dijo -"Lo traigo para que lo vea la niña y luego ya lo soltarás"-
Eso mismo pensé yo: Sí, lo soltaré, porque estos pajaritos indomesticados nunca comen y siempre se mueren.

Pero para nuestra sorpresa y nuestro gozo Pajaroto devoraba voráz gusanitos de jamón dulce y pan mojado, creció y creció, me lo llevaba todos los días a la granja para que no pasara tanto tiempo sin comer (este jefe mío también tiene una paciencia...), aprendió a volar, a cazar lombrices y tijeretas, le pusimos una casa en el jardín (que le gustó cero, no calculamos bien el crecimiento de las plumas de su cola y no cabía bien, además de que descaradamente resultó ser un ave de suelo) y le concedimos de nuevo su merecida libertad...me esperó algunas madrugadas en el jardín para darme los buenos días... y ya no le ví más, o quizás sí.

Os intentaré poner un buen reportaje gráfico (esto va tan lento...), que seguro valdrá más que mil de mis palabras.

Lo primero una buena cama. Chusta y Ratulí nunca le miraron con buenos ojos, hay instintos que no son domables.

Y una buena merienda.

Os iba a poner otro par de vídeos, de cuando estaba crecidito, libre por el jardín... pero ya se ha colgado el cacharro este y me desespera. Para la próxima.

A ver si es más fácil alguna foto, ahí van:

El intento de casa, todavía está vacía en el jardín.

Lecciones de vuelo. Resultó ser aplicado alumno y un magnífico piloto.

Y con Esther, en una de esas visitas... porque le pillamos de paso, ya sabéis.

Subir fotos, mucho más sencillo. ¡Hala, cuatro del tirón!

¿Quién dijo paciencia?

2010-05-09T01:29:00.015+02:00

Pues no, no soy paciente, nunca lo he sido, no poseo realmente esa virtud que otros me asignan o puede que aparente tener. Como todo buen Peter Pan lo que quiero... lo quiero ¡Ya! ¡Cojona!

Lo que pasa es que voy aplicando, sigo cada día descubriendo, algún truco del almendruco.

Intento aprovechar cada momento para disfrutar, lo que nigsifica conseguir entretenerme observando los detalles, detalles pequeñitos.

Casi todo entorno me puede parecer bien para estar el rato que corresponda, he dejado de desear estar en otro sitio que pueda considerarse más apetecible, intento que me agrade donde estoy, por pocas aportaciones que aparente haber en el lugar que me acoge (digamos la cola de la caja del supermercado, por ejemplo), siempre hallo algo o alguien positivo que pueda llenar las arcas de mi recreo. Es un ejercicio relativamente sencillo, aprender a valorar: que lo poco, puede llegar a ser mucho. Y sino, siempre es válido imaginar, volar. Nada lo impide.

Esto, a su vez, está totalmente relacionado con dejar de esperar vivir en un futuro que siempre se nos antoja será mejor, a veces incluso pensamos que porque es posible que consigamos disponer de bienes materiales de los que en el momento actual no disponemos (metidos en esta rueda es díficil llegar al destino, mejor apearse en la primera parada y seguir a pie). Vivir en el futuro es casi peor que vivir apegado al pasado, porque por lo menos este fue real y es recordable, pero el futuro anhelado de manera concreta, puede quedarse en esa utopía, en espejismos vistos mientras deambulamos por ese desierto que nosotros mismos creamos, al no saber apreciar la belleza de lo que pisamos.

Sería mejor aprender a disfrutar el viaje. Sacar la cabeza por la ventanilla y otear el camino, mientras intentamos retener en los pulmones el aire fresco que se escapa, rozando veloz nuestra cara.

Esto a su vez, está totalmente relacionado con evitar (yo solita) frustrarme. Dejo de proponerme metas que sé no voy a conseguir, no quisiera parecer derrotista (aunque muchas veces si lo soy) quiero decir mejor: intento no cargar los bolsillos con ciertas esperanzas (como empezar y acabar de escribiros algo del tirón :))))), aunque ilusiones siempre se llevan, a veces… como lastre pero casi siempre como banderas.

Junto a las peques, es más que probable que al concluir el día, cualquier parecido con lo pensaba iba a vivir sea mera coincidencia, cualquier plan, por sencillo que parezca, puede terminar siendo una sonada aventura. ¿Qué os voy a contar que no sepáis!

Esto, a su vez, está totalmente relacionado con intentar aparcar la prisa ¡Así me luce el pelo, llegando tarde a casi todas partes! No, eso no me gusta tampoco…Quiero referirme a que cuando ya he conseguido llegar (aunque, inevitablemente, con la lengua fuera) dejo de sufrir esa velocidad, por lo menos que cada insignificante cosa que hacemos sea tranquilamente disfrutable.

Así, con esta cadena voy forjando lo que, a mí misma, me resulta fácil confundir con pachorra, pero debe ser algo más parecido a la templanza, quizás lo estoy consiguiendo y no es sólo apariencia (de paciencia). Todo puede ser.

Julia Julieta.

2010-05-02T17:02:00.016+02:00

Sabéis que tengo una hija de 5 años, mi hija mayor, se llama Julia. Ya no le queda tanto para que ella misma pueda leerme y amonestarme –“Jo Mamá, ¡Me han manido los manicormios! Sólo hablas de bebés y de tetas. Si lo que mola son los dragones y `Código Lyoko´. Es que no te enteras…”-

(Esto de manirse los manicormios dice que lo oyó en una de tantas películas que le gustan: `Bolt´. Pero la he vuelto a escudriñar con ella de cabo a rabo y no hemos escuchado en ningún momento tal frase. Explica Julia que a veces la gatita la dice y otras veces no. He debido de verla en el día del no, lástima).

Ella suele hablar bien (que no digo que sea lo mismo que pronunciar bien: la “R” se resiste, pero va progresando) le sigue fallando murciègalo y poco más. Aunque no hace tanto conjugaba perfectamente el verbo nigsificar. Por ejemplo:
-“Mamá, el semáforo está verde, nigsifica que podemos pasar ¡Vamos!”-

Es muy bonito vivir con Julia (aunque en ocasiones agote mi paciencia, esa paciencia que parece que sólo nuestros propios hijos son capaces de apurar… y si lo pensamos un momento veremos que mucho más la culpa siempre es nuestra).

Es una niña dulce, ni mucho menos cursi (aunque si que le gusta el rosa y por supuesto la purpurina), es prudente y, en lo que cabe, obediente.

Parece que no le gustan las camisetas lisas, ni las camisas de botones, ni llevar el pelo corto, ni ir de compras, ni jugar con las muñecas, ni `Dora la exploradora´, ni la cebolla, ni la pimienta, entre alguna cosa más.

No es de (lo que se suele entender como) talante cariñoso, ni besucona. Yo tampoco. Lo que no nos quita de ser románticas y de que terminemos buscando la compañía mimosa de a quienes amamos. Y tampoco nos libra de los daños a nuestros frágiles corazones con conexión directa a lágrimas automáticas.

Disfruta en el cine, en casa en pijama, con la arena, con sus amigas del alma, con Jose, con los viajes en compañía de sus primos Pol y Ernest, en la piscina de Santa Pola, perdiéndose en el laberinto de `Los Jardines´, comiendo a todas horas, con sus abuelos, con Chusta y Ratulí…

Escucha, con la justa atención, historias (porque prefiere ver la tele, snif) sobre todo cuando a los personajes les apodamos “mendruguines” o “merluzos” (evocación de los tebeos de `Mortadelo y Filemón´ que ya le lee su padre, los he tenido que prohibir para dormir… porque dentro de la hora relajación me parece que no es lo mejor atragantarse de risa) .
Pero su mayor diversión es hacer actividades caseras (porque las fichas del cole le cuestan un triunfo y otro triunfo a sus padres… menuda lata con los deberes) dibuja, colorea, recorta, pega, purpurinea, moldea… deja todo lleno de cachitos minúsculos de cualquier material, por cualquier sitio, de cualquier color… y nunca, jamás (para desesperación de su padre) recoge (a no ser bajo orden tajante). Eso si, luego guarda a buen recaudo sus creaciones en su rincón secreto (en la cabecera de su cama, tras el cojín de los dinosaurios) junto a los tesoros que trae de la calle o encuentra en casa: hojas secas, piedras, trozos deformes de hormigón, de ladrillos, bridas, conchas de mejillones, cera roja de la corteza del queso…hasta a mí me da pena tirar ciertos patrimonios al hacer limpieza.

Su chiste preferido (además del infaltable perro `mis tetas´) es el de un tartamudo y un ciego y lo cuenta bien:

Esto es un ciego que conducía y un amigo tartamudo que le guiaba -“Cu…cu….curva a la derecha”-
Y el ciego giraba.
-“Cu…cu…curva a la izquierda”-
Y así iban avanzando.
Pero en una curva… ¡Zas! Se pegan un leñazo.
Y el tartamudo comienza –“La…la…vi…. La…la... vi…”-
Y el ciego –“Pero si la viste ¿Por qué no me lo dijiste?”-
Y el tartamudo termina – “La…la… vi… ¡La Virgen , que porrazo nos hemos pegao´ “

Me gustaría poder contaros muchos más ratos con Julia, muchas cosas de Julia… pero muchas otras, al pasar pocas horas, se me olvidan, son recuerdos que archivo en no se que rincón de mi mente o de mi corazón y allí se deben de quedar dormidos.

Ha venido un día preocupada del cole porque ningún amigo se cree que en nuestra casa vivan con nosotros los Duendes. Pues ayer mismo Julia vio uno escabullirse tras el rodapie carcomido de la cocina. Ellos observan lo bien o mal que nos portamos y según, nos dejan escondidas sorpresas que ellos saben que nos agradan, ahora que Julia va sabiendo leer también le dejan alguna nota de vez en cuando, escriben un poco mal como si les temblase el pulso, deben ser los nervios por si les pillamos.

También llegó enfadada porque algunos compañeros han comenzado a burlarse de su segundo apellido… que me vas acontar a mí, yo siempre lo llevé de primero. ¡No te queda na´! Los niños son así. Pero tengo algunos primos a los que es probable que se lo hicieran pasar incluso peor... imprudentes combinaciones de estirpes familiares :D

Julia, te lo he dicho alguna vez - “No hay mejor desprecio que no hacer aprecio”- . Pero creo que, con 5 años, esto todavía es abstracto para ella. Supongo que le queda un tiempo todavía de entrar al trapo, que le vamos a hacer.

Y su lógica, como la de cualquier niño de su edad, siempre es aplastante. El viernes se probaba un disfraz de ángel precioso que ha heredado de Jose y Tomás.

-“¡Qué bonito es Julia! ¡Con plumas de verdad y todo!”-

Yo, ya viéndome chapucear con la aguja o socorriéndonos la Avie Luisa que cose bien del todo –“Lo único que te queda un poco grande… pero eso tiene fácil arreglo”-

Y ella contesta rápido –“¡Claro Mamá! ¡Sólo tengo que crecer un poco!”-

¡Pues si! Mucho más fácil que ponerse una a coser.

Es verdad que con el segundo hijo suele ser más sencillo, lo entendemos los padres todo con más calma (aunque ya nazcan más terremotos) y se disfruta de otra manera (se aprende a ignorar más a los opinólogos, entre otras cosas).
Pero con Julia fue mi transformación a madre, los años que pasó como hija única forjaron unos nexos que yo creí languidecerían con el nacimiento de su hermana y desde luego no puedo negar que la historia cambia: que para el primogénito no podemos evitar que sea un trago (aunque termine demostrando que adora al bichito) y encima , esta vez, no puedo usar el truco de ponerme en el recuerdo de mi propia infancia para comprenderla, fui terremoto segundo, tuve la fortuna de nacer y crecer disponiendo, desde el principio, de un hermano y no ser jamás destronada por un tercero, ni tener que luchar por ser la princesa más linda de la casa. Fui, no hija única, pero si la niña pequeña única.

Sin duda, iré contando más de esta Reina de mi Reino que a ratos sigue sufriendo la llegada (hace 16 meses) de la Princesa Luisa Petisa que todavía es un poco incordiona, la verdad.
No te preocupes Julia, que tendrá que crecer y madurar, para llegar a ser esa hermana y compañera que tú imaginabas y que, por ahora, poco se parece a esta enana mocosa, babosota, gritona e imitamonos que tantas veces te crispa. ¡Mira este rato que lleváis con la casa de los fantasmas que te regalaron Paula y Marta! Es todo un avance ¿no crees? Ten paciencia mi Amor, una poquita más de la ya estás teniendo. Luisa también se lo merece. Confío en tí.

En un lugar de La Moraña...

2010-04-26T00:36:00.009+02:00

¡Al fin verde este paisaje! Ese en donde puedo, libre, estirar la mirada como quien desenrolla de un plumazo una larga alfombra de pasillo, hasta el inalcanzable horizonte que une tierra y cielo multicolor, en el que cada alborada cambia las rayas de su pijama el sol.

Esta es mi nueva Castilla la Vieja, porque yo nací también castellana cuando lo que hoy llamamos Comunidad Autónoma de Madrid pertenecía a la otra Castilla, la Nueva, la del Sur.

De todos modos, este paisaje fue un desconocido para mí hasta que el destino me depositó aquí. Me costó acostumbrarme, sobre todo me faltaban los árboles de la Cuenca Alta del Manzanares, enebros, encinas y madroños cercanos donde subirme, donde esconderme, de los que recoger sus frutos, que me dieran sombra, entre los que camuflábamos las cabañas secretas con mis amigas de la preadolescencia.

Me faltaban los roquedales, donde escalaban Coque y Nico ante mi atónita mirada; rocas de granito, con sus pintitas desde negrísimas a transparentes en toda la gama de grises, cubiertas de escurridizo musgo en invierno, tostado y crujiente en verano, por donde deambulaban aquellas enormes hormigas solitarias; grandes piedras para trepar hasta el Canto del Pico y desde allí divisar la Capital del Reino con su corona de cenizas planeando sobre sus altas torres.

Me faltaban también los matorrales, las pegajosas y olorosas jaras vestidas de manchado blanco, el tomillo y el cantueso con sus orejitas moradas, tantas cosas añoraba…

Al llegar, La Moraña sólo me ofreció llanuras, de tierras muy secas, en pleno mes de julio. No me planteé lo que para otras épocas del año me deparaba.

Pero ya soy muy capaz de apreciar y valorar lo que a diario observo. Aquí, en primavera, comienzan a florecer las malas yerbas que salpican de colores las lindes y cunetas; se comienzan a lucir las cigüeñas, con sus crotoreos, en lo alto de las ruinas de Castro Nuevo; comenzarán a estirar sus tallos los cereales para poderse mecer, con el inagotable viento que aquí sufrimos, en mansas olas envidiando a los lejanos mares, primero se verán verdes y silenciosas pero cuando se agosten al sol del verano comenzarán a susurrar confusos murmullos al son de sus roces. Quizás teman que lleguen, desde el Sur las cosechadoras, a convertirlas en regueros de paja seca mientras deshacen sus espigas en cada uno de sus granos, que se molerán en harina para hornear ricos panes y bizcochos o para alimentar al ganado que, por aquí, dispone de pocos prados.

La paja que allí quede será apresada en pacas, unas: rectángulos que un día alguien ordenará en un gran Tetris3D todas bien encajaditas, las otras: grandes ruedas desafiando la pendiente de algunos valles y suaves colinas.

Llegará el otoño y con las primeras lluvias, cuando el terreno ablande un poco, los imponentes tractores sembrarán las mejores semillas, las que se salvaron de la molienda… otro ciclo sin fin.

Me gusta este paisaje, cambiante. Necesito este horizonte, libre, abierto. Me inyecta energía. El hormigón urbano, definitivamente me la sisa. Me puede.

Mis senderos ahora son estos, a lo lejos lo único que se alza, allá hacia el Sur, es la Sierra de Gredos, si busco en otros puntos cardinales no hallo nada o lo encuentro todo: un cielo donde las nubes viven ordenadas desde las más grandes, en primer plano, hasta las más minúsculas allá lejanas, todas a al mismo nivel del suelo como apoyadas en un cristal que no les permitiese bajar más.

A veces me quejo de este clima continental tan extremo, pero no se estará tan mal por aquí, cuando aquí me quedo. Creo tener la fortuna de pasar cada día por desde donde, supongo, sacaron esa foto predeterminada que otros tantos sólo pueden disfrutar en la pantalla del escritorio de su ordenador.

De la risa al llanto como de cero a cien en un cohete.

2010-04-12T00:07:00.014+02:00

Tan sólo hace un par de horas me he sorprendido a mí misma, pasando de la risa al llanto en décimas de segundos. A veces me pasa.

Os lo voy a contar, a ver ¿Quién es capaz de comprenderme mejor? Sé quienes seréis: Vosotras, las mujeres, en especial las que habéis parido.

A veces, tengo por costumbre entretener a Julia hablándole de cuando estaba en mi tripa, del momento de su nacimiento, de cuando era bebé, se lo adorno de múltiples mentiras y ella se parte de risa, continuamente repite- “Sigue Mamá”-

Esta noche mientras se terminaba el postre de la cena (que para colmo era media naranja “en sello” como decimos nosotras) estábamos de de esta guisa:

Yo de pie interpretando la parodia:
-“Pues ya una tarde salimos pitando para el hospital, para saber que opinaban los médicos porque a mí me dolía mucho la barriga, y ellos dijeron que tú ya querías salir, así que se pusieron todos muy nerviosos, un médico a cada lado como los porteros de futbol, uno parecía Casillas y el otro el portero del Barça (que no me acuerdo como se llama)…¡Venga aprieta! ¡Cuidado no vaya a salir corriendo la mendruguina Julia por el pasillo! Que viene diciendo que quiere un bocadillo de jamón, la tía.”-

Y ella riendo con la boca bien llena de gajos de naranja (¡Qué miedo!): -“Más Mamá”-

Seguí: -“Pues Papá tenía una cara de susto…”-

-“¡Ah si, Mamá! Y ¿Por qué?”

Y el pobre Jordi, por seguir la broma… -“Mamá si que tenía cara de susto”

Me dejo caer en el taburete desplomada y balbuceo - “Eso sí que es verdad”

Y Jordi contesta todavía contento:-“¿Qué has dicho Alejandra?"

Y de repente brotan muchas lágrimas de mis ojos mientras intento repetir: -“Eso si que fue así”

Y Jordi se descoloca total, se acerca, se abraza a mis rodillas: -“¿Qué pasa Amor? ¿Qué he dicho? Si era broma…”

Y mi niña: -“Mamá ¿lloras?”-

Y de verdad que no he llorado porque sus palabras me hayan hecho daño, no. Simplemente me han hecho volar tiempo atrás y recordar, han sido la llave que él ha usado, sin saberlo, para reabrir la puerta que da a un abismo en el que yo me he dejado caer, un túnel que hemos terminado por recorrer muchas.

Y es que no ha podido decir verdad más grande: las caras de más susto en un parto hospitalario son las nuestras, las de las que parimos. Cuando precisamente deberían ser las más valerosas, las más fieras, las más orgullosas, las más felices, las más seguras, las más escuchadas y a la vez las más mimadas.

Todo esto, en ese mismo instante se lo he intentado explicar a Jordi pero seguro no lo ha entendido, creo que entre otras cosas ( además de por pensar que estoy, definitivamente, como una chota del campo) porque no ha sido capaz de sacudirse una culpabilidad que él ha considerado suya y por supuesto no lo es.

Mientras, en mi bucle, aparte de sentirme la más aguafiestas, seguía dando vueltas.
¿Cómo hemos llegado a esta situación? ¿Cuándo? No hace tanto lo normal era parir cada una en su casa, rodeada de caras familiares y amables que no dejaban de dar aliento. Pienso que las que ahora, en estos tiempos, lo consiguen quedan como iluminadas, resplandeciendo. Es el premio a su valentía, la que yo ya no tendré.

No quiero ni pensar, entonces, en los partos de la generación, tan cercana, de nuestras propias madres, que encima de estar en el hospital, alumbraban solas: solas antes, durante y después, con los bebés atendidos en el nido y los acompañantes mirándolos desde el cristal. ¡Y dale al biberón! Que estaba muy de moda lo de la liberación femenina y eran lo último y lo mejor aquellos polvos recién inventados que se querían parecer a la leche materna, sino incluso superarla.
¡Así estamos la Generación Peter Pan! A los treintaymuchos pidiendo a gritos que nos dejen ser los bebés que quizás nunca fuimos. ¿Por dónde andará nuestro Continuum? Anulado, estamos más perdidos que Carracuca.

Creo, ahora, con lo poquísimo que he ido aprendiendo (aún habiendo parido un par de veces) que me equivoqué, que me hicieron equivocar, que el cómo parir es tan importante como los nueve meses de embarazo, como la lactancia, como la crianza… y yo fui ciega, acojonada, pidiendo la anestesia que poco me anestesió y recibiendo la oxitocina a traición, sin preguntas ni explicación. Una pena.
Por eso he llorado esta noche, Jordi.
Por eso he llorado esta noche, Julia.
Luisa ni se enteró, el Coco a sus cocadas.
Cuando mejor nos lo estábamos pasando. Perdónad, chicos.

Y para mí este tema tiene carrete, porque me pone los pelos de punta pensar en los partos inducidos, cesáreas, instrumentos obstétricos, episiotomías salvajes... y demás atrocidades, sobre todo cuando hubieran resultado innecesarias...pero es tarde, debemos descansar, me voy a la cama, mañana seguimos charlando.

Pero sobre todo, esta vez no busquéis mi vena científica (que estoy muy a favor de la evolución médica y reconozco por ella muchas vidas salvadas), ni mi vena poética, me ha salido todo a destajo directamente del corazón. Todo un desahogo. Gracias simplemente por escuchar.

Irene

2010-03-22T15:09:00.016+01:00

Tengo siempre un recuerdo para Irene, cuando veo niñas vistiendo de rosa, con lazos; no olvido cuando su madre afirmaba (conociendo que reniego de alguna que otra cursilería) que desde luego ella si que la colmaría de cintas y lindos vestidos.

Esther disfrutaba mucho de Irene, Esther siente intensas sus emociones, Esther a apostado por el amor en su estado más puro, Esther tiene una sonrisa abierta, limpia, sincera, la de la gente que está segura de sí misma, la de los que han colocado en sus justos lugares la escala de los valores importantes, la de los que van por la vida sin entender como se puede dañar a los demás, ni siquiera criticar.

Esther es una valiente como pocas he conocido (con una increíble fortaleza bajo esa apariencia tan delicada)... La eché mucho de menos en mi último año de carrera (se licenció antes...y eso que siempre me dice que soy tan lista).
Demasiado poco la llamo, con lo mucho que me acuerdo y quizás nunca le he dicho lo que la quiero, porque los que me conocéis sabéis que soy algo recia en el trato y seguro que nunca le he expresado lo que la admiro, porque muchas veces mi vergüenza se come, voraz, lo que tendría que fluir espontáneo.

Cuando hablo con Esther siempre queda pendiente el haberle preguntado por Irene, por su recuerdo.
Siempre me reservo el nombrarla por ese inexplicable miedo que tenemos a hacer mal, a reabrir heridas ¡Qué absurdo! y me pregunto dónde están esos elementos que debieron haber formado parte de Irene, que tendrían que haberla hecho crecer y madurar, que tendrían que haber hecho que la siguiésemos viendo entre nosotros. Yo misma me respondo, porque yo también soy madre, sé por donde deambulan esos átomos, esas moléculas están rondando a quien la portó en sus entrañas y en sus brazos aquellos meses, entran y salen, cuando respira, de sus pulmones, viajan a cada rincón de su cuerpo impulsadas por su corazón y quedan enredadas en su amor, retenidas siempre en su pensamiento.
Conocí a ese ángel, nació del vientre de esta madre y demasiado pronto marchó, emprendiendo ese viaje hacia donde seguro siempre nos estará esperando.

Recuerdo con detalle la última vez que la vi (han pasado más de cuatro años), era un bebé, tenía 7 meses, la hacían dormir en una Unidad de Cuidados Intensivos y habían comunicado que despierta ya nunca más la volveríamos a ver, pero quién se podía convencer.
Su madre, con confianza, la destapó, sólo tenía puesto un pañal -“¿A que está preciosa?”- me preguntó y era verdad, como dormida, no cabía duda de que era aquel ángel, vino a visitarnos para no quedarse y no lo pude comprender, me consumía, indomable, la rabia.
Su padre acariciaba su mano, tan diminuta, seguro imaginando que ella pudiera apretar sus dedos, abriera los ojos y le volviera a dedicar una sonrisa.

Irene no se tendría que haber ido entonces, pero esa misma noche se fue, yo misma me despedí con un beso en su frente con la esperanza abolida, yo misma de regreso a casa, cuando Jorge conducía, le pedí a Alfonso que la acogiera en el cruce de sus caminos y que siempre cuidara de ella. Que era muy pequeña. Y así seguro ha sido.

Muchos más recuerdos se agolpan en mi cabeza y no quiero moverlos de allí:

La recuerdo en nuestra casa, con Julia, cuando con su madre (quedándose Borja a trabajar en Coruña) bajaba a Madrid y como le pillábamos de paso… cuando yo digo que es valiente no me faltan motivos.

Recuerdo a Irene con cinco meses, era la más pequeña de nuestros hijos allí reunidos. La Peque. Tan de rosa, que bonita.

Recuerdo el sufrimiento de Esther ante lo imposible de continuar su lactancia. Ella lo hubiera hecho muy bien.

Recuerdo a Irene en la barriga de su Mamá mientras su Papá les hacía fotos –“¡Jo, Esther! Cierra los ojos y cuando cuente tres los abres que siempre sales parpadeando…”-

He pensado el si pedirles permiso para publicar este recuerdo dedicado a su hija, porque todos queremos proteger siempre a nuestros pequeños de las indiscretas miradas ajenas. Pero no, finalmente no se lo he pedido, es algo importante para mí compartir este mundo interior donde habitáis conmigo los vivos y de donde nunca dejo marchar a mis muertos, porque son los que me aportan la espiritualidad que necesito, ante la imposibilidad que tengo, por ahora, de creer en un Dios.

Y también, sin pedirles permiso, sé que son muchos los que hoy firman conmigo. Porque yo sé quienes somos algunos de los que nunca olvidaremos a Irene.

Alejandrada salamandrada

2010-03-11T22:36:00.014+01:00

Hace un par de fines de semana hemos vuelto a Cilleros, hacía tanto que no íbamos por aquellas tierras, a esa disfrutable finca de unos amigos de mis padres... la última vez que allí viajamos venía la añorada Nube (le daba un mareo...).

Las edificaciones que había están algo modificadas, pero perfectamente reconocibles. De casi todo me acordaba; y tal cual, está la alberca, donde hace tantos años, con mi amiga (y colega) Cristina, descubrimos, al otro lado, donde no llegábamos, tomando el sol, tan apacible, una hermosa ranita. Pero pensamos que aquel batracio, en movimiento, nos haría más gracia. Así que Cristina cogió una pequeña piedra y con la inocente idea de asustarla para que saltara al agua, se la lanzó, con tan desgraciada puntería (que si es con intención no acierta) que le atizó en todo el coco. La rana, como por un calambrazo se despatarró todo lo larga y ancha que era y quedó panza arriba mostrando su blancuzco reverso, permaneció en la misma orilla en la que estaba, quiero decir, que no podíamos acceder a ella ni a intentar reanimarla. La cara de Cristina quedó desencajada… nosotras, que ni en la edad más gamberra fuimos capaces de dañar ni a una hormiga, que estábamos estudiando por lo que amamos a los animales. Lo cierto es que a este anfibio no le vimos solución ¡Jopeeee…Buen comienzo para nuestro paseo campestre! Pero poco a poco, el solcito fue calentando su blanca barriguilla y fue reviviendo ¡Menos mal! Estos seres tan simples tienen esta suerte: cierta capacidad de regenerar ciertos desarreglos que otros seres más complejos tenemos más difícil. Salió del shock… y pudimos seguir el camino más contentos. ¡Ay… Cristina! ¡Qué también recuerdo cristinadas! :D

En otra ocasión, de aquel lugar en Cáceres, de un día lluvioso, Teresa me trajo hasta Torrelodones, metida en un frasco, tapada con algo de musgo y tierra mojada, una salamandra; la primera, la única, la última que he podido tener en mis manos. Era negra con unos círculos rojos de interior amarillo (o viceversa) y así, húmeda, lucía su piel muy brillante, pero no tanto como sus ojos, saltones, perfectamente pulidos en negrísimo azabache. Me pareció curiosa, preciosa, misteriosa, sorprendente …cuando me atreví, finalmente, a observarla fuera del cristal y limpia del barro… porque… claro, yo no sabía nada del carácter de aquel silvestre animal, entonces...temiéndome que saltaría como un muelle, que se pondría a trepar, vigorosa, como un gekko, por las paredes y propinaría temibles mordiscos como una tortuga caimán... cerré la puerta de baño, volqué lentamente el tarro con aquel bicho dentro… esperando lo peor… fue cuando… ella salió parsimoniosa (más bien como un camaleón) , midiendo prudente cada uno de sus delicados movimientos, mirándome muy extrañada pero sin asustarse ni lo más mínimo… aun así, yo todavía no me fiaba… había oído de sus poderosas glándulas venenosas a ambos lados de su cabeza y ni se me ocurría tocarla , intenté, sin éxito, que comiera…

Al día siguiente la metí, con su correspondiente decorado verde, en un tupper y bajé a la Facul, al Departamento de Biología fui a parar y allí uno de los profesores la sacó y la manoseó tan campante... el horrible veneno resulta que es viscoso (que se hubiera visto , vaya) y sólo lo emiten ante cabreos monumentales (que, afortunadamente, no llegó a ser el caso).

Me dijeron, por otro lado, en la consulta de “Exóticos”, que la debía devolver a de donde vino, que adulta ya no se adaptaría a la cautividad, que eran animales protegidos, que en cada zona había distintas subespecies que no se debían mezclar…uff.

Pero no teníamos ni carné de conducir (precisamente estaba en ello) y mi responsabilidad no se había terminado de desarrollar por aquel entonces, así que nos fuimos, en la moto de Jordi, con nuestra Salamandra en su caja, a liberarla a una presa cercana. Pensamos que era lo mejor que podíamos hacer.
La pobre, en cuanto vio su camino entre los juncos no tuvo dudas, comenzó su lento pero inconcuso andar, tenía muy claro hacia donde iba, aún tan lejos de su hogar, aquello, parecía que le resultara familiar. Pero no pude evitar retenerla un par de veces, en mis manos, como si fuera un tesoro, lágrimas en mis ojos…

-“¿Estará segura? ¿Se adaptará? ¿Comerá? ¿Habrá más como ella?”- Que angustia.

Y Jordi me tranquilizaba –“Pues claro, déjala marchar. Estará mejor aquí”-

Y yo –“Yo te cuidaría, Salamandra”-

-“¡Vamos no seas pesada! Llegarás tarde al auto-escuela”-

-“Sí, vamos… Chao Salamandra”-

Me costó un llorar y aguantar algunas risas de Manolo (-"Ay... esta Lenteja"- me diría) cuando se lo conté, pero a él también le hubiera resultado un trance difícil, lo sé.

El caso es que aquel ser pasó por mi vida como un fogonazo, sin avisar, fugaz (no me dio tiempo ni a ponerle un nombre para recordar, ni nos preocupamos de la foto) dejando impactada esa imagen, deslumbrante, que queda palpitando en la retina y a cada pulso, cambia de color en la oscuridad de cuando cierro los ojos.

Nunca jamás he vuelto a tener otra (ni quiero, ni puedo), pero la salamandra es, desde entonces, mi animal, mi talismán. La silueta que me tatuaría, si por ahí me diera algún día y cuando me preguntarán el por qué del motivo, lo relatado sería su historia.

Para mí, además, todo esto tiene moraleja: Respetemos la naturaleza, dejemos en paz a los seres protegidos (y a los no protegidos también), no les cambiemos de lugar, disfrutemos de ellos en su entorno y pasemos ese testigo a nuestros hijos para que ellos también aprendan a observar, respetando, con la mínima interferencia. Puede que, sin querer darnos cuenta, nos vaya su futuro en ello.

P.D. Las tortugas han compartido más largo tiempo en mi vida, pero esto ya os lo cuento otro día.

Insisto: ¡Qué afortunadas las mamás recientes!

2010-03-02T23:15:00.000+01:00

¡Caray, cómo avanzamos, cómo se esfuma el tiempo que ya no volverá!

La Enana está resultando ser alarmantemente independiente, aún en contra de mis intentos por conservarla todavía bajo mi cobijo, a mi vera, a mi calor, a mi teta.

Ya desde los siete meses gateaba que ¡Échale un galgo!, con once meses se puso a caminar, casi con el garbo de una modelo por la pasarela ¡Hala! (hasta se pasó por alto los días esos, de ir deslomando a cualquiera que la cogiera de su manita) y ahora recién cumplidos los catorce (tras el calvario de su adaptación) casi se quiere quedar a vivir el la guardería, ya se echa allí la siesta tan campante, en la hamaca, tan solita; desde la semana pasada, ya me comentaron allí que después de comer, la pobre, se quería quedar dormida y que pasaba el único mal rato del día "esperándome" y a todo esto yo volando, para llegar a tiempo y dormirla al pecho...esto de empezar a ser prescindible me toca un poco las narices. Melancolía.

Y por si me quedaba resquicio de esperanza...no queriendo yo asumir su despegue maternal, desde hace unos días (seguimos acostándonos las dos a la vez para que ella se duerma, aunque me "relevante" para cenar, poner lavadoras, preparar mochilas... y esas cosas) ya la mitad de las noches parece "explicarme":

- "Si, si, un poco de teta puede ser... pero luego, Mamá, te voy a dar la espalda y me duermo solita... y no me vayas a molestar más con eso de qué si quiero más teta, que al final me lo tomo a guasa y como te descuides, encima, voy y te muerdo ¡Qué menudos cuatro paletos luzco ya! Y ahora estoy aquí tan a gustito... pero...esa teta que veo allí, más arriba... ¿a ver si llego? Pues sí,y además apoyo aquí en tu costillar mi oreja y oigo mucho mejor tu corazón, me gusta tu canción Mamá. ¡Ah, Mamá! ¿Pero has visto como me sé bajar de la cama... mira, mira ¡Qué te lo voy a enseñar! ¿Ves? Voy así, como una lagartija, pero marcha atrás, hasta que apoyo los pies en el suelo...¡Listo!"-

-"Luiiiisa..."- Hoy le ha tocado hasta llorar, por no desistir en el empeño de mantenerla en "su sitio", por no dejarla marchar. Y a mí me tocó "ñasca".

-"No llores mi amor, si no muerdes más a Mamá, me dejo otro rato a tu lado"-

Paso mi brazo bajo su cabeza; nos achuchamos; toma, apacible, la teta.

-"Ahora si que no puedo más...Se me cierran los ojitos...Buenas noches Mamá"-

-"Pero...¡Qué bonita eres! ¡No te puedo dejar de mirar!"-

Y muchas noches me duermo... con las lentillas puestas, sin arroparnos (bueno, es que arroparla es misión imposible, que os voy a contar que no sepáis).

Y temo que como me despiste un poco, cuando me deje frita, se baja de la cama y con algo de suerte pone la lavadora y se prepara la mochila para que al día siguiente no le falte nada en el "cole". Como diría Ana: ¡Menudo es el Coco!

No nos olvidemos de volar

2010-02-26T23:21:00.008+01:00

¿Dónde narices las habré metido? Tenía por aquí unas alas, me pondré a buscar, seguro que ordenando un poco aparecen.

Cuando era más niña ...

Si viajaba en coche, iba siempre (cuando no dormía) mirando por la ventana y a veces me imaginaba que cabalgaba a lomos de un veloz corcel (taca-tá, taca-tá, taca-tá...) por los campos, por los bosques, por los caminos paralelos a la asfaltada carretera que nos llevaba. Si había parcelas, mi caballo sorteaba elegante los muros (a cámara lenta, como en los dibujos animados japoneses) brincaba que parecía volar ¡Arrrriba!; si había charcos, campos inundados, en ellos nos entreteníamos y chapoteábamos; entre los árboles, zigzagueaba esquivándolos con gran destreza; si encontrábamos rebaños, las ovejas corrían despavoridas balando y haciendo tintinear sus cascabeles... y cuando parábamos, tiraba de las riendas y frenaba ¡Soooo! ¡Guapo caballo!

Volaba con ellas, cuando jugábamos allá en "La Riasca", cubierta mi ropa de "agarramoños", era la super-heroína "Mujer-Erizo" ¡Tachan! y luego por las noches flipaba con las luciérnagas (nunca más he vuelto a ver alguna), qué cosa tan bonita.

Me llevaban a seguir aquellas delicadas huellas, por las dunas de arena, de la ahora lejana, playa en Villa Gesell, hasta que localizaba al agotado escarabajo que iba dejando aquel, casi invisible, rastro ¡Te pillé!

Regresaba a casa, con mi mamita, cuando deseaba, en el cole, que no hubiera ni recreo, para poder salir antes y dejar de estar allí, encerrada. Con Vero, cruzábamos la tapia de piedra del patio, simplemente para poder otear el horizonte, sin barreras, subidas en aquella musgosa roca.Ahora que no me escucha Julia -¡Qué lata el cole!-

Me permitían disfrutar con esas tontas tonterías que hemos probado todos... como Amélie durante la presentación de su película, cuando salen las letras con los "protas" y los directores y eso ¿La habéis visto?

Crecíamos...

Volaba alrededor de mí misma, y desde allí arriba me veía bonita... cuando no me daba por sacar la losa que, a menudo, ahora me planto encima de la cabeza y sé llevar en asombroso equilibrio, eh!

Volaba para bajar cada día a la Facultad a estar con “los míos” en interminables jornadas de clases, prácticas y biblioteca que convertíamos en muchas risas para cargar nuestras pilas. Cuando de los domingos desaparecieron aquellas tardes de hastío (sólo escuchar la música de Willy Fog… y pensar –“mañana al cole”- me quedaba como un plátano)

Recuerdo cálidas tardes con Mabel, cuando me leía sus versos, melancólicos, emotivos, que ella escribió con su tinta de oro, la que nunca se borra, la que quedó para siempre en su recuerdo y en el nuestro.

Hoy todavía…

Canturreo letras del “Último de la fila” (“cuando las piedras se puedan comer, y ya nadie sea más que nadie…”) que me enseñó a escuchar Paco cuando bajábamos, en su coche, a mis primeras incursiones por la Noche de Sevilla, que no puede se más mágica.

Aprendí, con ellas, a reparar esa tela de araña, de hilo dorado, que tengo tejida uniéndonos a todos los que conocimos a quienes se marcharon, nos dejaron, sin despedida y con este tejido los arropo para no dejarlos nunca caer, para poder, tirando de algunos hilos, traerlos junto a mí, cerca de quienes para siempre los amamos.

Vuelo cuando, embelesada, observo a las princesas que habitan en mi Reino, cuando juegan, cuando se emocionan, cuando ríen... ¡Cuántas veces me acordé de quien me decía -"Cuando nazca el bebé, cuando el bebé duerma, aprovechad vosotras para dormir también y así descansar, no os quedéis mirándole"- y yo pensaba, allá en un recoveco –“Pero...¿Qué dice esta loca? ¿Yo? ¿Quedarme mirando a un bebé dormir?"- No podía imaginarme, por aquel entonces, nada más aburrido. ¡Ay! ¡Cuántas veces me sorprendí como una boba! Y cuando ya el sueño a mí me vencía... Julia daba por finalizada su ligera siesta y me arrepentía de no haber seguido aquel, tan sabio, consejo. La que sabe, sabe. Y este caso, el ser matrona (como ser veterano) es un grado.

Sacudo las nubes, que vienen solitarias, para que dejen caer los besos que en ellas cuelga, amorosa, mi “tía” Mónica y los traen hasta España desde tan lejos, con los Buenos Aires. Y las soplo de nuevo para que regresen a su destino y allí lluevan también mis abrazos ¿Os llegan?

Subo a la Luna llena, y es que allí quedo con una amiga, para ver si sacamos el ratillo y me enseña alguna pose Yoga, de esas que ella consigue en delicada armonía con sus dulces pensamientos. Txita, cualquier día de estos me paso por tu escuela y si alguien se atreve a venir conmigo… www.yogalasmatas.com

Alguna vez planeo sobre lo erótico, recogiendo caricias para quien siempre bien se las merece, para que luego me venza el sueño mientras se me escurran entre los dedos, como arena seca. Caigo frita ¡Jo!

Me imagino bailando, tan elástica yo (que ni los de Fama... de la tele) cuando en mis trayectos diarios en coche, escucho las canciones bailables de Cadena Cien.

Vuelo hoy, a ver soplar sus dos velas a Alejandro, y a compartir su tarta que, necesariamente, sus papás le compraron tan especial y cuento los días que me faltan para poderle achuchar... que ya se me está haciendo largo, nos robaron esta Navidad.

Y aunque seguro estarán gastadas, roñosas, piojosas y remendadas... no pienso deshacerme de estas viejas alas, porque me han servido para los vuelos que os relato y para muchísimos más, porque no encajo la posibilidad de dejar de volar. Seguro que de "viejita" me harán cada vez más falta, las guardaré mejor no sea que, definitivamente, se me vayan a perder. Y entonces me tocará llorar.

Es (con aspiración de esta /s/ ) que...

2010-02-14T11:21:00.010+01:00

Y "ej que" no puedo dejar de ser de Madrid.
Quiero aprovechar para pedir que se me disculpe el empleo de mi laísmo, leísmo, loísmo... y demás "madrileñadas" y faltas ortográficas que me cuesta tanto dejar atrás... en cuanto tenga un rato lo repaso y me lo intento corregir... si alguien tiene algún truco sencillo, me lo haga saber, por favor ;-)
Ya en Sevilla, en el cole, me llamaban "Dilaqueno", porque a una amiga le dije en un recreo - Pues a tu madre "dila" que no...- y estos andaluces para sacar punta no pierden un segundo... ya sabéis :)

"Añorable" Nube.

2010-02-13T18:42:00.003+01:00

El que avisa no es traidor y además lo prometido es deuda...

Quizás no es que haya tenido tantos seres perrunos a mi alrededor, pero todos y cada uno de ellos han dejado una imborrable impronta en mi corazón. Para mí siempre han sido seres especiales,un animal tan noble ( dejándome del todo caer en el tópico más tópico), tan dependiente del ser humano que tantas veces, con tolerada injusticia, le desprecia y le maltrata; a mí me han hecho tanta compañía (y a tantas personas más necesitadas), me han hecho sentir penas tan profundas, casi hago hasta la mili... la mili no, pero la objeción de conciencia, si; que siempre encontrarán aquí a una fiel defensora, estoy tan segura de lo mucho que se lo merecen.

Mis padres,afortunadamente, me han dejado disfrutar de ellos desde muy niña, pero mi primera perra, aparentemente bajo mi independiente responsabilidad, fue Nube (tenía yo 12 años y ella unos dos mesecitos cuando la conocí). La parió la perra de los vecinos de enfrente de mi abuela Valentina (Madre de mi padre, que vivía viuda cuidada por su hija mayor , mi tía Tere, y su marido, mi tío Adolfo)y allí mismo fuimos a elegirla, a aquellas que fueron de las últimas casas bajas que quedarían en pleno centro del cambiante pueblo de Las Rozas.

Le tocó a ella, venirse con nosotros, y no a ninguno de sus hermanos, por ser la única hembra de la camada y ser (hasta que demostrara lo contrario) todo dulzura, la recuerdo en su primer juego fuera de su casa natal, bajo la mesa de mi abuela, diseñada con unas patas raras, que se unían de dos en dos y la perrita no podía ni saltar aquel travesaño, que iba a ras del suelo (era de raza pequeña, cruce de pequinés), la recuerdo en mis brazos, sentadas atras en el coche, durante los kilómetros hasta Torrelodones, no podía dejar de mirarla para ver si se me venía a la cabeza su nombre... Pues tan blanca (era albina, con la nariz rosa como un chicle de fresa, ya masticado, allí pegado) y al abrir aquellos ojos tan azules, bizcos y somnolientos... me recordó a una nube que dejaba entrever dos trocitos de cielo. Papá, Mamá: la llamaré Nube.

A Nube le enseñó mi madre a hacer sus pises y cacas en una caja con arena, cual linda gatita... y así, yo sólo la tenía que sacar, al volver del cole, por la tarde.

Los viernes me tocaba cepillar todo el suelo de mi habitación, que en aquel entonces era de moqueta granate en pleno contraste con sus pelos blancos, sedosos, largos y pegajosos...creo que fue la definitiva para que mi madre se decidiera a cambiarlo por tarima.

Esperábamos ansiosas los fines de semana y el verano, cuando llegaban, a ocupar sus segundas viviendas, mis amigos de la capital del Reino, jugábamos al "Rescate", al "Bote", a "Policias y ladrones", a "Beso, verdad o atrevimiento", a pasar horas y horas en los bancos de la calle... siempre con Nube entre nosotros como uno más.

Pero fui creciendo y dejando de ser una niña... y Nube también... se le fue agriando el caracter y realmente terminó por no soportar, lo más mínimo, a las pequeñas criaturas humanas... tuvimos más de un disgusto... parecía un peluchito, nunca buscaba a los niños, pero tampoco de ellos huía ( ni de los niños ,ni de los perros diez veces más grandes que ella) y claro, no hemos de olvidar que los pequineses, aunque tan pequeños, no dejan de ser perros de presa... y no sueltan tan fácilmente. Y eso que algunos padres me preguntaban tan interesados-¿muerde?- Y yo -Pues si, aunque cueste creerlo...- Pero el nene iba a acariciarla y "ñas" ¡Ya la hemos liado!
De todos modos, está claro que, hay gente que ... como si oye llover.

Aquella perra, terminó sólo por entenderse con mi padre y conmigo, que si hubiera pesado unos cuantos kilos más, no se hubiera librado del "Dolethal", por seguridad ciudadana. A mi hermano se le subía en la cama y cuando se iba, el buenazo de él, a acostar me llamaba para que la bajase... ¡Menuda fierecilla, dueña y señora!

Mi madre también la tenía a raya... pero sólo la llevaba de paseo a la bañera, le daba miedo salir a la calle con perrita tan peleona, sobre todo por no encontrarse con otros perros. La verdad que, algunas veces, era un número... yo, con mis dos centímetros que paso del metro y medio, con Nube en lo alto de todo lo que daban mis brazos y una boxer brincando a mi alrededor abriendo y cerrando sus fauces a la altura de mi cara, mientras la bravucona Nube quería zafarse para bajar y comérse con patatas a la que nos rondaba, supongo.

Nube, de todos mis perros, es la única que ha vivido todos los días de su vida como miembro de mi familia. Y aunque siempre hago muy mal los cálculos, sé que cuando ella murió había estado junto a mí más de la mitad de mi propia vida. Y de lo que me arrepiento es de no haber estado con ella en su último momento, de haberla hecho sufrir en vano aferrándome a lo que sabía que ya no podía ser... de no haber sido capaz de tomar la decisión más acertada.

No tengo fotos en el ordenador de ella... no se llevaba cosa tan moderna. Ya escanearé alguna para que disfrutéis de su extraña belleza. Mientras podéis imaginarla en la Historia interminable en el papel de Fuyur. Tal cual, mi perrita de plata.

El nuevo "eco-motor".

2010-02-05T18:12:00.005+01:00

Aquí está Julia a toda velocidad (cuando era más joven... y algo más inconsciente)
Eso si, este motor casi no contamina, digo casi... pero por si acaso, nosotros siempre portamos caca-bolsitas.

La rubia, claro está que es Chusta y el moreno, el de las otras cuatro patas, es Ratulí, que también es tanto o más portentoso pero en otras diversas funciones.

Instrucciones de uso.

2010-02-05T16:06:00.008+01:00

Aviso para navegantes:

Escribir un comentario (para que yo pueda leerlo, saber que estáis ahí , poder así dialogar y que no sea sólo mi sermonear) es "tó sensillo":

Vais al final de la entrada, donde pone la hora y demás, pinchais en "0 comentarios" o "1 comentario" o "2 comentarios" o " los que sean comentaios", que aparece subrayado en color tostado.

Aparecen los comentarios (si los hay) y al final hay una ventana donde pone "Publicar un comentario en la entrada", ahí se escribe lo que queráis comentar, decir, expresar, contestar... sea bueno, malo, bonito, feo, diverido, triste...

Debajo de esta ventana aparece un desplegable ,si le dais a la flechita "Comentar como:" y la última opción es "Anónimo" (por si no tenéis o no queréis abrir cuenta en ningún sitio), de esta manera puede comentar todo el mundo. Si firmáis, mejor, así sé quienes sois.

Luego le dais al botón "Publicar un comentario" y aparece una vista previa con la "verificación de palabras" (son letras torcidas que tenéis que copiar en el recuadro).
Y le volvéis a dar al botón de "publicar un comentario".
Y ya está. A veces, no sé por qué, hay que dar a "publicar un comentario" dos veces (aparece "tu solicitud no ha podrido ser precesada, por favor inténtalo de nuevo" bla, bla, bla). Pues eso, y nada más: a obedecer a las máquinas, que le vamos a hacer.

Os explico todo esto porque sé de quien se lía... y quien me dice que: -es que... se tiene que abrir no sé que "cuenta"-.
No, no , es así de fácil.

Entonces...espero veros por aquí, como os dije el primer día. Y espero que dejéis vuestra huella, vuestro rastro... el que yo pueda seguir ;)

Mi personal apología de la teta.

2010-01-31T00:24:00.013+01:00

Llegó la hora de intentar divulgar algunas de mis más arraigadas convicciones: La defensa de la lactancia materna prolongada, el colecho y la crianza con respeto. Casi todos sabéis ya "de que pie cojeo", pero para quien no lo sepa y sobre todo por si esta información le pudiera resultar útil a alguien, tanto a quien me conozca como a quien no.

De ninguna manera se debe entender lo aquí escrito como información científica ( que ya hay mucha en los libros), ni como consejos a seguir por nadie, solamente es mi experiencia personal y emocional relacionada con este tema que me parece tan extremadamente beneficioso tanto para las madres, como para los bebés, así como a la sociedad en general, y que he visto y he vivido en mis propias carnes como esta misma sociedad, no sólo siente intolerancia, sino un rechazo claro hacia una cuestión que no puede resultar más lógica, simplemente porque no puede ser más natural.

No hace mucho (este verano), una amiga que vive lejos (por los kilómetros digo) y que pasó unos días (siempre se me hacen pocos...) en nuestra casa con su familia (su marido y su bebé, que en febrero hará los dos años y que os quedaréis con las ganas de saber quienes son... no sea que ellos prefieran mantener su intimidad... Afritos para los tres) me contaba que antes de venir, habían pasado unos días en casa de unos familiares y que una noche, que el bebé no podía dormir, lo metió en su cama, se sacó la teta y mamando cayeron ambos plácidamente rendidos... y me confesaba que "no recordaba despertar más dulce en su vida", al amanecer primero el pequeño y descubrir el pecho, que quedó descubierto , de su madre, que todavía seguía dormida, para poder con total libertad prenderse de él hasta que ella despertara y se regalaran sus primeras sonrisas de la mañana. Mi niño... ese sí que es el "desayuno más dulce", ojalá lo pudiera recordar él, como lo recordará siempre su madre y como recordaré yo su emotivo relato.

Una de las cosas que al escucharla pensé, era en mi propia fortuna, por ser capaz de haber disfrutado esa sensación tantas mañanas y estar convencida de , que en lo que de mí misma dependa, lo quiero seguir viviendo,con el bebé que ahora amamanto y que todos sabéis ya quien es: Luisa Petisa, "María" para su hermana.

Y esta misma amiga (que tuvo un difícil inicio en su lactancia, descaradamente por un mal asesoramiento de su entorno más cercano, en especial de los sanitarios que les atendieron a ella y a su bebé (aunque en este tema a mí ya no me sorprende nada) y les prescribieron cosas raras, como esa de que tome el pecho, si, pero cada tres horas y diez minutos de cada lado... y, precisamente por eso, le reconozco todo un mérito y le pongo una etiqueta de gran luchadora), este mismo verano también me "echó en cara" (en el buen sentido, de verdad) el que yo no le hubiera dado "más caña" en sus comienzos y yo realmente me llegué a arrepentir de no haberlo hecho. Pero es que una muchas veces no sabe como hacerlo, no sabe quien realmente es el necesitado de la información y ayuda y me he encontrado algunas veces sembrando en terreno infértil, que por otro lado , de verdad, que no me importa... que sembrar siempre tendrá una utilidad, digo yo. Por lo menos el compartir y discutir ideas.

Y sé que los inicios simpre son liosos, sobre todo los de la maternidad y la lactancia y no quise ser "mosca cojonera" por si acaso... pero ahora sé que debí de haberlo sido... si total la "confianza da asco" :DDDDDDDD

Y por esto, y otros muchos motivos más, seguiré con mi personal apología de la teta.
¡Qué acabo de empezar!!!! Pero... que a gusto me estoy quedando...
Pero será mejor por capítulos, que no quiero marear.

Y si a la auténtica protagonista de esta entrada no le importa "dar la cara", me lo haga saber, que para mí, desde luego, es toda una honra tenerla como amiga y como defensora de mis mismas convicciones.